FORUM Sexologie

Est-il bon de tout se dire... tout avouer ? Ou au contraire... garder un jardin secret... Mener une double vie... virtuelle... réelle... ???

Je t'ai répondu sur l'autre post, mais je réïtère ma réponse
 
OUI, on doit tout se dire dans un couple. Un couple est fait pour s'aimer, et sans partage il n'y a pas d'amour.
 
Pourquoi se cacher certaines choses ?
 
même si elles font mal ou sont difficiles à entendre, toute vérité est bonne à dire. Ainsi, on peut en parler.  
 
Je partage des choses avec mon homme que je ne dirais à personne d'autre, ormis à ma meilleure amie en qui j'ai une totale confiance.
 
Nous pouvons ainsi nous connaitre du bout des doigts. Et apprécier nos différences, les cultiver pour qu'ainsi ces mêmes différences soient nos alliées et non nos ennemis.
 

Salut zuip,
 
Pour moi la base d'un couple est fondé sur la confiance, il est important de communiquer et de se raconter ses petites histoires.
Les cachoteries arrive toujours par se savoir et la aie, "pourquoi ne m'en a tu pas parlé, comment je peux te faire confiance ect".
Il vaut mieu resté sur des bases seine au moin il n'y a pas de prôblèmes
 
Amicalement Harry

 
Trés belle maman, félicitation au petit

 
salut harry !    
 
ouah!!!!! c'est ma copine nefaso qui va être contente d'un tel compliment !!!!    
 
t'écoute, nefaso? c'est pas beau la vie?      
 
ça va harry? tout baigne?    

bonjour tout le monde !
certainement pas....enfin tout dépend du domaine. Pour moi dans tous les domaines autres que le sexe tout est sur la table ! eh oui comme ça pas d'angoisses et puis la vraie confiance est là et on bâtit du solide. Par contre coté sexe..alors là non trois fois non !
J'ai des fantasmes qui pourraient tout tuer ! et puis parceque c'est secret c'est plus fort encore...Je ne suis pas sûr de pouvoir lui dire un jour que je
rêve de "sauter" sa copine ou encore .... tenez je n'ose même pas le dire ici ! et pourtant il n'y a rien à craindre ...ou presque !

 
oui je comprends et ça se respecte.
 

je suis de l'avis de Silencio
Une fois, j'avais 18 ans, mon copain me demane à l'époque de lui parler de mes fantasmes.  Comme une becasse, j'ai daballé un peu, le pauvre ,     quel choc. Il avait 19 ans pauvre chou  
je crois que l'intimité peut se partager mais pas entièrement.  
Je lis sur le forum des ado qui se demandent s'il faut tout dire, a quoi sert de raconter à son mec les qualités des ex par exemple?? Pour qu'il se réveille un jour la nuit en disant : il te faisait l'amour mieux que moi?  
Dire ce qui est utile, et oublier le reste, c'est mon avis        
 

bonsoir,
 je suis d'accord sur le silence sur les questions du domaine sexuel mais il y a des moments où  ça fait du bien de savoir un peu ce qui se passe.
Je me souviens d'une copine, parmi mes premières, qui m'a dit pendant l'acte ".....ton truc(elle parlais de mon sexe) est bien gros mais il n'est pas assez long !!! ...) imaginez ma réaction. Pour nous les hommes ça compte tout ce qui concerne le penis mais parfois c'est pas évident. Dans mon cas j'ai su tout de suite qu'elle était frustrée pour la longueur de mon penis (théoriquement j'aurais dû changer de position pour la toucher plus loin...mais bon j'étais un vrai débutant...alors !!! j'ai raté mon coup. Le lendemain, ayant oublié quelque chose chez moi la veille, elle s'est repointée pour le recuperer, vous pensez bien que j'ai essayé de la convaincre d'essayer encore une fois, j'ai bien vu dans son hésitation qu'elle ne voulait pas se retapper une frustration supplémentaire, elle s'est sauvée...      
Heureusement que pour mon moral, une autre copine plus tard m'a dit au cours d'un assaut un peu vif (ah ces ados !!!) "doucement ton sexe est gros, et puis tu touche le fond et ça me fait mal".....Mon dieu, en fait il n'était pas trop ridicule mon "kiki"  !!! Je vous assure que cette petite phrase m'a requinqué comme il faut !!!
Vous voyez !!!  parfois ça fait du bien de lacher un petit mot en toute innocence !!!! Qu'en pensez-vous?

