Bonjour,
Je viens de lire plusieurs messages de personnes qui ont une relation avec une personne veuve. Après quelques mois de relation, la personne veuve met un terme à cette relation et prétend ne pas se sentir prêt. Cela me fait peur, car j'ai une relation depuis qq semaines avec un homme veuf depuis 16 mois avec des enfants, qui est prêt à refaire sa vie. Il me parait tout à fait sincère, mais je n'ai pas du tout anticipé un tel dénouement et je panique à cette idée. Comment est-ce possible ? que dois-je faire pour ne pas mettre de pressions et accepter que le deuil ne peut pas se faire en 16 mois.

Qu'est ce que tu aimes dans ce Monsieur avec des enfants ?!

Il a quel âge ?

Et toi-même ?

Toi aussi as des enfants ?

Je pourrais mieux t'aider, si tu me donnes plus de détailles.

Bien à toi

Je suis veuf depuis deux ans. Je sais de quoi vous parlez, car je le vis - mais du côté du veuf. Je n'ai aucune compétence pour en parler, je n'ai que mon exemple et mon expérience. Je crois que la solution, c'est la patience et, surtout, ne pas mettre de pression. Dans cette situation, on est écartelé entre l'ancienne vie et la nouvelle, le souvenir et le projet. S'il n'y a pas de pression, avec le temps, on peut se dégager progressivement de l'ancienne vie, et former le projet de la nouvelle. S'il y a de la pression, la vie devient insupportable, et on tranche d'un côté ou de l'autre. J'ai le sentiment qu'on sacrifie plus facilement le projet, car à l'inverse, il faudrait effacer volontairement, délibérément, le souvenir, et c'est impossible. En sacrifiant le projet, on se dit qu'on fait une bêtise, qu'on le regrettera un jour, mais c'est plus fort que soi, on ne peut pas effacer la vie ancienne pour s'installer dans la nouvelle. Il faut laisser les choses se faire naturellement. Et puis, seize mois, c'est très, très peu. Le choc n'est pas encore surmonté. Bon courage, et... patience!

bonjour, aujourd'hui je suis triste, mon amour est veuf depuis plus d'un an et à entretenu rapidement notre relation (4 mois après la disparition) en connaissance de cause biensûr! Il voulait avancer, et je crois que je l'ai beaucoup aidé mais aujourd'hui il veut se retrouver seul, à affronter "ses fantômes" qui resurgissent de plus en plus puisque son fils a grandi et réalise des choses que ses parents lui avaien souhaité. Son fils est un grand agîté, mais adorable cependant c'est très dur pour son père qui a du mal à le canaliser. POur confronter des étapes qui sont difficiles pour lui et pour son fils, il fait marche arrière, refuse ma présence pour se consacrer exclusivement à son fils et pense devoir sacrifier son amour pour moi, pour remplir son rôle de parent à 200% je suppose, et parcequ'il a l'impression de me tromper avec tous ces souvenirs qui reviennent.. Il est perdu, je crois qu'il mélange tout car je suis pour qu'il continue de croire aux projets qu'on avait, d'habiter ensemble, de partir à l'étranger ou du moins de se retrouver comme une petite famille, dans l'intérêt aussi de son fils. Mais il était de plus en plus hesitant, de plus en plus fatiguer de toute l'énergie que lui pompe son fils (très bougeant, voire peut-être trop intelligent) et de plus en plus sans réponse à tout. En 10 jours il a changé mais me disait qu'il avait besoin de moi et qu'il fallait qu'on habite ensemble. maintenant en ma présence il est abscent, dans ses pensées et m'a fait comprendre sans le formuler qu'il fallait que je prenne de la distance. En deux jours de séparation il croit avoir avancé avec son fils, et il est désolé que cela rendre impossible notre chemin, du moins il pense, mais il m'appelle toujours mon coeur et m'embrasse toujours... J'ai les larmes aux yeux, je l'aime, s'il se reproche d'être dur avec son fils quand je suis avec lui car il veut profiter de moi, il est dur maintenant avec moi, sans nous laisser la possibilité de trouver des solutions ensemble, en me faisant vivre à mon tour l'injustice! je ne sais plus quoi faire, je suis trè patiente mais je veux savoir si je dois continuer à l'épauler même si on est plus un couple ou si je dois le laisser tranquille sans tanter ce que lui seul peut résoudre à l'interieur... ça me fait peur de lire dans un autre message, que 16 mois c'et peu pour faire son deuil. Quand mon ami a consulté des psy pour lui et son fils, la plupart était confiant dans l'idée qu'il est possible de faire son deuil tout en entretenant une relation amoureuse sincère... J'ai peur de le perdre

si vous pensez qu'il est sincere, foncer.

je suis veuve depuis 3 ans et je viens de rencontrer un homme formidable.
et nous allons nous marier.
au debut j'ai eu peur, je ne pensais pas que je pouvais aimer une autre personne que mon defunt marie, j'ai eu quetre enfants avec lui et mon nouveau compagnon accepte mes enfants. et je suis tres heureux fonce....

nadia

[COLOR=purple]Je suis très surprise d'écrire un message sur ce site car il me semble incongru de parler de mes difficultés à surmonter mon veuvage au milieu des problème de furoncle et de problèmes divers et varié touchant lla plupart du temps le bas de la ceinture...
Pour répondre à ce que je lis, il me semble que chacun fait comme il peut et qu'il n'y a pas de loi... Tout dépend de chacun et de son histoire. En ce qui me concerne (on en reviens toujours à soi! je suis pourtant jeune pas encore 39 ans avec 3 p'tites grenouillles encore bien jeunes et il me semble tout à fait impossible de vivre autre chose un jour, mon mari est mort depuis 14 mois et c'est encore très très frais, mais certains ont besoins d'amour pour se reconstruire et si cela fonctionne, il ne faut pas hésiter.

Salut

je suis comme minime, je me pose la question si le mal etre est de la meme nature que les autres maladies?? je ne sais pas, mais je pense que l'esprit général de ce forum est de rechercher la qualité de vie, sans maladie sans souffrance.
Quant aux questions de "le bas de la ceinture"  comme dit mimine, je lis certaines, ca m'amuse des fois , ca m'ennuie des fois.

Mon mari nous a quitté il y a 15 mois, cancer de poumon, 3 mois de traitement, je ne me suis pas rendu compte que pascal partait jour après jour. Pas de tout, je passais le voir à la clinique, en me répétant qu'il allait s'en sortir. On ne meurt pas à 37 ans, ce n'est pas concevable.

Si si, trois mois, puis plus personne, cimetières, cartes portant des phrases tristes, et  puis les memebres de ma famille qui retrouvaient leur propre vie, et puis la solitude avec ma fille Sandrine.
Mon mari l'appelait Clémentine, elle est rousse comme lui.

J'avais 35 ans, etre deux ages, me dit ma mère.
Le deuil , c'est une drogue, c'est s'attacher à l'absent, c'est vivre dans un monde différent des autres. une fois, pourtant six mois après sa mort, on sonnait à la porte, Sandrine a courru ouvrir en hurlant papa. Je me suis effondrée en larmes, qui n'a pas fait son deuil, clémentaine ou moi.
Je passe au cimetière toujours, une fois par mois; il le faut, je suis devenue veuve.

Comment s'en sortir, je ne sais pas. Le temps, l'aide des autres, peut être.
Pour finir mon histoire, bien triste, je vous demande pardon. un jour, il y a deux mois, sur le chat de Wanadoo, un gars m'a draguée gentillement, j'étais troublée par ma récation, je ne pouvais pas tolérer qu'on me traite comme une femme attirante.
je ne suis pas prete, l'absent est toujours la, la petite tête rousse de Sandrine aussi.

ca va venir, je me dis des fois, ca doit arriver un jour cette fin de deuil.  

