Bonjour à tous.
 
Voilà, nous avons un soucis dans notre couple avec ma copine. Ma copine a des blocages quand je la caresse, car elle a subit pendant toute son enfance (de 6 à 12 ans) des attouchements sexuels du 3ème degrès par 2 adolescents plus agés qu'elle.  
 
Elle a beaucoup de mal a avoir du désir, et doit pour celà se faire monter son désir sans que je la touche. Au début, je ne savait pas celà et je ne comprennais pas trop, mais maintenant qu'elle m'a parler de son passé, je comprend mieux ses appréhensions. Je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'elle se force, mais elle s'y croit obligée car elle a peur que je la quitte si on ne fait pas l'amour. Mais quand on fait l'amour, au début elle acceptait mes caresses, mais maintenant, elle se fait monter le désir toute seule et j'ai l'impression qu'elle fait l'amour sans moi lol.  
 
Pour moi, je pense qu'il vaut mieux attendre qu'elle ai du désir, meme si comme elle me le dit ce ne sera pas souvent, mais je pense que si elle se force, elle associera ca à un moment désagréable et ce ne serai pas une bonne chose. Je suis quelqu'un de très doux, et jamais je ne la forcerai à faire l'amour. Mais j'ai par contre plus de mal à accepter le fait qu'elle soit de moins en moins caline (je parle de calins tendres, sans sexe).
 
Depuis qu'elle m'a parler de son enfance, j'ai un peu peur d'aller vers elle pour avoir de la tendresse car j'ai peur qu'elle se bloque.
 
J'ai énormement envie de l'aider à retrouver du désir et à accepter ma tendresse, comment peut on faire pour qu'elle accepte que je la touche et qu'elle n'associe plus la sexualité à quelque chose de sale et qu'elle ai peur?

 
 
ton récit est très intéressant et émouvant...
et je suis peinée pour ta copine et pour toi.
 
tu sembles faire preuve de beaucoup de patience et d'amour envers elle, et ça ne peut que l'aider...
 
je crois qu'il est temps qu'elle suive une thérapie appropriée à sa souffrance : je ne vois pas comment elle peut faire autrement pour avoir confiance, se sentir en sécurité et accepter à nouveau son corps et celui de l'homme, en l'occurrence le tien ; les sentiments et les émotions du passé et du présent semblent se mêler dans son esprit et elle est sans doute dans une grande solitude et la fatalité semble s'être installée chez elle.
 
je trouve très noble cette tendresse que tu as pour elle, cette patience et cette lucidité dont tu fais preuve sont tout à ton honneur !
 
en la rassurant constamment et en la convainquant d'aller voir un psy, avec elle, je pense que tu arriveras à la sortir de cet enfer...
 
mais je ne suis pas psy et je n'ai aucune qualification pour te conseiller vraiment.
je ne parle qu'avec mon coeur.
des membres du forum qualifiés sauront te répondre de façon professionnelle.
 
courage  

je suis d avis avec le conseil de fee je suis passee par cette epreuve etant jeune aussi faut vraiment l aider et surtout  jamais brusquer
bonne chance a vous deux

Elle est déjà suivie par un psy depuis plusieurs années et va aussi voir un kinésiothérapeute.
 
On envisage aussi d'aller voir un sexologue.
 
Mais vous avez raison, il ne faut pas brusquer. Je suis très doux et je l'aime, donc, je ne la forcerai pas. Meme si elle est moins tendre depuis qu'elle m'en a parler, je ne la rejette pas pour autant.  
 
En tous cas, vos messages me donnent du courage car j'ai vraiment envie d'etre bien avec ma copine car je l'aime comme jamais je n'ai aimer une autre femme auparavent.  
 
Sinon, comment faire en attendant d'aller voir le sexologue pour qu'elle soit moins distante? Je manque d'idées pour lui faire comprendre que je l'aime et la rassurer, mais surtout sans lui faire peur?
 