 
ça dépend des circonstances comme nous le montre ton récit    
en l'occurrence, ce petit mot dit en toute innocence t'a fait du bien pour te rassurer par rapport au mot précédent qui était désastreux, lui
 
 

bonjour,
 Au sujet des mots et paroles échangées avec son conjoint ou sa conjointe(ou compagne) je me suis rendu compte que depuis un certain temps il 'est impossible mais je dis bien impossible de dire  "je t'aime" à ma femme  ......et semble-t-il elle aussi ! Et pourtant je suis absolument sûr quelle m'aime profondément et je l'aime aussi. Si elle venait à mourir j'aurais presque envie de me faire moine !!!!
Je n'arrive pas à m'expliquer cela...pourquoi ne pas dire ce que je ressens profondement ? un drôle de truc comme si en le disant on gâchait quelque chose de précieux, alors on laisse parler les corps, on arrête pas de se "papouiller" de toute le manières   massages, gratouilles etc.... Mais pour dire le mot niet !!!! qu'en pensez-vous????  

 
je peux me tromper mais :
 
je pense que ça n'a pas d'importance.
si les mots ne veulent pas ou plus sortir, mais que les actes au lit ou dans la vie de tous les jours montrent bien que l'amour est là, où est le souci?
 
les mots c'est joli, bien sûr mais c'est pas ça qui cimente un couple.
car on peut se dire je t'aime et dans la vie quotidienne, c'est pas ça du tout...
 
vous semblez tous les deux montrer une certaine pudeur dans des mots simples qui ne vous semblent peut-être plus à la hauteur de la force de vos sentiments: pô grave    
 
vous semblez savoir tous les deux que dans les moments durs, très difficiles que les aléas de la vie pourront mettre sur votre chemin, vous saurez ensemble y faire face: main dans la main, les yeux dans les yeux, les dents serrés, les corps rapprochés pour vous soutenir jusqu'au bout de l'épreuve.
 
je pense qu'à ces moments-là, le 'je t'aime' sortira tout seul de vos lèvres parce qu'il aura pris une valeur essentielle à l'image de la complicité et du courage qui vous habiteront tous les deux.
 
et puis il y a des petits mots que vous pouvez vous écrire et que vous laisserez sur la table de la cuisine par exemple...des petits mots fait de petits "je t'aime" auxquels on se s'attend pas...    
 
du moins à te lire, c'est ainsi que je ressens les choses concernant ta question.
 
tu auras certainement d'autres avis tout aussi intéressants    
 
   
 

 
Mais ouiii
des fois, il faut un an de psychothérapie pour que le patient décrive son problème , met des mots sur ce problème qui le hantait.  
Un fois ces mots sont la, on dit en psy, verbaliser , le problème devient autre, quitte la zone grise de nos tetes pour devenir plus simple, plus accepssible.  
Si des mots comme je t'aime sont difficiles à prononcer, c'est peut etre que le quotidien nous empeche d'avoir le temps pour les mettre dans le contexte.  
C'est un terme majestueux , je t'aime , on ne peut pas le dire sur l'autoroute entre deux péages    
On peut quand meme serrer la main, ou serrer la personne dans ses bras, ou exprimer ses sentiments sans les dire. C'est une expression gestuelle.  
Avouons que certains femmes aiment les mots, et des  hommes aiment les gestes.  
l'essentiel est d'exprimer n'importe comment , mais d'exprimer nos sentiments et rassurer l'autre    