Salut Danielle

J'ai eu les larmes aux yeux en lisant ton message
Je me suis trouvé dans ta souffrance aussi, j'ai 52 ans, et ma femme m'a quitté pour uin monde meilleur depuis 2 ans, j'aurais aimé qu'elle reste avec moi dans ce bas monde.

Mon deuil à moi était des longues journées de solitude. Rester seul, pleurer, se balder là  où ma femme aiment dégourdir les jambes. C'est fou ce qu'on devient après l'autre, il nous maque un bras, ou une jambe, on est mutilé, on s'agite, on a envie de rejoindre  l'autre. Oui, je suis passé par la case "qu'on en finisse".
Je comprends tes mots, et je te souhaite une sortie rapide une consolation.
De ma part, quand j'étais jeune, les copains disait  une femme fait oublier les autres.
A 52 ans, je confirme que non. Ma femme me manque quand je suis devant la télé,  quand le printemps arrive,  le jardin qu'elle aimait tant, au lit aussi, partout quoi.

Avec le temps, ca devient un sorte de souvenir, d'un parfum, mais une femme ne  remplace pas une autre, un homme  non plus je pense.

J'ai lu les témoignages des femmes qui ont une relation avec un veuf, ce n'est pas facile. Je n'ai pas embrassé une femme depuis, ca ne menque pas, chacun comme minime, ses propres  besoins.

Bon courage à toutes à tous, la vie continue.
               
 

J'ai vécu une passion dévorante avec un veuf pendant 15 ans.. ses fantômes ne l'ont jamais quitté.... et il a fini par me quitter pour vivre son deuil à 65 ans ! j'en avais 40 ! Mais je ne regrette rien ! nous avons connu réellement un élan de vie à 2 jusqu'à ce qu'il s'épuise physiquement et moralement..
Bonne chance à toi

j ai lu ton message  je vient de perdre mon mari y a 1 mois  un suicide  je ne consoi pas k 24 ans je sui veuve   pour moi mon avenir je le voi que avec mes filles  et  assumer mon role de maman  et selui de papa qui n est plus la  ma grande a 4 ans  et me demande pk papa n est plus la chaque jour  c tres dure de trouver les mots  pour  les enfants  et je ne pense pas qu un autre homme poura combler se vide qui a dans ma vie  et qui poura assumer  le m alaise  qu on na toute les 3  j ai beau me dire que c son choix et qu il n aurai pas voulu que je me renferme sur moi  je n arive pas a penser a l avenir  sans lui  

 
j'étais touchée par ton message  
Que c'est dur tout ca  
mais tu as 24 ans, ce vide que ton mari a laissé est terrible, mais on espère que tu feras ton deuil, et que tu puisses penser à nouveau à toi, à à l'avenir  
Bon courage  
défoule toi ici, peut être la parole te fera du bien    
   

j'ai une copine qui a perdu son copain à 25 ans aussi, une  maladie de sang.  
Elle n'arrive pas à faire son deuil la pauvre,  c'est vrai que c'est surhaumin d'etre veuve à cet age    
courage

 
Je suis tout simplement scandalisée qu'il soit possible d'écrire de telles choses :  
Le fait que vous soyez veuf ne vous permet pas tout, en tout cas de prendre une nouvelle compagne pour ensuite la larguer, juste en vous disant "c'est juste une grosse bétise" !
Vous considérez la nouvelle venue comme une simple "bagatelle" dans votre vie ! et au nom  de quoi et de qui ?  
Vous, il faut toujours se mettre à votre place, parce que vous êtes veuf, donc, pour faire bref, vopus pouvez tout vous permettre sans aucun état d'âme !
Si vous voulez vivre dans le souvenir de votre défunte, qui vous en empêche ? personne ! donc faites le, oui, certes, mais dans ce cas ne vous permettez pas de prendre une nouvelle conjointe en vous disant ce que vous avez écrit !
Quel manque de respect pour la nouvelle conjointe, à qui, en fin de compte vous reprochez quoi ? rien de bien précis sauf qu'elle est en vie à la place d'une autre !  
Je lis bcp de messages tous aussi terribles pour le nouveau conjoint : quel duplicité dans vos attitudes.

 
bonjour. jai lu bocou de message ki concerne les veufs et j'ai été trè émue.
je suis avec un homme depuis plus d'un ans,qui, 6mois avant notre rencontre a perdu sa compagne. il m'a demandée en mariage puis s'est rétracté... dèke notre histoire évolue, il la fait reculer. il n'arrive pas a l'oublier, ce que je comprends, mais je crois que c'et trop lourd a porter pour moi. c'est l'amour de ma vie, et j'ai parfois l'impression que ce que je ressens pour lui, il le ressent pour elle, ou pour une autre ex qui a aussi compté. je crois qu'il n' y a plus vraiment de place pour moi, mais je l'aime tant...
après tout, il n'avvait jamais demandé personne en mariage avant moi..toutes ces fortes sensations qui sont uniques, il les a déja connues. or, ce que je veux c'est le grand amour dans les deux sens, et je crois qu'avec lui ça n'est pas possible. je ne sais pa quoi faire: patienter, avec le temps j'en souffrirai moins, ou avec le temps il me laisseras de la place, ou bien tourner la page tant qu'il en est encore temps?
 merci à tous ceux et celles qui prendront la peine de m'aider à comprendre

bonjour a tous je suis avec un veuf depuis 15 mois, j ai passer par tout sort d emosion depuis. nous nous somme quitter a tour de role je dirais au moin 7a8 fois pour toujours revenir ensemble. demain et l anniversaire de sa defeunte il a du mal avec ca. la fasson a lui de retourner dans sont passer et de fair la chicanne entre nous. je l aime mais je ne sais pas si j en suis capable de pasienter que mon tour viens. l orsqu il et avec moin parfois son corps et la mais pas son esprit. je ne sais jamais si nous serrons ensemble la semaine prochaine ou pour la prochaine sortie. il et incapable de fair des projets d avenir. j ai 43ans je n ai pas ete chanseuse en amour dans ma vie. j ai deux beau ado tres intelligent et je sais qu il ont de la peinne de voir leur mere pleurre et décourager. je suis comme tout les femme qui ont ecrit, je ne sait pas si je doit continuer ou arreter la rolation. car a tout les fois que nous avons tenter de nous quiter il et toujours revenu me chercher pour me fair de plus en plus mal. p.s vous lire ma fait du bien maintenant je sais que je ne suis pas seul a vivre sa et sourtout qu il n ai pas seul n on plus. merci

 
Avec autant de ruptures en si peu de temps, vous êtes-vous déjà demandé si son passé est le seul responsable? Êtes-vous vraiment fait pour être ensemble? Sa souffrance est peut-être profonde mais vous ne devez pas y laisser votre peau non plus. Avez vous déjà envisagé un répit face à votre relation?
 
Vous seule pouvez répondre à ces questions.

bonsoir,je suis depuis 6 mois avec un homme de 28 ans qui est veuf depuis 10 mois. je n'arrive pas à trouver ma place auprès de lui . je l'aime fort, il dit tenir à moi mais j'ai peur ... qu'un jour il me quitte car sa femme lui manque . il me dit que non qu'il m'aime et qu'il veux vivre pleins de chose avec moi . mais pour moi je trouve que c'est trop vite pour refaire sa vie comme ça , il en parle très peu et quand ça arrive c'est moi qui entame le sujet et ison ton de voix change il dit qu'il ne l'aime plus mais je ne le croit pas . que dois je faire ? et t'il vraiment sincére ?  
   

 
Bonsoir,
 
Je navigue sur ce site et je me permets de vous répondre.
 