Merci pour votre soutient  
 

 
   
 
elle est suivie depuis plusieurs années et il n'y a pas beaucoup de progrès ou au contraire est-ce que cela va mieux?
depuis combien de temps êtes-vous ensemble?
a-t-elle eu quelqu'un avant toi?
est-ce qu'elle parle assez avec toi de son problème? que dit-elle? a-t-elle quelqu'un d'autre à qui en parler?
est-ce qu'elle fait partie de forums où elle peut s'exprimer ?
se sent-elle bien avec ce psy?
et dans la vie courante, comment est-elle avec toi? avec les autres? au travail? que fait-elle comme activités?
 
tu lui as dit que tu aimerais qu'elle soit moins distante ou du moins, le lui as-tu fais comprendre?
que te dit-elle? est-ce une battante en règle générale ou plutôt le contraire ? a-t-elle des rêves à réaliser?
 
ces garçons ont-ils été punis et aujourd'hui sont-ils éloignés de votre région?
 
des questions que des questions    
mais il est difficile de donner des avis sans avoir davantage de détails.
 
 
comme ça à première vue, je crois que le fait d'être si proche d'elle, si patient, si aimant, c'est déjà très important et très bien pour elle, à mon sens.
je ne vois pas comment tu pourrais faire mieux...
 
j'espère qu'elle trouvera la force de s'en sortir et que tu pourras être aimée d'elle comme tu le souhaites.
 
   
 
 
 
 

je vais essayer de répondre à toutes ces questions.
 
Son psy lui fait du bien, mais le soucis c'est qu'elle n'a jamais vraiment accepté son passé et ces attouchements qu'elle a subit. On en parle, mais comme elle ne m'en a parlé que depuis ce week end, c'est encore trop tot pour qu'elle m'en parle plus je pense.
 
Avant moi, elle a eu plusieurs copains, mais c'était souvent des gens très durs. Surtout son ex qui lui gueullait dessus, qui la rabaissait sans arret et qui ne la comprennais pas.  
 
Sinon, oui, c'est une battante, elle est très forte car elle a réussi ses études et sa vie professionelle, malgré le fait que ses parents ne l'ont pas aidé, bien au contraire. Ils ont été très durs avec elle et elle a du faire face à ses problèmes toute seule.
 
Les deux garcons qui lui ont fait celà sont ses deux frères, ils sont désormais loin d'elle puisque un est à tahiti, l'autre en australie. Par contre, un truc qui me dérange est qu'elle me dit que l'un des deux, elle l'adore encore (c'est celui qui a été le moins dur dans ces attouchements, l'autre était un monstre m'a t-elle dit). Moi, je pense que ce serai mieux si elle n'avait plus aucun contact avec lui.
Ils n'ont pas été punis de ca, ses parents ont empeché ma copine d'aller en justice pour les punir. Ils n'ont de plus jamais reconu les faits.
 
Voilà un peu plus de précisions.
 
 
 

merci d'avoir répondu    
 
je ne suis pas spécialiste en la matière je le répète mais le fait qu'elle n'ait pas pu porter plainte, qu'elle n'ait pas pu extérioriser cela devant un tribunal, et voir ses bourreaux juger, contribue à mon sens à ce qu'elle ne puisse faire "le deuil" de ce passé honteux et douloureux.
tu ne crois pas?
 
quant au fait qu'elle aime encore son frère, ne me choque pas parce qu'elle a pour lui des sentiments de soeur, qu'elle n'est pas un monstre, elle, et que par conséquent, elle a de l'affection pour lui. sans doute a-t-elle jugé qu'il devait être influencé par son frère, (ce qui n'excuse pas leur comportement odieux et le fait qu'ils nient)...
et le fait que la famille ne l'ait pas suivie dans les démarches nécessaires et le soutien dont elle avait besoin, ça n'a vraiment pas fait du bien à ta jeune amie....
 
je suis heureuse pour elle qu'elle t'ait trouvé mais je ne pense pas qu'elle sache encore mesurer ce bonheur à sa juste valeur tant elle est blessée par le passé et par ses fameux ex-copains, qui ne brillaient apparemment pas par leur intelligence de coeur et d'esprit...
 