 
bien dit monsieur    
on dirait mon prof de francais        

bonjour,
  Dans mon couple il semble que les mots aient depuis longtemps acquis un statut d'incorrection totale, je m'explique: Il fut un temps les mots me venaient naturellement et étaient acceptés sans  aucune réticence. Et puis ma femme à progressivement refusé de parler de ça tout comme elle à commencé à refuser de toucher mon sexe préférant que je la pénètre directement. Le tout sans refuser de faire l'amour ni espacer les séances. Elle à des orgasmes régulièrement.Lorsqu'il m'arrive, étant stressé de laisser passer trop de temps à sa manière elle me rappelle au devoir (rappel discret !!!) mais plus un mot sur les choses du sexe, plus une caresse directe. Pendant l'acte je suis caressé (heureusement parceque étant du genre tactile je serais bien  malheureux) mais "toto" n'a plus de caresses et on ne le nomme plus...je ne sais plus trop où on va !!! je suis déphasé, je regrette beaucoup le temps où je pouvais dire simplement "j'ai envie..."  le temps où elle me l'attrapait et où je pouvais la toucher et la titiller avant d'aller plus loin(j'adore toucher les poils)...Comme elle continue à prendre son plaisir et à ne pas refuser je me sens un peu perdu......
Comme la menaupose pointe son nez, bientôt ça va devenir compliqué ! Et si en plus je me paye quelques pannes il n'y aura pas une main pour me sécourir je me pose des questions toutes nouvelles pour moi...devrais solliciter des prostituées pour un peu de plaisir ??? va-t-il falloir cherche "une amie" sensuelle ce que je me suis refusé de faire jusqu'à ce jour????  

bonjour hespe !    
 
bah! ça me semble pas si dramatique que ça par rapport à beaucoup d'autres couples où la femme ne veut plus du tout ou presque plus l'acte sexuel, les paroles, les caresses....
 
elle semble toujours avoir envie de faire l'amour avec toi et peut-être effectivement elle fait un blocage qui te laisse sur ta faim et qui t'enlève une dimension dont tu as besoin : c'est dommage c'est clair.
 
peut-être en essayant de lui expliquer ce que tu ressens face à ça, et en lui demandant pour quelles raisons les choses ont un peu changé, arriverez-vous à dissiper ce blocage dont elle n'a peut-être pas conscience...
 
communiquer c'est tu le sais je crois très important : il n'y a pas d'autres façons de régler les problèmes dans un couple. s'enfermer dans nos blocages à la longue c'est s'installer dans une indifférence qui glace les os du couple    
 
aime-t-elle être encore caressée? vous embrassez-vous pendant que vous faites l'amour? vous aimez-vous encore?..... vous désirez-vous vraiment? ou est-ce juste une habitude d'amour? un devoir conjugal, sans plus?
car effectivement l'hypothèse peut être valable : elle peut continuer à accepter les relations sexuelles par devoir, pour que tu n'ailles pas voir ailleurs, ou parce que tout simplement, elle n'est pas égoïste, et que malgré le peu d'envie, elle se donne par amour, pour ne pas que le couple sombre...
 
tu sauras tout ça si tu arrives à instaurer une communication riche et profonde : je crois que votre heure est arrivée pour poser des questions et pour avoir des réponses afin que vous puissiez avancer, ensemble ou autrement... il y a peut-être un bilan à faire comme chez tout le monde, à savoir s'il y a encore du désir, de l'amour ou s'il ne reste que de la tendresse(c'est important aussi) ou de l'indifférence (passagère ou pas) etc..
 
quant à la ménopause: je ne vois pas où ça peut être compliqué.
dans le cas où sa libido en prendrait un coup, (c'est pas du tout obligatoire car certaines femmes voient en la ménopause, beaucoup moins de soucis par rapport à la peur de tomber enceinte et elles se libèrent alors d'un poids et s'épanouissent totalement dans leur nouvelle sexualité), il y a des moyens de pallier à cela : il suffit qu'elle aille voir son ou sa gygy pour un traitement hormonal, et le tour est joué : de plus ça fera disparaître les autres symptômes fâcheux que le déficit hormonal peut engendrer...
d'autres femmes prennent la ménopause comme prétexte pour espacer considérablement les rapports avec leurs époux : c'est tout simplement que déjà, depuis longtemps, elles n'avaient plus envie de leurs bonhommes..  
c'est marrant parce que celles que je connais qui sont avec un plus jeune qu'elle ou un autre homme que leur mari (donc dans une nouvelle histoire d'amour) ne souffrent pas du manque de désir    
 
pour les femmes qui ne veulent pas d'un ttt hormonal substitutif délivré par un médecin, il y a les moyens naturels de pallier aux soucis de la préménopause ou de la ménopause et qui sont très efficaces.
il faut aller voir un homéopathe par exemple...
et il faut s'alimenter correctement : c'est là la base du remède contre le déficit hormonal, entre autres choses...
 
sur ce forum, j'ai mis un article sur LA MACA :  
 