Si je le fais, c'est que je suis également concernée. Seule depuis presque 2 ans, j'ai rencontré voilà 6 mois un homme veuf depuis mai 2007. Nous nous sommes connus au 1er anniversaire de la mort de sa femme, .....
Nous faisons des projets d'avenir, de vie commune, mais nous avançons doucement.
Je rentre dans sa vie sans bousculer et je n'ai nullement l'intention d'aller plus vite.  
 
J'en déduis qu'il faut travailler avec une grande patience, du doigté et de la compréhension.
Le laisser parler de sa vie d'avant, sans intervenir, respecter, avoir de la compassion.  
Il faut que vous parliez sincèrement de ce que vous attendez l'un de l'autre.  
 
Pour ce qui est d'aller vite ou pas, j'ai lu dernièrement l'avis d'un psychologue. Ce n'est pas le temps qui compte dans un deuil, c'est la façon de le faire.... parfois, certaines personnes ont besoin d'avoir une compagne pour faire leur deuil plus vite, mais ça ne veut pas dire que la vie d'avant est bafouée, oubliée...c'est un passage obligé pour rebondir sur autre chose, et enfin, voir l'avenir.
 
Enfin, je crois qu'il n'y a que la patience qui peut vous aider à vous y retrouver. Prendre un peu de recul, et surtout ne rien précipiter, vous faire des souvenirs à vous deux. et lorsqu'il te parle de sa femme, l'écouter sans intervenir.
 
Voilà ce que je peux te dire humblement, à travers le vécu que je vis en ce moment.
 
Bonne chance,
 
 
 
 
 
 
 

Bonsoir,  
 
Je me permets d'intervenir dans cette discussion, même si je n'ai pas connu de deuil "physique" d'une personne ou du conjoint d'une compagne.
Mais bien le deuil d'une relation très intense, "idéale" à laquelle j'avais pourtant mis fin moi-même.
(En résumé je crois qu'elle était trop idéale, trop supra-naturelle pour survivre, mais ce n'est pas le sujet de la discussion).
 
Je me sens proche des mots qui expriment la difficulté de s'investir dans une nouvelle relation alors que la précédente a pris toute la place, mais n'est plus.
Du difficile mais grand souhait de s'engager dans nouvelle histoire sans y parvenir vraiment.
De rester toujours un petit peu en arrière et sentir qu'on ne peut pas réellement donner à ce nouvel autre ce qu'on voudrait tant lui donner.
C'est un état d'esprit qu'il faut savoir intégrer si on fait le projet d'avancer avec une personne qui a vécu ou vit toujours un deuil.
Vouloir effacer l'absent serait une erreur fatale.
Il faut savoir se contenter de proposer une nouvelle vie, qui peut s'avérer plus intense, pourquoi pas, mais sans se mettre jamais en compétition avec l'ancienne.
Ne jamais chercher à effacer les traces du passé mais plutôt les accepter.
 
Ma compagne actuelle a voulu tout renier et tout dévaloriser de mon ex pour "effacer son existence passée".
Je pense que ça m'a figé dans une attitude en retrait, en incapacité de lui donner vraiment ce qu'elle voudrait recevoir et qui la rassurerait peut-être.
Je crois que si elle avait accepté que cette relation passée a été exceptionnelle, si elle avait accepté le fantôme de l'autre, elle l'aurait effacé finalement au lieu de le maintenir justement par son acharnement.
 
Joce a très bien compris celà je crois.
Comme elle a très bien compris que cette non ingérence fait partie du respect qu'inspire l'amour de l'autre.
Je me permets de la citer dans ce qui m'a semblé capital.
 
 

 
Merci Hom pour ces mots chaleureux. Je suis désolée que votre compagne actuelle n'ait pas eu le réflexe de se poser les bonnes questions. Contre le passé, on ne peut rien....il est là, et il faut faire avec.
 
Mons compagnon a vécu 30 ans de bonheur avec son épouse, et deux grandes belles filles sont nées de cette union. L'une est maman et l'autre le sera prochainement.
 
Moi mon passé est plus douloureux, mais je respecte mon ex-mari que j'ai quitté parce que nous avons eux deux enfants également.
 
Je regrette sincèrement que votre amie ne comprenne pas ce qu'est la perte d'un être cher, et que l'amour n'est pas un combat ou il y a rivalité.
 
cela la rapprocherait de votre coeur en compagnie de celle que vous aimiez sans pour autant lui donner moins d'amour.
 
Je vous souhaite bonne chance en l'avenir.

Merci à vous également.
 
Le temps a passé depuis et les passions se sont apaisées.
Pour moi il s'agit aussi en quelque sorte d'accepter de voler sous les nuages après avoir pu voler bien plus haut.
Et puis nous avons eu un fils (je n'avais pas encore d'enfant) qui concentre tout notre amour.
 
Je vous souhaite tout le bonheur que vous êtes bien partie pour trouver.

bonjour , merci d'avoir répondu . c'est vrai que la seule chose à faire c'est d'etre patiente , c'est une situation pas facile à gérer . j'ai tellement peur qu'il me quitte . je ne cherche pas à ce qu'il oubli sa femme car je sais que c'est une chose impossible , j'aimerai seulement l'aider mais je pense que je ne suis pas la bonne personne .
il n'en parle jamais et je pense que ce n'est pas une bonne chose . j'espere que nous arriverons a faire face . merci pour tout  
 
 
 
 
 
 
 

Bonjour,  
 
Je sais que chercher à l'aider est sans doute une préoccupation majeure.
Mais justement c'est de celà qu'il faut se garder.
 
Il demandera de l'aide quand il en aura besoin, s'il se sent en confiance.
C'est à ce moment là seulement qu'il faut savoir l'écouter et ne pas se prononcer péremptoirement, ne pas juger.
Juste profiter des mmoments à deux et du temps qui pase ... et qui fera son effet si rien ne l'en empêche.
Ne va pas le chercher, mais laisse le venir.

merci beaucoup . je vais prendre mon mal en patience . en esperant que tout aille bien . bon courage à toi aussi

 
ca fait plaisir de lire les témoignages des gens qui aiment ..
A notre époque, pas évident .

 
 
Quoi de plus beau que l'amour, même si à nos âges un peu avancé, le grand amour on n'y croit plus.
 
Je crois tout simplement qu'il faut croire à l'amour tout simple. J'espère que Sèverine arrivera à trouver sa place auprès de son ami....place qui n'est jamais évident à trouver...
 
J'ai lu il y a peu, qu'un deuxième mariage ou vie à deux est toujours réussie !!!! on y croit !!!!!!!
 
Bonne soirée

bonsoir tout le monde    
 
excellent topic, qui remue les tripes, n'est-ce pas...
mais comme d'habitude, dans le genre humain: c'est pas facile tout ça, c'est même assez compliqué...
par amour, par peur de perdre l'autre, on s'y prend mal, la plupart du temps...
les tripes parlent, le coeur s'emballe, et l'esprit refuse de se raisonner...  
 
je crois que ce serait bien, s'il était possible, que chacun se mette à la place de l'autre, un petit moment.... juste ça...
il me semble que c'est la clé qui permettrait d'ouvrir les bonnes portes.
quand en fait, on passe sa vie à essayer d'enfoncer les mauvaises, parce qu'on ne ressent pas ce que l'autre ressent, on ne le comprend donc pas, et on s'enlise au beau milieu d'un manque de communication, un manque d'écoute, de tolérance, et ce, l'un envers l'autre, et de façon douloureuse: ça finit par donner un dialogue de sourd ou chacun reste sur ses positions, buté et sûr de son bon droit....  
 
oui !le veuf serait dans la peau de celle qui est venue s'installer dans sa vie...
et la nouvelle compagne serait dans la peau du veuf qui a perdu sa moitié...
tout en gardant leur pleine conscience, bien entendu...
parce que c'est ce qui nous manque je crois : pouvoir comprendre l'autre, pouvoir se comprendre.
Or, on n'arrive généralement qu'à comprendre notre propre situtation, bien à soi, (et encore!) et ça s'arrête là.
 