puisque vous en parlez depuis si peu de temps alors tout reste à espérer    
done-lui du temps.
si elle est donc cette battante que tu décris, elle saura se sortir de ce cauchemar dont elle n'a plus rien à craindre...
il faut qu'elle ait la volonté, la force de tourner la page.
et il est essentiel de la valoriser de l'aimer et de la soutenir comme tu le fais    
 
du temps et de la patience, de la gentillesse et la confiance en soi et en les autres à reconquérir...
c'est difficile mais avec de la volonté, de la force et de l'aide, on y arrive !    
 
je vous souhaite tout le bonheur du monde et que vous méritez.
vous avez la vie devant vous et le passé il faut le laisser derrière soi pour ne plus penser qu'au présent que vous vous construisez... l'avenir se fera ainsi petit à petit  

Bonjour,
 
Quelle humanité et quelle sensibilité chère fée !!!      
Je ressens les choses comme vous venez de le dire et si je dois ajouter quelque chose c'est de parler du temps. C'est une notion très importante le temps dans ce genre de situation. Mais bien sûr il ne suffit pas de le voir passer pour que tout se règle,ce qui est en cours chez les psy et autres intervenants est important et à tout cela il faut ajouter presque comme une composante indispensable cette notion de temps (comme en toute  chose de la vie d'ailleurs!)
Mais ne pas oublier que ce temps qui s'écoule avec les actions en cours peut être vécu de manière inverse en ce qui concerne celui qui attend. C'est presque un sacerdoce, n'oubliez pas vos besoins et le sacrifice total n'est à mon avis pas la meilleure solution. Il faut éviter d'accumuler des frustrations en les niant. Peut être en les assumant d'une manière ou d'une autre. Et c'est là une autre épreuve qui peut se presenter dans le courant de votre vie.Vous avez des besoins et ils est normal qu'il s'expriment et vous poussent à y réfléchir de temps en temps.
Situation très délicate à mon avis ! Selon la personnalité que vous avez, vous saurez plus ou moins attendre et il vaut mieux chercher des solutions d'attente dans cet accompagnement sans nier vos désirs !
Le "voyage" vers son passé qu'entreprend votre amie est un "voyage" qui peut durer et il ne faut pas que vous soyiez le nouveau sacrifié, vous risqueriez d'en subir le contre-coup au terme du sien ou peut être même avant. C'est, pour utiliser des termes presque religieux , une bénédiction qu'elle vous ait connu, c'en est une autre que vous éprouviez un tel amour pour elle ! Mais cela ne constitue que le début du "problème" du couple;
Il lui faut maintenant durer pour que le travail entrepris chez elle aboutisse et que d'autre part, vous ne vous enfonciez pas de votre coté dans une abstinence porteuse de trop de tensions et il vaut mieux y penser dès maintenant et réflechir aux moyens et à la manière d'assumer tout cela plutôt que de craquer un jour en faisant peut être beaucoup de dégâts chez votre amie.( qui n'en aura probablement pas besoin à ce moment là !)
Bon courage !

 
 
merci topex    
 
décidément, on se rejoint pas mal dans nos messages !    
 
et ce que tu viens d'ajouter et très important aussi....
 
d'autant que la jeune femme risque fort de ne voir que son problème à elle et n'aura pas conscience de qu'endure djay.
 
alors qu'il me semble nécessaire que tous les deux soient pleinement conscients du parcours qu'ils ont à faire ensemble, que l'un n'oublie pas de regarder l'autre, et non pas de se regarder soi-même en permanence....
 
l'un relève l'autre.....
 
c'est bien là  le parcours à avoir dans un couple, en amour comme en amitié.    
 
 

Merci pour vos messages.
 
Mais voilà, ce week end, ma copine m'a quitté. Elle trouve que je l'étouffe trop, et elle m'a dit qu'elle avait besoin d'un break.
 
