tout d'abord, merci a cyril pour sa réponse, ce n'est peut etre pas grand chose au niveau solution mais ça m'a fait énormément de bien de lire son message et de savoir que je suis un peu moins seul dans mon probleme et ça me force a garder espoir et croireque rien n'est encore fini.Ce qui est tres difficile pour moi, c'est d'attendre l'épilogue, je m'efforce de trouver des solutions avec mon épouse ,nous parlons toujours autant, le dialogue n'est plus un problème et n'est pas aggressif ,bien au contraire ça reste constructif, mais pour l'instant sans solution allant dans un sens commun
j'ai peur que mon épouse face à son manque de désir soit déja résignée a penser qu'elle ne trouvera pas de solution avec moi.
elle désir plus que tout l'amour romanesque à la Roméo et Juliette quelque chose qu'apparemment je ne lui apporte plus dans notre vie quotidienne
il est vrai que je suis un peu coincé, par le travail, je tiens un cab medical sur mon lieu de domicile ce qui me permet de m'occuper a la fois de la maison des enfants.
Mon epouse ne les voit pas le matin, elle part trop tot, le soir qd elle rentre les enfants sont presque couchés et je leur apporte tout l'amour dont ils ont besoin. Cela dit, j'ai l'impression que c'est toute cette routine qui asphixie notre vie, enfin le désir de notre couple enfin surtout de mon epouse car moi je la désir autant qu'au premier jour.
pour situer un peu ma femme, elle travail beaucoup elle est enssevelie sous les responsabilités, elle est de caractere plutot angoissée,elle se sent tres fatiguée nerveusement et moralement ça ne fait aucun doute et comme je l'ai déjà dit elle vient de trouver définitivement sa place professionnelle et pour elle, elle sent que tout est plié et ca lui fait peur, elle me l'a confié.De"plus elle est meurtie de ne pouvoir voir d'avantage ses enfants.
je la comprend parfaitement,j'espère que son stress est à l'origine de tout ça parce que dans ce cas je pense qu'il y a des solutions possible, mais difficiles.
Ce qui me fait peur aussi, c'est sa fixation pour l'idéalisation de l'amour et donc du désir, un désir qui pour elle ne devrait pas évoluer dans le temps, elle n'imagine pas détourner sa perte de désir vers une autre béatitude qu'elle pourrait trouver dans notre vie de couple plus partagée afin de trouver a long terme une autre source de désir tout aussi "émoustillant"
Pour elle le désir semble inné, l'amour romanesque, comme dans les films, d'après ses mots, et incompatible avec des sentiments d'amitié
Que dois je esperer,tenter pour notre bien etre a tous les 2 et par extension celui des enfants que nous aimons tous les 2 autant
j'attends toutes les remarques bonnes ou moins bonne, c'est un grand appel au secours et si c'est possible, d'avoir l'avis d'un médecin de ce site.
Aujourd'hui mon moral est en dents de scie et tres rarement au sommet et je sents que mes enfants s'en apercoivent : pour exemple mon fils de 4 ans et demi qui hier vient me voir sans raison apparente pour me serrer dans ses bras comme jamais il ne l'avait fait et me dire  "papa je t'aime tres tres fort".Même en voulant etre fort j'ai l'impression de leur etre totalement transparant
Veuillez m'excuser de la longueur du message, mais je voulais que mon probleme soit mieux cerné pour y repondre ou du moins le faire avancer
encore merci d'avance a tous pour votre aide éventuelle

salut
je comprens ta situation je suis un  passé par là.

je crains que ce que je vais te dire ne va pas te plaire.

Je pense que lorsque le désir n'est plus comme tu l'expliques, qu'elle ne te voit plus que comme un copain ,c'est qu'en fait elle sait déjà qu'elle ne peut plus faire marche arriere... sinon elle ne t'en aurait pas parlé elle aurait tenter de trouver la solution et elle l'aurait trouvé ou en tout cas elle l'aurait en germe en elle avant de te le dire
visiblement elle t'a dit qu'entre toi et elle c'était devenu pour elle un amour filial, elle t'aime comme les enfants...c'est pas facile à entendre...
mais je crois qu'il faut faire attention ,car justement si tu l'aimes comme tu le dis , au stade om elle en est c'est à dire celui de te livrer ses pensees les plus dures à entendre c'est qu'il n'y a plus rien à faire.
je sais mes paroles sont durs mais je suis passé par là.
si tu la pousses dans ses retranchements au lieu de la laisser partir elle va un jour finir par te detester de vouloir égoistement faire en sorte que tout redevienne comme toi tu le veux et non pas comme elle le ressent
elle doit etre aussi triste que toi devant ce constat d'échec le fait qu'elle t'en ait fait part est le signe quelle a du tres tres longuement y reflechir et chercher une solution.