qui sait: c'est peut-être pour ça, entre autre, que nous avons plusieurs vies  qui nous permettent de vivre différentes situations, afin d'évoluer, de se corriger, de comprendre l'autre, de se comprendre et de donner ainsi un sens réel et juste à la vie....pour devenir un être accompli et serein, tel qu'on le pressent au fond de soi, juste fait d'amour absolu...  
 
parce que c'est bien beau, c'est facile de montrer l'autre du doigt, cet autre qui nous embête, qui nous empêche de vivre ce qu'on a décidé de garder ou de donner au fond de nous, - bon ou mauvais, là n'est pas la question -  
 
mais si un instant - qui durerait assez longtemps pour ouvrir les yeux du coeur- on était l'autre, avec sa situation, celle-là même que l'on condamne parce qu'elle nous fait de l'ombre dans nos choix ou nos revendications, je crois que ça rétablirait vite la vraie communication, on ferait les bons gestes, on dirait les bonnes paroles, et on n'aurait à avoir peur de rien du tout...
 
mais que fait-on à la place de cela en vérité?!
On passe sa vie à montrer l'autre du doigt, le visage outré, l'oeil colérique, la diatribe féroce, chargé d'orgueil et d'égocentrisme déguisé...
vous voyez le topo? deux personnes qui s'accusent mutuellement du doigt, le sourcil froncé, la bouche tordue par une grimace, la face rouge de colère...bref, la vraie classe quoi :  
 
- "c'est lui qui ne comprend pas! je l'aime et il pense à sa veuve ! je ne suis qu'une bâtarde! c'est ELLE la sainte, moi je suis sans reconnaissance! je le pousse à vivre,il me pousse à bout!"    
- " non! c'est elle! regardez-là! elle me met la pression, elle m'empêche de respirer! elle veut m'emprisonner dans une nouvelle vie dont je ne veux pas maintenant! dont je ne voudrai peut-être jamais! elle veut tout changer! elle veut même enlever les culottes de ma défunte de NOTRE armoire !  elle est arrivée après, elle comprend pas que j'aie besoin de rester dans le souvenir! c'est facile pour elle: elle vit, elle, ma femme, elle, elle est MORTE ! et le respect alors ! je continue à vivre et elle, elle est partie ! comment puis-je l'abandonner!"  
 
et l'amour est bafoué, oublié, négligé, quand en fait, on a besoin terriblement les uns des autres...
ne peut-on pas simplement s'oublier un peu, et se tourner vers l'autre, après avoir ressenti ce qu'il vit, ce qu'il subit, et ensemble, main dans la main, essayer de se construire un foyer dans le respect et l'écoute de l'autre, afin de pouvoir savourer la vie qui s'offre à nous de nouveau et le plaisir de vieillir ensemble....car, comme il est triste, à mon sens, de vieillir et de mourir seul...chacun dans son coin, simplement parce que l'orgueil, le manque de tolérance et d'écoute, nous auront privés de chaleur humaine, de vie, et de d'entraide pour vivre le mieux possible,  intelligemment,avec nos lacunes, nos faiblesses, notre passé, et nos espérances de renouveler la vie et l'amour aussi souvent que cela nous est donné de le faire.
 
on doit ressentir l'autre, pour le comprendre et l'écouter car on a tous besoin les uns des autres, c'est tout ce que je sais, finalement.
à partir de là, il y a matière à vivre plein de choses, belles et positives, à l'infini, ensemble.  
 
pour ma part du moins, il me faut me rentrer cela dans le crâne, car la stupidité naturelle qui m'envahit trop souvent, m'empêche encore de gérer ma vie sentimentale avec cette spiritualité susdite, naturelle  elle aussi, mais qui a encore du mal à s'épanouir dans ma tête et dans ma vie de tous les jours.... et si je mettais plus de temps à méditer cela, plutôt qu'à montrer du doigt les défauts ou les erreurs de l'autre, pour éviter de voir son doigt pointé sur moi, ma foi: je passerai ma vie, avec ce même doigt, à caresser le visage de mon autre qui ferait pareil pour moi sans hésiter...  
 
le temps passe vite: ne le perdons pas à nous gâcher la vie et ce qu'elle nous offre    
 
 
je vous fiche mon billet que le bonheur illuminera nos visages et nos coeurs et nous mettra un joli sourire sur nos bouches, à chaque fois qu'on éloignera le doigt vengeur de nous pour trouver  une solution qui permette d'avancer, ensemble, nous et l'autre !
 
n'est-ce pas vrai? ne se sent-on pas mieux chaque fois que l'intelligence du coeur triomphe sur la stupidité capricieuse de notre égo?!
 
   
 

 
Bonsoir feecloche1
 
C'est un joli message que vous avez écrit là. Il semblerait que vous soyez quelque peu concerné par cette difficulté de refaire sa vie.....
 
C'est difficile certes, de se lancer à nouveau dans ce qui reste l'inconnu, de redécouvrir d'autres sentiments qui nous envahissent, de recommencer tout simplement à aimer.  
 
je n'ai pas d'autres mots à ajouter à cette joli réflexion sur la "remise en question de soi" ....juste que de temps en temps, il faut savoir donner et se donner pour que la vie soit plus belle à vivre.
 
 
 
 

merci joce39    
 
j'aime beaucoup ce que tu écris aussi.
 
 
je ne suis pas concernée directement par le veuvage, mais j'ai des proches qui le sont. ça me touche donc, énormément.
et si j'ai parlé de moi c'est parce que ce que j'ai écrit est valable aussi pour toute sorte de séparation, subie ou voulue.
et comme tout le monde, à ce niveau-là, j'ai du vécu !      
 
 

Bonsoir à vous,
je voudrais ce soir juste essayer d'expliquer ce que je ressens.
 
 J'ai perdu mon épouse en février 2OO7 d'un cancer.elle avait 48 ans et moi 50.Depuis quelques mois j'ai une compagne, qui habite à 500 km, rencontrée sur le net, je crois que l'ordi m'a évité de sombrer très fort dans la déprime, et à travers les tchats, j'ai connu cette amie par la discussion au point que lors de notre rencontre, ce fut comme si on se connaissais depuis des années".
 
C'est une histoire d'amour merveilleuse qui a suivi.on fait tout pour se voir malgré la distance. Je suis trés occupé, trop occupé, une fille qui fait des études, projet immobilier en province alors que j'habite la RP, et des activites que je me rajoute pour combler le vide en semaine.
 
Pourtant aujourd'hui, c est un constat d'echec qui se dessine. J'ai voulu à plusieurs reprises mettre fin à notre relation; je la rends malheureuse, je suis ailleurs et elle le sent. La sexualité s'en ressent aussi, le désir n'est plus vraiment là.J-ai un peu comme un sentiment de culpabilité, l'impression de tromper celle que j'aimais.
 
L'image que j'ai mis sur notre relation est celle de deux etres sur une ligne de départ :  ma compagne, volontaire dans le choix d'une nouvelle vie (elle est divorcée) et moi, avec cette nouvelle vie qui m'est imposée, et ce passé que je tiens à garder en mémoire.
 
Je lui explique tout ça, mais elle me dit qu'elle veut être patiente. Je lui demande de faire des activités, de voir d'autres gens. Elle traduit cela par le fait que je voudrais qu'elle rencontre un autre homme ; j'avoue que c'est pas tout à fait faux. Pourtant, j'aurais énormément de peine si cela devait arriver.  
 
J'ai aujourd'hui l'impression que je ne serais jamais plus heureux, et que si j'avais rencontré quelqu'un ayant vécu ce que je j'ai vécu, la relation aurait été plus facile.
 