Je voit plutot ca comme une rupture, elle m'a dit qu'elle m'en demandait trop et que je risquait d'etre malheureux avec elle. Moi, je ne pense pas car je suis pret à faire beaucoup pour elle, car je l'aime énormément et elle me rend heureux. Je sais néanmoins que je suis aller trop loin dans mon comportement, notament ce week end ou j'ai été jaloux d'un autre homme et quand je les ai vu rigoler ensemble, je lui ai jetté un regard noir ce qui lui a déplut et effrayé. Je m'en veux beaucoup d'avoir agi ainsi, car c'est après celà qu'elle m'a dit que je l'etouffait.
 
On s'est quitté dimanche soir, et on s'est envoyé des SMS juste après en disant qu'on avait encore des choses à se dire et qu'on pensait l'un à l'autre. Je pense qu'elle voudrai que l'on soit amis, mais pour moi, ce n'est pas envisageable, car j'en souffrirai trop.
 
Je veux lui laisser le temps de faire le point avec ses sentiments, mais elle m'a réecrit tout à l'heure en me disant qu'elle pensait à moi. Je pense qu'elle m'aime encore, mais s'interdit cet amour car elle n'a pas de repères vu qu'elle n'a jamais connu un homme aussi gentil que moi (c'est ce qu'elle m'a dit avant). En fait, elle voudrait qu'on retrouve notre complicité qu'on a quand on est ensemble, mais en amis, c'est à dire sans calins et sexe.
 
Je voudrait qu'on se remette ensemble, mais comment faire pour lui faire comprendre qu'elle me rend heureux et que nous deux, ca peut valoir le coup de nous laisser une seconde chance? J'en suis persuadé car on a discuté vendredi et elle m'a dit qu'elle était sur son petit nuage et que ca vallait le cout de se battre pour qu'elle retrouve du désir. Elle est perdue dans ses sentiments et ses angoisses, je ne sais plus comment faire car je suis de plus très triste à l'idée de la perdre.

 
J'ai lu ton topic mais je n'arrive pas à avoir une idée de vos ages ?  
Ce problème de désir, j'ai compris qu'elle ne veut plus coucher , mais ca veut dire elle ne veut plus de pénétration ??  Ca évoque des souvenirs?    
Elle veut de ton amitité , donc elle t'apprécie, mais ca veut dire qu'elle n'a plus de désir pour les hommes de tout ??

J'ai 25 ans et elle en a 30.  
 
Quand je dit plus de désir, ca veut dire qu'elle n'accepte plus aucune caresses, quand on faisait l'amour, elle me disait laisses moi faire et elle se faisait monter le désir toute seul en se frottant contre mon sexe. Elle arrivait ainsi à etre exitée et avait un orgasme, mais devait se forcer.
 
Elle m'avait dit ensuite qu'elle n'avait plus de désir pour moi, car avec moi, rien ne se passait comme avant car elle n'avait jamais connu quelqu'un qui la respectait comme je le fait. Je croit que c'est aussi pour celà que amour et amitié se mélangent dans sa tete.  
 
Elle croit que c'est plus fort que de l'amitié, mais vu que le mécanisme de blocage aux caresses est arrivé plus tot qu'avac ses ex, elle est perdue.
 
Je ne sais pas comment faire, pour le moment, je laisse passer la semaine et je vais la recontacter ce week end pour discuter.

 
 
Mais ta copine à un réel désir sexuel. Elle se masturbe, elle orgasme, elle a une vraie sexualité. Elle n'a pas désir pour toi, pour les pratiques que tu proposes ,  non ?
J'ai comme l'impression elle n'arrive pas à t'érotiser, à te désirer.  
C'est une relation qui devient assez génitale, le sexe pour le sexe, elle ne veut pas de relation intime ( dans le sens échange sexuel ou psychologique) avec toi.  
Pourquoi , c'est une autre question, mais votre problème est loin d'etre seulement un problème de désir sexuel.  
Tu la respectes trop au lit peut etre. Tu ne libères pas en toi la part animal de l'homme, elle a une relation génitale avec toi, tu as une relation peut etre trop respecteuse avec elle.    
C'est une interprétaion valable selon toi ?  

