Bonjour tout le monde!
 
Voilà brièvement ce qui m'amène: je suis avec ma copine depuis el mois de mars 2007, en mai nous avons dû( ce fut très tôt je l'avoue déménager dans une grande ville pour notre vie professionnelle...pas le choix par les temps qui courent). Elle a trouvé un bon travail très vite ..et moi..cela m'a pris des mois. J'avais déjà traversé des épreuves difficiles cette année là : cancer, perte d'un membre de ma famille, et j'en passe dans le genre.J'ai donc eu du mal à soutenir cet échec, moralement je m'entends, et pourtant je suis fort de nature, mais l'humain a ses limites. J'ai déprimé, elle m'a donné des conseils pour que j'aille de l'avant( donc elle m'a secoué si je puis dire). J'ai finalement trouvé un travail qui me correspondait plus ou moins, peu après la boîte a fait faillite. Ne deseperant pas j'en ai trouvé un autre assez vite..et là, réduction de budget, du personnel éjecté....bon ensuite mes économies ont commencé à s'amoindrir et mon moral aussi, en plus je ne voulais pas mettre la pression sur notre couple récent. Je déprimais un peu  et je commençais à brouiller du noir...normal...je me suis remis en scelle et là..des refus partout pendant 3 mois..bref! Voilà en somme.
Du coup, grosse déprime, je me confiais , je parlais de mes doutes, mes peines, j'avais besoin d'extériorisé, jeme sentais inutile. Elle a commencé à me crier dessus qu,elle n,aiamit plus que je me plaigne qu'elle en avait assez entendu. Alors je me suis secoué et je suis encore allé de l'avant ..sans aucun succés d'ailleurs dans ma vie professionnelle, alors j'ai pris un travail nullisisme ne correspondant pas au fait que j,avais tout de même un quasi doctorat( je dirai pas la matière ). Donc ça recommence je parle de mes craintes quant à mon avenir, et là elle ne m'écoute plus, me dit que je l'étouffe et me crie après me lançant des insultes et des remarques bien tranchantes au visage me culpabilisant, faisant en sorte que j'avais encore plus besoin d'être compris et non pas amoindri de la sorte. Mais non ça ne marchait pas....6 mois après bien que j,ai essayé de faire en sorte qu,elle me comprenne , je me suis tu, la laissant tranquille et faisant ce que j,avais à faire même si cela ne me plaisait pas. Elle me voit depuis lors plus comme un ennemi qui a assombri ses jours que comme un ami...bon un amoureux LOL plutôt. Elle m'a catégorisé comme trouble fait, comme si l,arbre cachait la forêt, comem si plus rien de bon n'émanait de moi, comem si le problème cachait la personne.
Alors, étant tout de même tendre de nature ( trop peut-être parfois) je me dis que j,aurais dû me taire et la laisser tranquille plutôt que revenir essayer de me faire comprendre à chaque fois qu'elle me demandait de me taire et la laisser seule. Elle était déjà stressée elle aussi, dans sa rage son message que je ne comprenais pas en ce temps là était le suivant: liasse moi respirer, mais elle l'a formulé bien maladroitement.
Depuis ce temps là quelque chose est cassé. Je ne sais si je dois me sentir coupable ou pas, de toute manière je culpabilise tout de même et je lui pardonne car tout être humain a ses limites....mais je n,ai pourtant pas l'impression d,avoir commis une mauvaise chose. J'ai tout simplement voulu être compris sans pour autant demander un soutien, juste être compris à un moment où je me sentais seul dans toute cette instabilité. Je n'ai récolté que du mépris..alors je me demande si c'est une personne pour moi et si son espace intérieur n'est pas limité.Bref! Je l,aime beaucoup tout de même car elle m,a déjà beaucoup soutenu et apporté au début de notre relation quand très tôt j,ai connu une mauvaise passe...mais là je ne comprends plus. Et même si tout va bien elle ne me voit plus du tout comme avant.Tout cela dépasse  mon entendement, peut-être n'y a t'il rien à comprendre...Merci de vos conseils!

bonjour    
 
je ne pense pas (bon c'est juste un avis tout personnel!), que l'instabilité professionnelle puisse être responsable de l'affaiblissement des relations dans un couple.
mais je suppose que je me projette là-dedans : mon compagnon est resté deux ans sans trouver un boulot dans sa branche (pour laquelle il est doué d'ailleurs) et moi j'avais un job....il lui arrivait de se dévaloriser de déprimer, ses plaintes n'étaient pas formulées, il ne m'en parlait pas beaucoup, il gardait pour lui, mais comme je suis quelqu'un qui est très tournée naturellement vers les gens (et à plus fort raison vers mes proches) je sentais, je ressentais son désarroi, sa peine et sa honte....et j'ai essayé de l'entourer d'amour et d'attention, jamais, seigneur! jamais je ne lui ai reproché cette situation, ni son comportement parfois distant, parfois renfrogné, (mais toujours respectueux et aimant) et c'est ensemble que nous avons passé cette épreuve.
il a fini par trouver un bon boulot dans une autre région à 100 km d'où nous vivions et où mon fils faisait ses études, et je l'ai bien évidemment suivie et où j'espère à mon tour avoir un bon job après ma formation... c'est à mon tour de ne plus avoir de boulot, et parfois je le vis mal maglré la formation, je me sens un peu inutile et je ne sais pas trop si je vais avoir la chance de trouver un job dans cette nouvelle voie, mais comme je l'ai fait pour lui, aujourd'hui, il me soutient, et comprend très bien mon désarroi...
 