Je ne cherche ni conseil ni aide en apportant ce témoignage, je vois mon médecin régulièrement. J'ai simplement voulu essayer d'expliquer ce que je ressens.
 
 

bonjour    
 
et bien tu as beau ne pas chercher de conseil ni d'aide, le fait de venir écrire ici n'est pas anodin et ne se limite pas, ne t'en déplaise, à "juste essayer de dire ce que tu ressens"....  
du moins, je n'y crois pas trop.
 
 
j'aurais aimé pouvoir écrire à cette compagne qui sent bien que l'homme qu'elle aime lui échappe, irrémédiablement.
et je ne voudrais pas être à sa place.
il faudrait qu'elle se fasse une raison et qu'elle continue son chemin sur cette belle ligne qu'elle s'est fixée: l'amour au RV...
point barre.
 
maintenant c'est ton droit le plus absolu de ne pas vouloir d'une relation amoureuse "imposée" (j'ai adoré le mot!)    
 
ta vie t'appartient, le temps passe vite (on en a pleinement conscience à nos âges), et la relation, du moins de ton côté s'est considérablement "refroidie" et tu te demandes comment la quitter sans avoir mauvaise conscience...
tu mets en évidence quelques bonnes raisons (dont la mémoire de ton épouse) pour justifier cet "échec" mais n'est-ce pas tout simplement parce que tu n'aimes plus ta compagne, que tu t'es lassé d'elle et de ce qu'elle t'offre, et que tu veux passer à autre chose, à quelqu'un d'autre?
 
c'est du moins ce qui ressort de ton message, quand je te lis.
 
tu dis que tu aurais peut-être été plus heureux si tu avais rencontré, à la place, une femme ayant vécu comme toi, un veuvage.
et bien: oui, peut-être ! mais peut-être pas !
ça ne dépend pas du veuvage: ça dépend de la personne elle-même: si elle te correspond ou pas.
tu aurais pu te lasser de cette dernière aussi !  
 
tu écris que tu aurais énormément de peine si ta compagne actuelle rencontrait un autre homme, même si à mots couverts, tu l'invites à le faire... ça n'a rien à voir avec l'amour, ça : c'est de l'orgueil, c'est tout.
alors ne t'en fais pas pour toi: ton coeur ne va pas se briser en mille morceaux ! tu peux respirer de soulagement...
un coeur brisé suffira bien: mais il faut que ta compagne comprenne qu'elle ne peut pas continuellement te "forcer" à vivre ce dont tu ne veux plus.
et surtout, surtout: ne l'invite plus à rencontrer quelqu'un d'autre pour que tu sois débarrassé de ce fardeau: je ne pense pas qu'elle mérite que tu lui fasses comprendre ça, car c'est quelque chose d'infiniment douloureux et humiliant pour la personne qui se voit congédiée de façon si hypocrite et cruelle.
 
je crois qu'il vaut mieux que tu mettes fin à ton histoire avec elle, et de façon définitive et très claire.
respecte sa dignité et son chagrin.
et même si elle ne le sait pas, il vaut mieux tout arrêter d'un seul coup, net, plutôt que de trainer ce mensonge et cette situation humiliante pour elle, et difficile pour toi...
enfin, du moins, c'est ainsi que je vois les choses: mais bon: tu n'as rien demandé à personne, je le sais      
 
maintenant je ne vois pas bien ce que le médecin vient faire là-dedans....
tu joues la carte de la victime pour atténuer ton indifférence vis-à-vis de ta compagne et ce qui en découle?
pas la peine.
tu as envie de récupérer ta vie, c'est ton droit: tu ne lui dois rien, sauf le respect.
c'est à elle maintenant, avec dignité et respect, de te laisser partir.
 
va faire ta vie, en toute liberté (celle que tu veux récupérer et cela commence à t'énerver un peu qu'on essaie de te la retenir)    
et que cette femme apprenne à en faire autant.
vous avez vécu des bons moments ensemble: c'est terminé, du moins pour toi: et comme l'histoire doit toujours se jouer à deux....  
 
 
qui sait: peut-être qu'après avoir fait ce que tu veux de ta liberté retrouvée, tu voudras revenir vers elle ! c'est du domaine du possible! quand tu seras vieux et malade... elle est peut-être de ces femmes qui aiment pour la vie, envers et contre tout, et qui sont dans l'âme de très bonnes infirmières, par amour....  mais ! ne le lui dis pas que tu pourrais revenir un jour hé! ça l'empêcherait de vivre...ce serait dommage pour elle...    
 
ah! un homme reste vraiment un enfant....    
 
fais comme si je n'avais rien dit ! je ne faisais que passer et j'ai la langue bien pendue en général...    
 
 

bonjour    
 
merci d'avoir répondu et ça ne me dérange aucunement que tu montres mon message à ta compagne    
si tu penses que ça peut faire avancer le schmiblick  pour chacun d'entre nous...    
 
je n'ai pas du tout la prétention de te comprendre, je n'ai fait que ressortir de ton message ce que j'en ai compris: ce n'est pas pareil    
 
si je fais abstraction de la mort, c'est certainement surtout parce que c'est l'impression que j'ai eu aussi, dans ton message, et aussi parce que je ne crois pas à la mort telle qu'on la connait (mais là, c'est clair, je projette      
je crois à la vie après le passage, donc, sans enlever la douleur, le regard sur la mort, change radicalement.
 
il faudrait que je n'aie pas de coeur pour occulter ta défunte épouse et l'amour que tu avais pour elle (et le souvenir tendre que tu as d'elle): mais ce n'était simplement pas vraiment le sujet, du moins à mes yeux.
 
MAIS! je n'ai pas la science infuse, je le répète: j'ai fait mon message en fonction de ce que je ressentais en te lisant.
 
je ne suis pas directement concernée, comme je l'ai dit, plus haut dans un message qui ne t'était pas destiné, mais c'est très très près de moi...
 
et pour finir, (je suis désolée de ne pas pouvoir t'appeler par ton pseudo, car ça me rappelle mon papa que j'appelais ainsi),  je n'ai pas voulu t'offenser, c'est pas dans ma nature. et j'espère simplement au final, que quelqu'un sera là pour toi quand tu seras vieux et malade, à te donner tes petits biscuits, et je l'espère aussi pour chacun d'entre nous ....  
 
 

[quotemsg=5513,31,2744]bonjour    
 
et bien tu as beau ne pas chercher de conseil ni d'aide, le fait de venir écrire ici n'est pas anodin et ne se limite pas, ne t'en déplaise, à "juste essayer de dire ce que tu ressens"....  
..............
 
Bonjour féecloche
Je suis la compagne de Papounet (que je ne nomme pas comme tel non plus car c’est plutôt réservé aux enfants, à la famille, aux amis et je pense ne rentrer dans aucune de ces catégories).  
Je viens de passer le we du 11 novembre (4 jours) avec mon compagnon. Après avoir discuté un peu avec lui (un peu car difficile d’en parler entre 4 yeux), et ayant obtenu ton autorisation, il m’a montré ce forum, son post et tes commentaires. J'ai pris donc connaissance de ce forum samedi matin. Depuis, je ne cesse d'y penser et je retourne de mille façons la façon dont je peux apporter mon témoignage. Pas facile !!!
 
Il y a une partie de moi qui veut patienter, aider et accepter d’être la seconde pour l’instant, dans l’espoir d'être la première un jour, et une autre partie de moi qui veut prendre la place qui lui revient physiquement aujourd’hui et maintenant. C’est une lutte perpétuelle avec soi même : se raisonner / temporiser OU exister. C'est usant pour finir.
 
Tu résumes à peu près ce que j’ai ressenti ces derniers temps, d’ailleurs avant de lire, je lui ai dit que si notre histoire devait se terminer, c’est lui qui devait y mettre un terme. Pour ma part, mes sentiments sont clairs, je l’aime et on ne quitte pas ceux qu’on aime. Par contre, lui ne connaissant pas ses sentiments à mon égard (je n’y crois pas) devrait se poser les bonnes questions et me quitter s’il l’estime qu’il doit le faire. Question de respect, tu as raison.
 