 
 
je suis tellement désolée pour toi djay............
 
je voudrais te dire de ne pas culpabiliser pour ton accès de jalousie compréhensible : ça arrive à tout le monde: aux mecs, aux nanas ! en quoi c'est exagéré ?
est-ce un comportement que tu as tout le temps avec elle? le cas échéant, que fait-elle pour que tu te sentes menacé?
 
je crois au vu de ma lecture de tes messages, que tu dois faire une pause toi aussi...
je crois mais je peux me tromper ! que vous devez en effet cesser de vous voir et réfléchir posément à tout ça.
essayez même de ne pas vous contacter le plus longtemps possible puis faites le bilan...sincèrement et honnêtement.
 
il ne s'agit pas pour toi de te sacrifier ou faire preuve de trop d'abnégation.
c'est jamais bon à long terme....
et ça peut engendrer chez celui qui donne trop, un effet de dépendance total et néfaste : on étouffe l'autre, on devient exigeant, on s'oublie, on veut l'autre uniquement avec ses failles parce qu'on a l'impression ainsi de le contrôler de ne l'avoir que pour soi etc....... attention à ça !
 
je crois que tu devrais t'éloigner, devenir discret, la laisser faire sa vie comme elle l'entend : je crois qu'elle veut en changer justement.
 
c'est douloureux, je sais mais il faut que tu lâches la pression, totalement et pour ce faire: t'éloigner et faire silence radio.
c'est elle qui devra te contacter si elle le désire.
allez! serre les dents! c'est pas facile mais il le faut je crois.
 
essaie de ne pas faire de chantage affectif (même si tu penses que c'est de l'amour) : tu n'aideras personne comme ça.
 
voilà c'est mon avis mais ça peut ne pas être ce qu'il y a de mieux    
 
continue à venir nous écrire : c'est avec plaisir qu'on te lira    
 
 
 
 
 

Vos messages me font énormément plaisir.
 
Zaros, oui, elle a des orgasmes, mais elle doit se forcer à faire monter le désir sans mes caresses. Elle m'a dit que c'était avec tous les hommes comme celà, au début elle accepte les caresses, et ensuite, elle refuse. Celà est du à son passé et au fait qu'elle n'ai toujours pas accepté les attouchements qu'elle a subit. Mais tu as peut etre raison, il est en effet possible que je la respecte trop. Mais franchement, je ne croyait pas que c'était possible. Comment faire alors, pour moi, il n'est pas possible de ne pas la respecter, je ne comprend pas trop là. J'aimerai avoir plus de précisions là dessus car tout celà est flou pour moi.
 
Ce que je ne comprend pas non plus, c'est pourquoi elle m'a recontacté si vite alors que meme moi, je ne le voullais pas et ca m'a fait du mal de lire son message.  
 
Pour l'instant, je ne veut plus de contacts, j'attend ce week end car je voudrais tout de meme reparler de tout ca avec elle.

 
perso je pense que le plus important c'est pas trop le souci sexualité et ce qui s'y assimile, pour l'heure.
mais davantage la relation sentimentale en elle-même avec les lacunes de chacun: et c'est là que vous vous sentez tous les deux paumés et comme ça va pas dans la tête, ça peut pas être bon sexuellement - c'est du moins ainsi que je vois les choses-
 
il faut d'abord arranger ce qui ne va pas dans la tête pour pouvoir espérer autre chose après.
car comment avoir une vie sexuelle épanouie entre vous si elle n'est pas bien du tout dans sa vie, si elle est perdue, etc.... ?!
 
c'est pourquoi je te disais d'envisager de vous éloigner pour un temps : le temps qu'il lui faut pour avancer sans toi et voir ce que cela donne.
 