"Plante sacrée des Incas, la maca a été redécouverte par les scientifiques occidentaux qui ont mis en évidence ses propriétés nutritives et aphrodisiaques exceptionnelles. Une alternative naturelle aux stimulants sexuels et autres médicaments de synthèse préconisés pour lutter contre l’impuissance masculine et les troubles de la libido."
pour la forme physique et mentale en générale et pour la libido en particulier  
et totalement inoffensive.
 
il est important aussi que tu ne perdes pas confiance en toi.
 
et avant de recourir à des mesures extrêmes (puisque tu es marié), il faut vraiment que tu parles avec ta femme.
à coeur ouvert.
 
et si réellement elle fait la sourde oreille, si votre situation se détériore, alors oui, tu pourras choisir une autre voie que la sienne parce que ta vie t'appartient, que le temps passe vite et qu'il serait dommage que tu gâches auprès d'une femme indifférente, ton potentiel amoureux et sexuel    
 
 

 
Tu me fais peur,    j'espère que tu exagères et les couples de 45 ans  ont aussi leurs moments de tendresses et de sexe. Je ne concois pas le couple sans sexe, je trouve ca triste froid , c'est à plaindre    
La parole de fee est de bon sens, ta femme n'expime pas , mais elle aime ce tu lui fais, pouquoi tu t'inquiète?  
La ménopause n'arrete pas tout , peut etre moins, ou différent, mais y a des médecins, y a des crèmes, il ne faut pas être coincé surtout et prendre le plaisir qu'on opeut prendre.  
Faut parler avant de chercher ton plaisir ailleurs, qui sait, peut etre, elle aussi, elle a envie de parler et n'ose pas .
   
 
   

 
on dirait un quiz de sexo  
une fois j'ai consulté, il m'a posé des questions comme ca, meme pire. c'est ta question " vous embrassez-vous pendant que vous faites l'amour" qui m'a rappelé
ce souvenir    

 
je devrais changer de métier alors!    
 
en fait, je trouve que pour pouvoir répondre convenablement il faut un peu plus de détails sinon on reste dans le vague et les réponses ne peuvent apporter aucune satisfaction du coup...  
 
 

10000 %      

Bonsoir,
pour ce qui est des détails dans nos moments de "tendresse" nous sommes en train de nous enfoncer dans une sorte d'austérité plutôt insidieuse.
quand cela a commencer à se dégrader , j'avais pris le parti de mettre cette attitude sur le compte d'une baisse de désir. Ce genre de situation ou on sent bien que notre conjointe n'est pas vraiment désireuse mais elle se laisse faire un peu. En quelque sorte, on va se dépêcher de prendre son plaisir !!!!
Mais comme je ne m'en suis rendu compte que l'action bien engagée je n'ai pas voulu arrêter, elle l'aurait mal pris ....Et puis les séquences d'après ça  s'est installé...de plus en plus directe...de plus en plus "sexe" et moins "tendresse préalable"...vraiment je me suis senti perdu ! avant même si je rechignais à passer par les caresses dont elle était plus demandeuse , j'avais aussi mon compte, les escamoter totalement me destabilise...alors on fait l'amour mais je vis mal le coté trop "mécanique"......Je suis plutôt tactile et je reconnais que lorsque j'avais cette possibilité, bien que ne l'exploitant pas à fond j'appréciais et je dois dire que c'est déjà "le sexe" se caresser...se "toucher" les parties".....Si nous passons vite vite à la pénétration je vis une frustration importante,(je peux dire que j'en suis très conscient maintenant!) si en plus je ne dois plus parler !!!!
Quand au sentiment d'être aimé je l'ai encore,mais là aussi c'est curieux...elle s'est installé dans un système ou tout semble être à sa place, le mari et le sexe aussi, elle ne semble pas chercher davantage...pas de désirs d'aventures semble-t-il...tout roule !!! sans flammes !!!! De ce fait je n'ai plus mes petites palpitations "sexuelles". Se fair attraper le.....dans une sorte d'expression impérieuse du désir ça a toujours compté pour moi cela voulait dire que son désir pour moi était fort !!!Mais là...
Et je ne sais pas trop comment amorcer le dialogue..du moment que le rythme est le même !!!!!!! je ne veux m'entendre dire "je n'ai pas envie..." et puis je vais avoir l'impression de quemander .....
Je ne me croyais pas aussi fragile !!!! et ça à 50 ans c'est pas terrible !!!!      

je comprends que tu sois fragile. Une femme mal désirée se sent aussi fragile, un peu négligée, sans désir  
je ne sais pas comment faire, mais je suis sure qure la solution existe, soit un truc d'hormones soit un truc psy, je ne sais pas.  
Dommage d'etre frustré en couple.
   