Je n’en sais toujours pas plus sur ses sentiments aujourd’hui. Le we s’est bien passé. Il fait de gros efforts. J’ai pu bénéficier de sa « présence » à plein temps. Les derniers temps, son corps était là mais pas sa tête. Ou bien, nous étions 3, un homme et 2 femmes, ce que je n’ai pas ressenti une seconde ce we.
 
J’ai lu les autres posts. Je ne vais rien inventer. Par amour pour eux, nous devons nous armer d’une montagne de patience.
Le passé est réel, on ne peut pas l’effacer et je ne lui demande rien de tel. La situation est la même pour moi, même si j’ai quitté mon mari je le respecte car il l’a tjrs été avec moi et parce que nous avons aussi eu 2 enfants ensemble. Il faut juste faire avec, et quand on peut se souvenir du passé en souriant, alors c’est gagné.
 
Je pense qu’il m’aime, et si je me trompe qu’il me le dise. Sauf qu’on n’aime jamais de la même façon. Il a aimé sa femme, il m’aime d’une autre façon sans doute. Il faut se faire à cette autre définition de l'amour je suppose. Je lui offre une vie avec une AUTRE personne. Pas facile d’accepter quand on a toujours des sentiments envers  son défunt conjoint.
 
Tous nos témoignages se ressemblent. Je me retrouve dans à peu près toutes les étapes. Je n’arrive pas à trouver non plus ma place. Je l’aime mais j’ai toujours cette peur au ventre avec les memes questions. Et si je n’étais qu’un pansement à sa douleur ? Si je n’étais là que pour faire la transition ? Si je n’étais qu’un remède contre la solitude ?
 
Simplement, il me demande d’avoir l’honnêteté de le prévenir si j’envisageais une autre relation avec un autre homme. J’ai envie de lui dire d’avoir aussi l’honnêteté de ne pas me tromper sur ses sentiments.
 
Je pense qu'avant d'envisager une nouvelle vie avec une nouvelle personne, il faut savoir tourner la page et avoir appris à vivre seul, pour soi. Dans notre cas, je pense qu'il nous manque des étapes.
 
Je pourrais décrire sur des pages entières toutes les étapes que j'ai traversé avec lui. Je pense que personne ne peut imaginer. Et surtout pas notre entourage.

bonsoir flo    
 
très heureuse de faire ta connaissance !    
 
c'est dommage que tu n'aies pas continué ton message: je te suggère de le faire, un de ces quatre, quand tu en auras le temps, et si tu en as envie: c'est très interessant : pour les lecteurs d'ici, pour vous deux et pour moi....  
 
il y a du bon dans vos deux "personnages" : l'honnêteté.
du moins je le ressens ainsi.
 
tu sembles ne pas craindre ce qu'on appelle "la vérité", tu sembles ne pas avoir froid aux yeux, et tu sembles aimer cet homme.
et bien je dis très humblement mais très sûrement, qu'il est fort regrettable qu'il n'ait pas le même amour pour toi ou du moins il est regrettable qu'il ne se rende pas compte de ce qu'il risque de perdre...
 
je crois que le fait de vivre à 500km l'un de l'autre, n'aide pas à stabiliser votre relation, tu ne crois pas?
ce que je me demande c'est : si vous décidiez de vivre ensemble, où vivriez-vous?... ça ne pose pas un problème ça?...
 
maintenant, je me dis que si vous devez rester dans la situation géographique actuelle, tu pourrais à la rigueur te contenter uniquement de ce qu'il peut te donner lors de vos rencontres....sans penser à prendre une place d'épouse et rester dans ce rôle d'amante... pas de prise de tête quoi, se donner sans rien attendre en retour, etc.... tu vois ce que je veux dire?
c'est peut-être le seul moyen de le garder....le plus longtemps possible....
 
je ne sais pas, je peux me tromper, je peux en convenir, flo, mais sincèrement je ne pense pas que le problème soit sa défunte épouse.... je ne sens pas ça comme ça. ça ne ressort pas du tout dans son message. d'autant qu'il s'est vite mis à discuter sur internet, donc à chercher, inconsciemment ou pas, une aventure, quelqu'un pour lui donner le goût de vivre, de faire l'amour etc... et qu'au début, votre relation était au top, toujours selon ce qu'il écrit... et je le crois bien volontiers...
 
mais il parle ensuite d'échec, de désir envolé, bref, de lassitude...
est-ce qu'au fond de lui, ne s'est-il pas rendu compte que tu n'étais celle avec qui il aurait envie de continuer un bout de chemin, un bout de vie, voire même pour le reste de vie qui lui est octroyée?...
 
et du coup, comment te le dire? comment te le faire sentir? sans te blesser, sans se sentir coupable? sinon en faisant référence à son épouse défunte?....
 
honnêtement, c'est ce que je ressens de son message, je n'ai pas changé d'avis.
et le fait qu'il ait voulu que tu lises le mien, me conforte dans l'idée qu'il essaie de te faire comprendre par tous les moyens sympathiques ce qu'il en est pour lui....c'est à moi qu'il répond mais c'est à toi qu'il s'adresse en vérité....
 
pardonne-moi cette franchise, mais tu ne sembles pas femme à tergiverser, et donc: bienvenue au club!      
 
et si je ne me trompe pas, si au fond de lui, il désire mettre fin à votre relation, je ne suis guère étonnée de voir qu'il ne peut pas prendre l'initiative de rompre.
je connais peu d'hommes qui prennent l'initiative de quitter leur femme, leur compagne, leur amie.
ils n'aiment pas faire ça. c'est pas leur truc.
tromper, oui, ça peut arriver et assez facilement pour certains... mais quitter? non.
 les enfants  n'aiment pas se trouver trop loin de leur mère et ne supportent pas qu'elle parte trop loin....
j'ai l'impression que les hommes, ayant un fond de cela en eux, ne peuvent pas quitter leur femme, ils ne savent pas faire, ils aiment le confort et la sécurité que leur compagne leur procure.... ils ne sont donc pas programmés pour arrêter une relation qui a compté.... et puis ils ont peur aussi! ils ont peur de se retrouver seul, comme un enfant dans le noir....ils doutent qu'ils font bien, ils ont peur de l'inconnu, et ils sont assez machos pour refuser que celles qu'ils quittent puissent refaire très vite leur vie...
 
 
à moins qu'une autre femme vienne mettre son nez dans leur vie..... là, ils n'ont plus le choix: ils sont dans l'obligation de rompre avec leur compagne pour entamer une nouvelle relation avec celle qui ne badine pas avec l'amour...    
et la peur n'a plus lieu d'être puisqu'une autre prend la relève....    
 
donc, il y a peu de chance qu'il te quitte, même si c'est ce qu'il veut.
il n'aura pas ce courage-là, tout seul, brutalement, sans fioritures...
et si c'est vraiment cela, le fait que tu penses et dises: "je l'aime et on ne quitte pas ceux qu'on aime" (et tu as raison!), constitue indiscutablement, pour lui, presque du chantage de ta part... et en disant "presque", je mets de la nuance dans mon propos....
 
tu le sommes en fait de te quitter s'il estime qu'il ne t'aime pas.
et tu le mets donc au bord du précipice ce fameux précipice que les hommes détestent... et dont je parlais plus haut.  
pas évident à vivre.. ni pour l'un ni pour l'autre...
 
l'honnêteté qu'il te demande d'avoir par rapport à un autre homme que tu pourrais rencontrer, c'est simplement pour avoir le bon prétexte facile de pouvoir mettre fin à la relation, et donc de la manière la moins douloureuse pour toi.
 