et toi de ton côté tu restes tranquille, discret et si tu es capable de donner de l'amour tu es capable de donner de l'amitié    
 
si effectivement il y a un côté "tu la respectes trop" : c'est qu'elle a besoin de plus d'animalité, et peut-être veut-elle retrouver une certaine "violence" pour exister et s'exciter sinon, je ne comprends pas cette remarque.
 
je crois que vous n'êtes tout simplement pas sur la même longueur d'ondes, toi et elle.
et il faudrait qu'elle exprime davantage ce qu'elle veut, que ce soit bon ou pas, sain ou pas : peu importe ! l'essentiel étant qu'elle sache ce qu'elle veut et si elle peut l'obtenir avec toi: ce qui ne semble pas être le cas et elle a voulu la séparation au moindre prétexte (et pour lequel tu n'as pas à te culpabiliser).
 
si elle désire rester séparée de toi et n'avoir que ton amitié : si tu vois que tu ne peux pas le supporter, que tu ne peux pas lui donner cela: éloigne-toi vraiment et pour de bon.
car ça ne donnera rien de constructif et de positif si tu n'es pas ok pour ça.
 
et chacun fait sa vie comme il peut : n'oublie pas qu'il y a plein de gens autour de vous et que certains peuvent vous apporter ce dont vous avez besoin sans qu'une relation malsaine ou bancale soit obligée de s'installer!    
 
prends soin de toi avant de penser à autre chose.
 
tu t'oublies là-dedans, totalement et c'est dommage et dommageable !
 
elle te recontacte parce qu'elle  a peur, parce qu'elle se sent seule, et qu'il y a un phénomène de dépendance affective ou psychologique que tu as instauré sans doute.
à vous deux de vous sortir de là et soit vous vous aimez vraiment et apprenez comme tout le monde à vivre en couple en faisant plaisir à l'autre, en étant à l'écoute de l'autre, mais sans faire dans la dépendance, l'accoutumance à outrance,
soit vous vous séparez vraiment et je crois qu'il n'y a que l'éloignement définitif qui pourra vous être alors bénéfique.
 
tout ça peut paraitre complexe à la lecture, c'est un peu normal: le cas est complexe    
 
prends par-ci par-là, quelques tuyaux que tu ressens positifs et efficaces et pour le reste, ton intelligence de coeur et d'esprit t'aideront à trouver le bon chemin    

Bon, quelque nouvelles de moi et ma copine.
 
On s'est reparlé cet après midi sur msn. Je lui ai dit que j'était partagé entre plusieurs sentiments, notament du fait que j'était conscient que ce n'était plus vraiment fusionel entre nous, mais que l'on avait quand meme beaucoup de points communs, sur la vision du couple par exemple. Elle est partagée entre ces meme sentiments elle aussi.  
 
On est aussi d'accord que nous deux, ca pourrait fonctionner, car en dehors des problèmes de sexe et du fait que j'ai été ettoufant (notement à cause de ces problèmes sexuels, je voullait compensé en étant plus présent), notre relation allait pour le mieux, et on se parlait beaucoup, on rigolait...etc
 
On a tous les deux décidé de s'accorder un peu de temps, et de redevenir amis comme on l'était au début, et peut etre que si tout se passe bien et que le charme opère de nouveau, de retrouver une relation épanouie.
 
Voilà, pour le moment, on est amis, je pense lui laisser le temps de faire le point (et moi aussi d'ailleurs). En tous cas, ce break me fait du bien et celà m'a permis de voir qu'il faut que je m'affirme un peu plus, car elle a aussi besoin d'etre guidée.
 
