Par où commencer?
J'ai 21 ans, étudiante, je vis chez mon frêre et je rêve/fantasme sur lui...
Jusqu'à l'adolescence, nous n'avions que des relations fraternels avec son lot de disputes, jalousies etc.
Mon frêre ayant 3 ans de plus que moi, nous n'avons partiquement jamais été dans les même écoles en même temps et c'est en entrant au lycée que je me suis rendu compte que je ne le connaissais pas.
C'est le genre de personne que l'on croise dans la rue, anodine. C'est le type de gens que l'on ne remarque pas, monsieur tout le monde. Je ne le voyais que de cette façon.
Nous ne nous fréquention pas, nous n'arrivions pas ensemble, chacun dans son coin avec ses amis mais comment dire... tout le monde le connaissait plus ou moins de nom, on le craignait ou respectait! C'était ahurissant!
Un jour, un garçon un peu entreprenant me suivait où que j'aille et c'est alors que j'entendis un "laisse là tranquille" qui résonne toujours aussi clairement dans ma tête. C'était lui. Le garçon se retourna et quand il le vit, s'en alla prestement. Nous nous sommes regardés sans un môt et il parti à son tour.
Des amies qui avaient vu la scene me demanderent pourquoi il était intervenu. Je leur répondis qu'il était mon frêre, ceux à quoi elles s'exclamerent "c'est ton frere?!" "tu te rends compte?!" etc. Je ne compris pas leurs réactions mais elles m'expliquerent et bientot à chaque fois qu'elles venaient à la maison, le même qestion revenait sans cesse: il est là?
Je ne sais trop quelles sensations ou sentiments j'eu à ce moment mais ce fut, je le crois, un tournant
Une fois mon frere parti du lycée, je redevins anodine et je finis par oublier cet incident.
Pour des raisons d'économies, mes parents m'envoyerent étudier dans la même ville que mon frere et vivre dans son appartement.
Le même refrain commença. Lors de l'appel d'abord: vous êtes la soeur de...? Hors des cours ensuite: tu es la soeur de...? Et oui, par un curieux hasard, je poursuis un cursus identique...
Et je me souvins de l'époque du lycée. Sauf que maintenant, je vis sous le même toit que lui.
Piquée par la curiosité, je me mis à l'observer dans sa vie quotidienne, à l'université, à la maison... Il y avait tout un pan de sa vie et de sa personnalité que je ne soupsonnais pas. Et je finis par le connaitre un petit peu et à l'apprécier.
Rien d'extraordinaire jusque là. A un détail: je n'étais qu'à ses cotés, à chaque fois que je le pouvais: "tu viens avec nous? non, je ne peux pas...".
Nous sortions donc ensemble, n'importe où, du moment que j'étais avec lui. Bien sur, il avait ses propres ami(e)s mais j'essayais de faire en sorte qu'il me privilégie... Et c'est à ce moment que j'ai commencé à l'observer, physiquement, à la moindre occasion ce qui n'étais pas trop difficile. Je dois dire qu'il n'ai pas forcement "beau" mais qu'il est physiquement attirant...
Et de fil en aiguille, je finis par imaginer ce qu'il pouvait faire avec les filles et ce qu'il pourrait me faire... D'où mes premières inquiétudes: je pensais qu'une telle situation pouvait se produire lors de l'adolescence mais pourquoi maintenant? La honte me pris: comment pouvais-je imaginer de telles "choses"? Mon propre frêre!
Mais la honte et l'excitement lié à l'interdis m'entrainent dans des "séances de masturbation", chose que je n'avais jamais faite jusque là. Mais je ne suis bien qu'avec lui. Je ne suis bien que contre lui.
Et si ça n'en restait qu'à ce stade... Je commence à rechercher de plus en plus les contacts physiques avec lui et mes fantasmes vont de plus en plus loin: au début, ce n'était que platonique; c'est ensuite passer au romantisme/tragédie lié à cette situation; est venu par la suite mon "viol" commis par lui et pour finir le sien commis par moi... et j'y pense de plus en plus...
J'ai bien essayé de partir mais le faux prétexte des études m'a retenu. J'ai bien essayé de consulter, mais le faux prétexte de la honte m'a retenu. J'ai bien essayé de lui parler, mais le faux prétexte de le perdre m'a retenu...
J'ai envie de lui comme amant. J'ai envie de lui comme époux. J'ai envie de me suicider tellement je me dégoute. Je suis perdue et ne sais pas quoi faire. 