tu écris:  
"Et si je n’étais qu’un pansement à sa douleur ? Si je n’étais là que pour faire la transition ? Si je n’étais qu’un remède contre la solitude ? "
 
là par contre, je dirais que c'est pour tout le monde pareil, bien souvent pour ne pas dire tout le temps...
tous les prétextes sont bons pour rechercher l'amour et essayer d'en donner...
on a tous besoin les uns des autres.
on a tous peur de finir tout seuls, de vieillir seuls, de n'avoir personne qui a des sentiments pour nous, qui pensent à nous, qui nous relève quand on est tombé, et qui nous soigne quand on est malade....
 
vouloir aimer et  être aimé c'est somme toute assez égoïste, quelque part  non?      
purement humain, et une des magnifiques raisons d'exister sur terre...  
 
 
je sais pas: je dirais que peu importe les raisons de cet amour qu'on nous donne et celui qu'on donne, pourvu que ce soit réciproque, qu'on regarde dans la même direction, main dans la main, dans les moments forts de bonheur comme dans ceux du malheur... mais au moins, on est deux...
 
tu dis que tu penses qu'il t'aime. et bien si tu le ressens comme ça c'est que c'est sûrement vrai... ce qui me porte à croire qu'il ne sait pas, lui, qu'il t'aime... ce qui est fort possible après tout !
 
mais le meilleur moyen de le savoir vraiment, c'est de lui rendre sa liberté.
ce qui ne veut pas dire qu'il la reprendra obligatoirement...  
 
parce que franchement, j'ai l'impression que votre relation c'est un cercle viscieux, le chat qui se mord la queue...
tu te sens perdue, en quête de reconnaissance, un peu comme une bâtarde, si tu me permets le mot....
à lui dire ou faire sentir que c'est à lui de partir, et que tu sais qu'il n'en aura pas le courage, et bien c'est comme un jeu, qui pourra durer longtemps comme ça, sans faire évoluer votre relation sans que l'amour soit valorisé, sublimé, épanoui et confiant!
 
est-ce que l'un et l'autre, vous ne méritez pas mieux que ça? avez-vous conscience du temps qui passe et qui passe vite?....
 
je sais pas: dans votre situation actuelle, vous ne pouvez pas vous rendre compte vraiment  de la place de chacun dans la vie de l'autre, et même dans sa propre vie....  
 
toi tu attends qu'il parte le premier, lui, il attend que ce soit toi après tout, toi tu te dis qu'il t'aime, lui il se dit qu'il n'y a plus de désir, toi tu veux patienter, lui il dit qu'il veut garder son passé bien en mémoire (de quoi te tenir à distance), lui il vit à cent à l'heure, un peu partout je crois, toi tu rêves de vie commune....
 bref : c'est la pagaille : vous semblez parler chacun de votre côté une langue que l'autre ne connait pas ou bien ne veut pas connaitre.... dialogue de sourd, aussi...
 
de ce fait, peut-être faudrait-il envisager une pause...?  
de quoi vous permettre d'y voir plus clair, selon ce que vous allez ressentir, chacun de votre côté....
 
je suis d'accord avec toi, flo, on ne quitte pas ceux qu'on aime, mais par contre, je suis d'avis qu'on peut "aider" l'autre à prendre le large, au moins un temps....
 
il faut bien faire avancer les choses.... je ne te vois pas mener cette vie-là très longtemps sans savoir s'il t'aime vraiment ou pas, avec au ventre la peur qu'il finisse par te quitter...
 
j'ai connu ce genre de situation, tu sais.
je sais très bien par quoi tu es entrain de passer.
les raisons étaient autres pour mon compagnon mais le résultat est le même...
alors je l'ai laissé partir, je l'ai accompagné dans ce besoin de me quitter. parce qu'il n'y avait aucune autre solution. pas de chantage, pas de colère, pas de cris, pas de haine, juste le silence de la tristesse mais aussi le murmure de l'adieu qui s'imposait.
la situation s'enlisait, s'envenimait, on était malheureux, penauds, on tournait en rond, la peur au ventre quelque part.
il pensait qu'il ne m'aimait plus. je pensais pouvoir me passer de lui.
il est parti. au début je me sentais soulagée et au fur et à mesure, il me manquait...
 deux semaines plus tard, il était revenu. et il est resté...
il a fallu ce laps de temps, pour se rendre compte, que l'absence de l'autre n'était pas supportable et que l'essentiel nous manquait: NOUS.
 
alors bon à ta place, je lui dirais qu'il vaut mieux arrêter là les frais.
qu'il devrait aller se rendre compte plus loin s'il tient à toi ou s'il vit très bien sans toi...
ça mettra peut-être plus de 15 jours!    
qu'importe.
l'essentiel étant de se rendre compte ce que l'autre représente pour soi.
ce que le 'NOUS' représente vraiment dans la vie de chacun.
vous saurez.forcément.
 
 
tu écris :  
"Je pense qu'avant d'envisager une nouvelle vie avec une nouvelle personne, il faut savoir tourner la page et avoir appris à vivre seul, pour soi. Dans notre cas, je pense qu'il nous manque des étapes."
 
je ne sais pas si tu fais référence à une nouvelle vie avec quelqu'un d'autre que lui, ou s'il s'agissait  de vous deux au moment où vous vous êtes connus et que vous auriez dû attendre un peu plus?  
s'il s'agit d'une nouvelle vie après vous deux (je suppose que c'est de cela que tu voulais parler?), alors là, ça dépend de chacun, de votre personnalité, si vous êtes du genre solitaire ou pas etc...
 
dans tous les cas, c'est l'idéal, tel que tu envisages la chose, c'est clair.
c'est ainsi pour tout le monde: ou du moins ce devrait être ainsi pour tout le monde.
mais bon, c'est pas toujours faisable.
pas facile de se retrouver seul, seul dans son lit, seul à table, seul à regarder la télé, seul sans pouvoir parler à quelqu'un, ....
on a vite envie de remplir ses nuits et ses soirées, histoire de ne pas se sentir rejeté, pas désiré, pas aimé...
ça vaut le coup, le temps que ça dure.
 
la solitude n'est pas toujours bien supportée.
 
mais c'est certain que ce serait une bonne chose que de vivre seul un certain temps après une rupture, un deuil...
le temps de se ramasser, de s'éclaircir les idées, d'avoir de nouveaux vrais besoins d'amour et de chaleur humaine, faisant la part des choses et ayant une volonté véritable de reconstruire sa vie avec quelqu'un.
 
car c'est pas cool, en vérité que de commencer une histoire avec quelqu'un et un jour de lui balancer en plein coeur, l'existence de la défunte ou du défunt, comme justificatif au pseudo échec de la nouvelle relation...  
 
si l'on veut penser une seule seconde que la personne décédée, vit en esprit dans un autre monde, (bien vivante), un monde fait d'amour, de tolérance,où il y fait bon vivre, où l'on apprend ce qu'on ne comprenait pas de son vivant sur terre, que c'est passionnant, que c'est différent d'ici, et bien cette personne-là, ne pourra être parfaitement heureuse que si elle sait que la personne qui est en bas et qui partageait sa vie, a retrouvé la joie de vivre et l'amour...
 
et que d'elle, là-haut, on ne peut conserver sur cette terre que son amitié la plus pure...
 
alors, à moins que ton compagnon, flo, n'ait vraiment plus de sentiments à ton égard (ça ne fait pas de lui quelqu'un de pas bien!)   - auquel cas il lui faudra avoir le courage de s'exprimer là-dessus le reste suivra naturellement - il reviendra assez vite vers toi, heureux pour toi, heureux pour sa défunte qui vit autre chose, et heureux pour lui : car il gardera l'amitié de son épouse dans son coeur, et il aura ton amour, bien vivant, bien réconfortant, pour consolider sa vie d'homme.
 
voilà, flo, ce que je peux en dire, de ton message et de ce que je ressens en le lisant    
n'hésite pas à écrire à nouveau donnant une suite intéressante à la fin de ton message, m'éclairant ainsi sur ton vécu et ton ressenti concernant votre histoire. si tu en as envie, bien sûr, ou besoin de le faire..
 
quelque part, vous êtes ,ici, entrain de vous adresser l'un  à l'autre...  
 
 
en espérant que tu puisses trouver sur ton chemin, ce que tu demandes à la vie et si jamais tu ne le trouves pas: apprends à te contenter de ce qu'elle veut bien te donner      
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Bonsoir feecloche1 (j'adore ce pseudo)
 
Merci d'écrire de si belles choses, l'amour oui, le nous oui, et cela fait un beau cocktail pour une histoire...même si parfois elles ne se terminent pas forcément bien.
 