Et je ne sais pas trop comment amorcer le dialogue..du moment que le rythme est le même !!!!!!! je ne veux m'entendre dire "je n'ai pas envie..." et puis je vais avoir l'impression de quemander .....
Je ne me croyais pas aussi fragile !!!! et ça à 50 ans c'est pas terrible !!!!    [/quotemsg]
 
   
 
tu vas bien être obligé pourtant, d'amorcer le dialogue !
à quoi ça sert de tourner en rond ?
 
c'est pas quémander c'est demander ce qui se passe et où vous allez ainsi!
 
et tu ne veux pas t'entendre dire la vérité quelle qu'elle soit?
pas bon ça.
 
en fait, vous tournez tous les deux en rond.
 
mais à partir du moment où tu es venu ici (et tu as bien fait) exposer ton souci c'est bien parce que tu réagis!
donc il faut maintenant AGIR    
 
c'est ni plus ni moins que l'habitude qui s'est installée et qui étouffe vos sentiments et la rend paresseuse.
 
si on part du principe qu'elle tient à toi, il faut que vous trouviez des solutions qui réveillent son appétit sexuel...
ce que tu nous dis là il faut le lui dire  à elle.
qu'elle sache que tu ne veux pas voir ailleurs, mais que tu veux qu'elle redevienne "amante" avec toute la tendresse que cela applique...
 
faire l'amour machinalement c'est à mon sens une aberration, et l'indifférence qui s'installe...
ça fait froid dans le dos...
 
tu as totalement raison de vouloir faire l'amour tel que tu le décris.
et il faut que tu saches pourquoi elle a changé cela.
demande-lui pourquoi elle ne veut plus des caresses etc...
 
je ne sais pas j'imagine ceci:  
 
je pense qu'à ta place, je ferai beaucoup moins l'amour avec elle, un certain temps.
le temps qu'elle réagisse.
qu'elle se demande ce qui se passe.
il faut la mettre en situation d'être étonnée de ton attitude, de te regarder et de se demander pourquoi tu ne te tournes plus vers elle...
c'est je crois un moyen de pouvoir lui dire ce que tu as sur  le coeur...
 
et il ne faut pas avoir peur de la vérité : de toute façon quelle qu'elle soit, elle est.
et c'est pas en vous taisant en vous cachant que vous ferez avancer les choses ! non?
 
et je le rappelle: demander de l'amour des caresses et des tas de choses dans ce sens c'est pas quémander.
c'est aimer et vouloir être aimé et il n'y a rien en cela de déshonorant ou d'humiliant....
une fois que tu sais exactement ce qu'il en est, tu n'es alors plus en situation de demander ou d'attendre mais d'agir avec ou sans elle.
 
c'est tout, à mon sens.    
 
et le fait d'être fragile ou pas n'entre pas en compte : tu es un homme sensuel qui aime et qui a besoin de la sensualité dans un lit et sûrment dans la vie, ce qui rend l'acte sexuel et l'amour autrement plus intéressants    
 
fonce !  
   
 
 
 
 

bonjour ,
 
Grand merci  pour vos réponses et merci de m'éclairer dans cette situation que je vis dans mon couple.  
Il y a une chose que j'observe en plus depuis que j'ai pris l'initiative d'en parler sur ce forum,(d'ailleurs c'est la première fois que je parle de mon couple et je vous assure que ça me fait une drôle d'impression !!!). Je disais donc que depuis quelques temps, depuis que j'en parle, en y réfléchissant un peu plus je me rends compte que parceque je me tais et que je ne fais pas de vague avec mes frustrations, nous vivons une situation particulière.  
 