A+

Bonjour,
 bon courage pour ce qui semble se remettre doucement en place au niveau de votre relation....
attention cependant à certaines choses :
-ne pas essayer d'aller trop vite dans la relance de votre relation plus intime, respectez son rythme
- ne courrez pas après la "fusion" car comme le dit le proverbe:
 
   "les colonnes du temple s'erigent à distance"
 
 si vous respectez une certaines distance entre vous, la relation n'en serra que plus solide !!!
Soyez d'abord vous-même avant d'esperer bâtir une autre entité humaine nouvelle que l'on pourrait appeller "le couple" !!!!!
 cela vaut d'ailleurs pour toute relation humaine, les problèmes commencent lorsqu'on ne tient pas compte des besoins intimes de chacun, d'où la fameuse notion de jardin secret.......
bon courage et bonne chance    

je rejoins ares en totalité    
 
   
 
 
 

Merci pour les encouragements, ca fait plaisir    
 
Oui, tu as raison Ares, je ne veux pas la brusquer et je lui laisserai le temps. Je ne la contacte pas pour le moment, pas de textos ou de mail. Elle m'a dit qu'elle me reparlerai dans la semaine sur MSN, je l'attend avec impatience, je pense qu'elle veut aller doucement.
 
Je sais que ca va etre dur pour moi, car je ne cesse de me battre avec moi meme pour ne pas lui écrire, mais je sais que ca va la bloquer donc je ne le fait pas. Je pense aussi que la séduction se ferra par des petites frustrations, si je lui donne un peu moins qu'auparevent, je pense qu'elle aura plus envie de me revoir.  
 
Je suis plutot confiant, elle ne me rejette pas, ma seule inquiettude est qu'elle finisse par me dire qu'elle préfererai qu'on reste juste amis. Mais j'essaie de ne pas trop y penser, maintenant, il faut laisser le temps au temps pour retrouver notre complicité.  
 
Je vous tiendrai au courant, et merci à tous ceux qui me lisent et répondent à mon sujet, ca m'aide énormement dans cette epreuve difficile.    
 
PS: ce forum est génial, j'ai parcouru les autres rubriques, c'est une très bonne chose de parler de tout comme ca sans tabous.

 
bonne route djay et merci de ta confiance  
tiens-nous au courant      

Bon, la situation est toujours aussi compliquée.  
 
On s'est reparlé ce week end, et on a fait le point sur tous nos problèmes de sexualité.
 
Mais elle m'a dit qu'elle voullait me revoir en tant qu'ami. Je lui ai répondu que pour moi, c'était impossible car j'avait encore des sentiments amoureux pour elle, et que je ne pourrai pas lui donné de l'amitié, du moins, tant que je n'aurai pas fait le deuil de notre relation. Et là, elle m'a dit qu'elle voullait repasser par ce stade pour éventuellement qu'on se remette ensemble ensuite.  
 
Cette situation est insoutenable pour moi, je ne sais pas quoi faire. Dois je me faire à une rupture, et ne plus la revoir? (pour moi, je sais que je ne pourrai pas lui donner de l'amitié sur du long terme, c'est au dessus de mes forces) Ou bien, dois je continuer à vivre avec l'espoir qu'elle revienne?
 
Je suis completement perdu, car en plus, je sais que j'ai envie de la revoir, mais c'est uniquement parce que je l'aime encore.

 
 
tu as la réponse à ta question :
 
tu ne peux pas lui donner juste de l'amitié. cela t'est impossible.
cette histoire t'est devenue insoutenable parce que tu n'avances pas, tu tournes en rond.
son "eventuellement pour se remettre ensemble", tu n'y crois pas au fond de toi, visiblement....
 
elle ne saute pas aux yeux la réponse?......................  
 
   
 
 
 
 
 
 

Salut djay,
 
C'est une situation compliquée dans laquelle tu te trouve. Je sais ce que c'est que de faire un break, ce n'est jamais tres facile dans un couple. Mais si tu dois passer par la, alors je te conseille de profiter de ce break pour féfléchir à ce que tu dois faire pour récuperer celle que tu aime.
 
Les femmes n'aiment pas la préssion, si elle te propose d'etre son ami alors vas y, mais n'oublie pas tes sentiments pour elle. Tu dois lui montrer ce que tu ressent pour elle, subtilement, montre lui que tu tient à elle, en tant qu'ami, confident, partenaire...etc
 
Elle doit sentir que tu sera toujours la pour elle.
 
Je te souhaite bon courage, et j'espere que tout rentrera dans l'ordre.