son coeur ne bat plus pour toi...
elle t'aime comme ami...mais il ne faut pas qu'un jour elle te déteste tu perdrais encore plus
elle doit etre déjà tournée vers l'avenir,sans peut etre se l'avouer, par honte de blesser ou autre chose de ce genre, honte de vouloir etre heureuse malgré toi...;

je suis passé par là, je n'ai pas su lui rendre sa liberté quand elle me l'a demandé, je n'ai pas supporté qu'elle regarde un autre homme que moi qu'elle ait envie de lui alors que moi je ne lui faisais plus d'effet... on ne sait pas pourquoi on s'aime, ni pourquoi on ne s'aime plus comme on l'avait prevu, ca mal tres mal , mais il faut respecter les choix de l'autre ,encore une fois elle doit etre aussi malheureuse que toi ...

au début, elle trouvera peut etre charmant tes efforts, apres cela l'énervera que tu ne comprennes pas sa detresse, et que tu cherches à la forcer à t'aimer, ensuite tu seras pathétique tant tu transpireras l'envie pour elle, et là elle commencera à ne meme plus t'aimer ou t'apprécier comme un ami, elle te detestera surement...

c'est mon conseil, prend ce qui est à prendre et laisse la partir , elle souffre surement déjà tellement que ta souffrance à toi , va lui etre invivable bientot, tu dois  te resaisir, tu es jeune, tu as une profession, tu as surtout deux enfants à protéger et à aimer.

il y a tellement d'homme dans ton cas, qui n'ont pas su sauver ce qui restait au moins à sauver, ne gache pas tout en t'accrochant à un reve qui n'est plus...

bon courage à toi calvin
je te comprends crois moi , ne fais pas mes erreurs, tu verras tu seras heureux malgré tout un jour, sans elle, mais elle restera dans un coin de ta vien... moi elle est partie  définitivement, (nos enfants sont grands maintenant )car le simple fait de me voir avec toute ma détresse la faisait culpabiliser alors qu'elle avait reussi à faire sa vie et que sans moi et ce sentiment coupable elle était à nouveau heureuse.

tu referas ta vie n'aie crainte.

je me suis remarié cela va faire maintenant 14 ans ! ma femme est fantastique. j'apprends avec elle à ne pas refaire les erreurs du passé, c'est tout
ce qui est fait est fait calvin tu n'y peux rien, mais la vie est belle malgré tout n'en doute pas. tu es jeune , tu as la vie devant toi avec ou sans elle, apprends à vivre sans elle et tu survivras puis revivras.

j'espere que mes mots t'auront apaisés un peu...meme si ce n'est surement pas ce que tu voulais entendre

courage

Bonsoir
La lucidité de votre intervention  est rassurante,  vous avez identifié le problème.

Votre épouse maque de désir, se refugue dans l'amour romatique ( très bien commercialisé par les médias). Selon vos dire elle travaille beaucoup, elle est stresée, elle souhaite aussi une autre vie

Vous dite
"je la comprend parfaitement,j'espère que son stress est à l'origine de tout ça parce que dans ce cas je pense qu'il y a des solutions possible, mais difficiles."
Comme vous le savez, le désir est incompatible avec le stress, le doute, la fatigue.  
Dans ce sens, la demande de votre éoupse est contradictoire. L'amour romantique exige le temps, la détente, le rêve, alors qu'elle est stréssée dans son travail. Avec vous  ou avec un autre ? Comment retrouvera- t - elle le désir en portant sa fatigue et son stress avec elle?    

" un désir qui pour elle ne devrait pas évoluer dans le temps, elle n'imagine pas détourner sa perte de désir.  Pour elle le désir semble inné, l'amour romanesque, comme dans les films, d'après ses mots, et incompatible avec des sentiments d'amitié.

Encore une demande contradictoire entre le desir qui ne doit pas évoluer, et  votre âge , son âge, et le couple et les besoins des enfnats?

Serait il légitime de penser que le non - dit dans les  messages qu'elle vous adresse soit plus important que le dit ?
S'agit il d'une demande de plus de soutien? d'une peur du temps qui passe? de la rouine qui dévore nos rêves?  de l'âge?
 
Comme vous le savez, le non- dit des émotions dépasse largement l'émotion. Toute demande contradictoire est une demande qui dissmule une autre demande.  

Comme si elle vous demande une chose à la fois simple et comlexe : faites moi rever  à nouveau, le quotdien ne fait pas rêver ?

Comment faire? et si vous commencez par la rassurer? Par expliquer et re expliquer les points positifs de votre couple, le projet de ce couple, la suite à donner, en mettant le quotidien au service d'un projet , d'un espoir d'amelioration.

Si vous pensez que la discussion peut vous utile, continuons la,  volontiers.  
Bien à vous