Ma femme donne l'impression d'être heureuse dans sa vie. Elle le manifeste, elle le dit à mots couverts. Elle exprime une sorte de joie de vivre qui me désarme un peu.
Je n'ai pas envie de casser ce "bonheur" avec mes frustrations. J'ai vraiment l'impression que pour elle tout va bien !
J'ai peut être un peu trop tardé à lui dire.  
Tellement tardé que nous nous sommes installés dans une espèce de "truc" ou la vie pour un regard extérieur est douce, il y a de l'attention l'un pour l'autre, les enfants progressent bien dans leur vie, les parents sont heureux au moins avec notre couple (ses frères connaissent des situations pas terrible avec un divorce en cours et un frère la quarantaine largement passée mais sans veritable perspective affective ....)
Bref j'ai un peu l'impression que mettre "les pieds dans le plat" actuellement c'est risquer de briser une situation de bonheur "relatif".
Je sais bien que tout dépendra de la réaction et de notre manière de gérer les choses...mais j'ai presque envie qu'un miracle ait lieu...Que tout s'arrange tout seul un bon matin sans vague, et qu'elle continue à naviguer dans son bonheur  !!!
Je me sens de plus en plus perdu...... D'un coté mon corps demande sa part de plaisir et de l'autre je vais pas tout "bousculer" pour ça, et ma frustration augmente...alors !!!!!!  
Et puis avec la cinquantaine un de ces jours je vais commencer à avoir des pannes...et puis ma prostate qui va lâcher, j'ai l'impression que je vais rater ma vie sexuelle avec un paquet de frustrations....je me bouffe de plus en plus l'érotisme d'internet pour compenser !!!
Vous avez raison...il faut que je parle ...mais sans trop rien casser....que cela se passe en douceur !!! Il va falloir vraiment bien préparer le coup !!!
Il ne faut surtout pas qu'elle me demande depuis quand je suis en manque...parceque ça va reveiller des doutes...il y a 15 ans je l'ai trompée, un coup  de foudre avec une femme qui savait d'instinct comment faire avec moi !!! Un bonheur sexuel incroyable !!! Une relation pendant quelques mois à faire l'amour dans tous les coins possibles avec WE sexe à l'hotel en bord de mer !!!  
Je reconnais qu'on est bien plus tranquile et heureux à vivre le sexe dans son couple que de "bricoler..." ailleurs avec des mensonges en plus.....
Le choc a duré presque un an...et elle m'a pardonné...j'aime ma famille,elle est une mère formidable !!!
Il ne faut surtout pas  qu'elle se remette à penser à cette séquence passée....Et c'est tout ça qui se réveille un peu c'est pourquoi je ne suis pas vraiment à l'aise pour parler, elle risque de se demander si je ne suis pas à nouveau en train de chercher des solutions ailleurs !!! et je n'ai pas envie de lui casser son bonheur !!! C'est tellement "désarmant" !!!!! ça fait plaisir à voir je vous assure...mais à vivre comme moi !!! C'est moins évident !!!  
Je vous remercie par avance pour toutes suggestions !!!!
 

et bien bonjour hespé !
 
contente de te lire!
j'apprécie beaucoup ta sincèrité dans tes messages : nul doute que tu parviendras à régler tout ça avec ton épouse : la sincèrité paie toujours    
 
je reste sur ce que je disais dernièrement.
je ne pense pas qu'il puisse y avoir d'autres alternatives.
mais c'est vrai que vu ce qu'il s'est passé il y a 15 ans, c'est difficile et je comprends tes réticences maintenant.
et de ce fait, ce que je disais tout de suite, au début, est vraiment de mise: la sincèrité.
 
je peux comprendre la réaction de ta femme au vu de ton infidélité comme on dit    
peut-êre qu'il y a quelque chose de cassé en elle.
qu'elle ne peut plus être à l'aise avec ton sexe que tu as donné à une autre, etc...
ça se comprend parfaitement.
elle a pardonné soit par amour soit par commodité soit pour les deux mais elle n'a pas oublié...
au faitourquoi as-tu eu cette aventure? il y avait un manque sexuel à l'époque ?
 
tu vois j'essaie de me placer comme si j'étais ton épouse et voilà comment j'aimerais que tu procèdes:
gentiment doucement en me le disant les yeux dans les yeux tout en étant physiquement très proches, tu lui dis qu'il te semble qu'elle est un peu distante depuis quelque temps... qu'elle semble manquer de chaleur, que votre tendresse d'avant te manque énormément, que du point de vue purement sexuel,c'est très satisfaisant et que tu n'es pas du tout en manque mais qu'il y a par contre réellement un manque de tendresse et de complicité que tu voudrais retrouver avec elle et seulement avec elle. qu'elle n'a strictement rien à craindre d'une autre que c'est elle que tu veux que tu aimes et que tu es malheureux parce que tu la sens.......un peu loin de toi....
là tu lui demandes gentiment dans un murmure quelles en sont les raisons : ça vient de toi ou d'elle?
tu lui parles de confiance de pardon etc...de toute façon la discussion se fera et tu verras bien ce que vous vous direz: sois sincère. c'est tout. et accepte ce qu'elle a à te dire si elle te le dit.
demande-lui comment serait-il possible de vivre à nouveau cette tendre complicité intime comment tu peux lui faire plaisir etc.... tout en la rassurant sur tes intentions: ne perds pas cela de vue.
 