Je me suis permise de mettre en surgras cette belle phrase en relation avec la défunte, car j'adhère à 100 % à ces mots.
 
C'est une prière que je fais chaque jour, en voyant l'amour grandir pour l'homme que j'aime.
 
Oui, je prie à ce que ce la ne s'arrête jamais, je remercie cette femme que je ne connais pas d'avoir "modeler" un homme adorable, et c'est avec respect pour elle que je serai à ses côtés pour le rendre heureux, ainsi quà ses filles qui sont heureuses de voir leur papa épanoui.  
 
Ecrivez encore, feecloche1, j'adore vous lire ....  

bonjour joss    
 
tu m'excuseras le tutoiement, mais je n'arrive pas à vouvoyer, dans un climat propice à l'écoute et aux confidences (on dirait Soeur Emmanuelle - j'adore sa personnalité - mais en beaucoup moins bien, je le précise !    
 
je vois que tu as capté la subtilité de mon pseudo....    
car c'est vraiment moi: à la fois un peu fée et assez cloche... c'est un mélange intéressant, très attachant, qui fait que parfois, j'arrive à m'aimer moi-même !      
 
je suis ravie que tu aies apprécié le passage sur "la défunte".
je ne sais pas jusqu'à quel point tu peux croire en la vie après la mort, mais je pense vraiment ce que j'ai écrit.
ce n'est pas au sens je dirais "littéraire" que j'en parle (si j'ose dire) mais bien au sens "littéral", car je suis persuadée que ce que nous appelons la mort n'est en fait qu'un passage obligé et que nous sommes bel et bien vivants, une fois le corps restitué à la terre (ou aux cendres).... bon maintenant, ce n'est pas le sujet qui nous a amenés ici, mais je ne pouvais pas ne pas le mentionner, puisque, à mes yeux, si l'on changeait de regard, face à nos chers disparus, comme eux, ont pu changer le leur, une fois de l'autre côté, comme on dit, ça changerait sacrément notre vie !
 
je crois que ton coeur est parvenu à capter ce changement de regard, et, que de ce fait, tu ne peux pas aller ailleurs que dans la lumière.  
 
les prières sont toujours entendues à partir du moment où elles ne sont qu'amour et désintéressement...
et l'apaisement et cette espèce de grâce que cela nous apporte nous aide considérablement à supporter la vie qui n'est pas toujours facile...
 
t'ai-je déjà invité, joss, à lire et à écrire sur mon topic situé sur le forum "intime" (témoignages)?
puisque tu sembles aimer lire et écrire des choses qui peuvent toucher le coeur, n'hésite pas à venir nous rendre visite et à enrichir ce petit coin auprès du feu que j'aime tant      
 
 
au plaisir de te lire, moi aussi!    
 
 

Bonjour
 
J'ai posté plus haut sous le pseudo flo1965, mais désolée, j'ai du recreer un pseudo car le site ne me connaissait plus.
Quelques nouvelles de "Papounet" et de moi meme...
 
Il m'a rendue ma liberté hier, après de longs mois d'agonie ou je sentais bien qu'il n'était pas avec moi, mais ailleurs.
Il a avoué ne pas avoir refermé le livre de son histoire précédente et qu'il devait le faire seul avant de poursuivre ou d'entamer autre chose.
Je lui en veux un peu, car je ne comprend pas trop. Pour moi, la rupture était le dernier recours. A mes yeux il y en avait d'autres à essayer, mais il a refusé et a préféré "sacrifier" notre relation.
Je me dis alors que cette relation ne devait pas avoir grande importance à ses yeux... enfin je cherche peut etre à me rassurer...
 
Bref, bon sang que c'est difficile.... Il souhaite garder contact avec moi et que je devienne une amie tout simplement. Il me laisser esperer une amélioration... et peut etre un renouveau...
Mais c'est trop difficile pour moi. Il ne comprend pas ma souffrance car bien sur je l'aime toujours. Je sais que je devrais couper toute communication et ne plus rien esperer, pour me sauvegarder, mais j'ai du mal à y arriver.
Je suis un peu perdue. Combien de temps vais je mettre à guerir ? Quand aura t'il refermé le livre de sa vie précédente ?
Pourquoi m'a t'il laissé croire à tous les projets qu'il faisait avec moi ?
merci

Je suis aussi tombée amoureuse d'un veuf. Je l'ai rencontré sur mon lieu de travail. J'ai 47 ans, lui 52 ans. Il a perdu sa femme il y a 3 ans, il a 2 grandes filles. Ca va faire un an que nous vivons une belle histoire d'amour. Je l'aime tellement, pour moi c'est l'homme de ma vie. Lui me dit qu'il m'aime plus que tout. Et pourtant, je me sens hors de sa vie, j'ai l'impression qu'il a honte de moi, de sa relation avec moi. Nous vivons dans deux villes séparées de quelques kilomètres mais je ne suis jamais allée chez lui, nous nous voyons toujours chez moi. Je sais qu'il culpabilise et qu'il a peur que les voisins, sa fille, me voit chez lui. Mais il ne me l'avoue pas. Il s'occupe beaucoup de ses filles qui ont 23 et 29 ans et qui vivent avec leurs copains respectifs. Elles sont au courant de notre relation. L'une le prend très bien mais l'aînée ressent une trahison, elle vit un complexe d'oedipe et prend la place de sa mère défunte. Après le travail, le soir, nous passons les soirées chez moi, cela sa fille le sait très bien mais elle appelle sur le portable de son père pour une raison ou une autre, interrompant nos calins...Même si elle vit avec son copain, elle amène son père partout, vacances, loisirs...J'ai droit à des week ens avec lui lorsqu'il n'y a aucun projet avec ses filles. J'ai l'impression d'être un bouche-trou. Ses paroles d'amour sont en contradiction avec ses actes. Pourtant, j'ai une  patience infinie. Pendant 9 mois, il n'a jamais pu me faire l'amour. Il disait qu'il me désirait mais il n'avait pas une érection suffisante pour que nous fassions l'amour. Je l'ai rassuré, nous avons beaucoup parlé, analysé ( j'ai fait moi-même 3 ans d'analyse ) et nous avons finalement consulté un sexologue et les choses se sont arrangées. Mais pourquoi ne m'intègre-t-il pas à sa vie ? Pourquoi ne suis-je pas la première, la préférée dans son coeur ? Pourquoi ai-je passé les fêtes de fin d'année seule ( la Noël étant sacrée pour ses filles, dans la maison de famille, avec les cadeaux et le fantôme de la mère ) sans que cela lui pose un problème ? Je ne suis pas celle qui remplace la défunte mais celle qui vient après. Et je veux qu'il continue à l'aimer, cela ne me pose aucun problème. Tout ce que j'écris là, je le lui ai dit car il faut beaucoup parler? J'ai l'impression de ne pas avancer avec lui, d'être de l'autre côté de la frontière de nos deux vies. Mais je l'aime si fort.