oui il faut lui parler et crever l'abcès.
 
c'est cela ou alors cela va s'aggraver et tu vas finir par craquer pour une autre encore une fois.
 
il faut d'abord essayer sincèrement de récupérer cette complicité faite de tendresse et de sexe avec ton épouse.
fais tout pour ça.
elle a une part de responsabilité là-dedans une fois que tu lui auras parlé: elle doit décider de faire des efforts si elle t'aime vraiment si elle en a encore la force et la volonté et si elle ne veut pas encourir le risque de te perdre.
si elle te refuse cette nouvelle complicité et qu'elle te menace par rapport au passé, ce sera pas génial de sa part.
 
à deux les efforts à faire sont plus faciles à réaliser : c'est même un plaisir    
 
quand vous aurez parlé, tu sauras.
 
 

Salut a tous, pour moi il ne faut surtout pas tout dire. On a tous besoin d'intimité et de rêve ......

 
 
ça ne plait à personne vraiment à personne de savoir que l'autre a caché ou cache quelque chose.
à moins bien sûr que l'on ait des choses à se reprocher ou que l'on soit dans une totale indifférence.

indifference ça doit etre ça

Bonjour,
petit message à féecloche ou à toute personne pouvant me filer un coup de main...
Je viens de passer une semaine avec ma femme à PARIS (semaine culturelle...visites de musées...lieux historiques etc...) Séjour préparé par elle. Je pensais que j'aurais le temps et l'opportunité enfin de parler en douceur de mes "petits soucis"...
Et puis en fait non j'ai tout raté...
D'abord elle m'a épuisé par ses visites tous les jours ...au retour j'étais mort éreinté, m'écroulant juste après le repas....      
Le lendemain à peine j'avais l'oeil ouvert que le programme du jour était prêt...pas question de rester dans l'appartement(prété par la famille).
Et puis toujours son bonheur de vivre, sa joie, ses "trouvailles culturelles"...
 J'ai l'impression d'avoir été un gros balourd traîné d'un bord à l'autre de la ville...Je n'ai pas voulu lui gacher sa semaine !!! Ajouté à tout cela une soirée familiale, une soirée théatre, une soirée cinéma et l'heure du retour à sonné !!!!
Pour pouvoir parler j'ai eu une opportunité au parc des "Buttes Chaumont" mais il y avait une telle quiétude pendant cette ballade main dans la main !!!
Elle m'a rendu heureux par le spectacle de son bonheur...avec un peu de fierté en moi..."malgré tout je suis capable de la rendre heureuse !!! " alors mon égo m'a dit de la boucler ....Je vais chercher un autre moment parceque là tout repart...et je me retrouve avec une curieuse impression de maladresse comme si le jour choisi, ça a ne sera pas le moment et je risque de faire une bourde, comme si je préparais un mauvais coup !!!!
Question, plutôt que de parler, et si par des gestes, en lui prenant la main, je lui montrais ce que j'espère? (ce que je n'ai jamais fait). Cela dans le fond me gène parceque je considère les gestes tendres comme des dons, je ne me donne pas trop le droit de demander, c'est tellement bon de recevoir !!!  
Question pour les femmes, on parle souvent d'intuition féminine, je me demande si elle ne flaire pas le coup, elle me donne l'impression d'avoir un coup d'avance !!! vous -est-il facile de flairer ce qui se passe dans la tête de votre homme?
J'éssayerais de profiter d'une occasion pour suivre le conseil de féecloche...s'il existe un "dieu des maris maladroits" ça ne serait pas du temps perdu qu'il  s'occupe un peu de moi !!!!  
 
 

 
Puisque je suis à l'origine de la question, pour une fois je vais répondre sur un ton (presque) sérieux... d'autant plus que ta situation me rappelle la mienne... il y a quelques années... tout cela est d'un classique... (parole de vieux pas sage)...
1- rien à craindre de la cinquantaine... y'a pas d'panne sexuelle... c'est des trucs de journalistes...  
2- on n'a qu'une vie...  
3- finalement t'as la trouille de quitter ta femme, ta famille, ton confort...  
4- assume... la solitude... les angoisses... la déprime... c'est pas inintéressant à vivre...
5- je suis sûr que tu devrais faire un régime... arrête de dormir le soir...
6- es-tu encore consommable ?.... désirable ?....
7- il y a de fortes chances pour que ta femme ait un / des amants... ce qu'elle n'avouera jamais... (les femmes n'avouent jamais)...  
8- elle a dû t'organiser ce week-end pour se faire pardonner quelque aventure... (je sais tu n'y crois pas... moi non plus... mais c'est pour t'obliger à inverser la situation... regarde-la avec un autre oeil... fais comme si elle avait des aventures...) (petite histoire : Balzac (qui vit à Paris) et madame Hanska (qui est mariée et vit en Ukraine) combinent de se retrouver... en Suisse, je crois... font semblant devant le mari de se rencontrer par hasard... et arrivent à baiser...)
9- quelle turpitude !  
10- les Buttes Chaumont c'est chiant... c'est pour les papy-mamy qui promènent leurs petits enfants... ou les zamoureux qui n'ont pas encore baisé...
11- baise-la quand tu veux... comme tu veux... impose lui tes désirs... si tu veux rester avec elle...
12- peut-être alors te regardera-t-elle vraiment... avec un autre regard... au moins ça l'obligera à parler...
13- j'imagine le plaisir qu'elle doit prendre à raconter "sa semaine à Paris" à ses amis de Province...
14- et rassure-toi... ma compagne actuelle... m'emme... aussi... parfois... Et je mène toute l'année à Paris la vie que tu as y vécu... une semaine...
15- il n'y a pas de vie parfaite...  
16- et j'ai réalisé tous mes fantasmes...    
17- tu peux me répondre en privé si tu le désires...

 
Désolé pour le ton agressif de mon message...    c'est aussi un peu à moi qu'il s'adresse...   je me gifle parfois    
Et... on a failli se croiser aux Buttes Chaumont...    
Peut-être nous sommes-nous croisés dans une expo. ou un musée....
 

 
Je vais te répondre par une histoire perso  
j'avais un amoureux, nous étions jeunes. A la fin de la relation, j'étais plus mal à l'aise que lui, on sortait, on dansait, on se promenait, j'étais ailleurs, en attente, à rever d'autres choses, d'autre homme aussi.
Au lit, idem, je fermais les yeux et j'imaginais autre homme, autre relation.
un jour, il se met en colère, et je découvre, j'avais 22 ans, que le plaisir des hommes dépend des plaisirs des femmes. Baiser avec un glaçon ne rime à rien, et dans ce but, les hommes cherchent à chauffer les femmes, à les exciter.  
Ce n'est pas une intuition féminine seulement, sans la joie, la participation de la femme, le plaisir de l'homme ne peut pas se multiplier.  
J'ai testé ce principe plusieurs fois dans ma vie.  
Quand un gars dit "elle est bonne",  il pense tout simplement : elle est bonne pour moi    
Les femmes ont d'autres critères, c'est un autre sujet.  
 
     

 
Très pertinentes remarques... Bien sûr, pour un homme, je crois, on généralise... le but est de faire jouir l'autre...
Mais tu sembles penser que cela est différent pour les femmes ? "Les femmes ont d'autres critères, c'est un autre sujet"... Ou bien ai-je mal compris ?  
   

 
je dirais qu'il y a des générations.  
Le jeunes sont plus ouverts à ces choses , ils causent mais font peu  
le vieux sont plus résrevés, ils ne disent rien, mais mènent les vraies doubles vies.  
Je me trompe?      

bonjour,
oui je suis d'accord avec vous Amelia.
Je me dis d'un autre coté que c'est peut être parceque les hommes se sont rendus compte qu'ils ne peuvent pas changer leur "belles" comme ils le voudraient ,qu'ils vivent parfois des doubles vies, histoire d'avoir la paix avec leur libido le plus souvent boudé par la "belle" !!!!!  
Soyez franches comme vous l'êtes généralement vous les femmes sur ces questions sexuelles !!!!!