tout ça  pour te dire que, à mon sens, c'est dans les épreuves aussi que le couple se fortifie, se rapproche.. on se comprend, on relève l'autre, on relativise pour lui, on le rassure, on l'incite à s'occuper en attendant une bonne place... on le conseille : pourquoi ne pas faire une autre formation? faire quelque chose de totalement différent? mais en aucun cas on le rabaisse....
 
ton amie semble tournée vers sa réussite professionnelle et n'a pas envie que sa vie soit assombrie par tes doutes, tes plaintes, ton mal-être....je n'ai pas à juger ça, je ne la connais pas...je ne connais pas les tenants et les aboutissants de votre histoire.. ce n'est ni bien ni mal, ce qu'elle fait à ton égard: c'est..... point final.
je ne pense pas que son espace intérieur soit limité simplement elle aime que tout marche sur des roulettes, elle aime la réussite, et elle voit sans doute ta situation comme un boulet dont elle entend toujours parler quand elle revient du boulot...
 
et toi, tu n'as pas à te sentir coupable: coupable de quoi?! ...
 
que faut-il faire? : ou tu trouves à nouveau un job à la mesure de ton quasi-doctorat si c'est cela qu'il te faut pour être bien ou tu trouves un boulot  intéressant à un niveau moindre et qui pourrait t'apporter beaucoup de satisfactions, à moins que tu aies un souci "d'identité  professionnelle"? je veux dire : tu penses que si tu n'as pas un boulot d'un niveau très élevé, tu te sentiras inférieur à elle?
 
tu sais comment c'est : au début d'une relation tout est beau, magique, passionnée, magnifique et tout et tout....
mais la vie en couple est difficile, et à mon sens il faut deux conditions pour que ça contiue de fonctionner: l'amour et aussi l'intelligence du coeur...
 
à vous de communiquer sérieusement, profondément pour savoir si vous correspondez bien l'un à l'autre, dans les points essentiels et si vous aimez vous épauler et trouver des solutions à vos problèmes, ensemble....on a toujours des remises en question, des choses à changer : là en l'occurrence, elle doit être plus solidaire et plus attentive à ton égard, et toi, tu dois diminuer tes crises de caliméro( je connais    et réfléchir à toutes les choses que tu pourrais faire pour rendre ta vie intéressante fructueuse même dans les moments difficiles où tu as tort de douter de toi car que tu travailles ou pas, que ce soit un boulot intéressant ou pas, tu es le même homme, et il faut assez d'humilité et de force pour s'adapter à ce que la vie nous réserve parfois pour notre bien, souvent, même si on pense le contraire...  

 
 
Bonjour!
 
Je dois vous dire que votre réponse m'a beaucoup réconforté et vous semblez être douée d'empathie..avoir une bonne fibre psychologique.
 
Vous dites que je ne dois me culpabiliser....mais je me culpabilise pareil car notre relation était récente et déjà les problèmes pointaient leur nez. Elle m,a connu faire le Calimero( il existe aussi au Québec ), deux mois après le début de notre relation, mais sans trop de négativité, je me redressais tout de même par moi-même( les mêmes raisons me poussaient à douter de moi: parti au Canada, les portes semblaient être assez fermées pour moi et quand vous vous apercevez au dernier moment que toutes les étapes traversées et les difficultés*longues à raconter , mais il y en a eu tellement en tout genre dans toutes les catégories d'une vie humaine!*, ne font que continuer dans ce qui serait la seule chose vous permettant de vous redonner confiance et surtout justifier votre déplacement, vos pertes de repères...etc..etc..au moins quelque chose qui rattrappe toutes vos pertes, alors vous commencez à sentir un gros vide. Vous ne perdez pas confaince en vous vous vous reprenez et là vous décidez de partir pour la grosse ville : Montréal . Plein d'espoir et de combattivité imaginant des jours meilleurs. Mais là comme je le disais , j'ai heurté un mur, un très très gros mur: la réalité en fait. Je n'ai nullement manqué de volonté croyez moi déjà rester ici ne fut pas simple.
Quand on voit tous nos efforts réduits à néant malgré notre combattivité c'est comme si on avait une formule 1 sur une route limitée à 30 kms/hr.
Bref! Oui je me suis plaint beaucoup, elle a essayé de me donner des conseils rationnels: fais ci, ou tu devrais faire ça....je te donne des solutions! Mais ça ne marchait pas car les choses semblaient de pas dépendre de moi  mais aussi du monde socio-professionnel qui semblait bel et bien aussi me bouder dans cette province. Donc j'ai continué à me sentir mal, à péter les plombs ( deux crises de nerfs accentuées par une copine qui répondait à mon stress en me traitant de tous les noms).
Elle fut méchante et froide et blessante à mon endroit( je n'exagère rien, je ne suis aps du genre à faire porter le chapeau pour me déresponsabiliser)  pour signifier de la laisser tranquille, mais moi je me sentais encore moins compris et culpabilisé et donc je me rejustifiais voulant à tout pris être compris et elle revenait à la charge comme je disais. Donc il n'y eut aucun contact, dialogue..etc etc.. Je devais laisser les choses en suspens. Elle voulait voir pour croire que je n'étais pas une personne négative: elle me disait tout le temps cela: je ne crois que ce que tu me montres, ce qui augmentait d'autant plus mon malaise, cette sensation d'être seul et incompris. Car l'empathie n'est-ce pas voir en l'autre ce qu'il ne nous montre pas forcément?( oui 8 ans de philo ça aide à formuler un phrase de même LOL). Alors oui là ça va mieux,mais j'ai essayé de lui reparler de tout ça il n'y a pas longtemps... lui disant qu'elle m'avait blessé et que derrière les apparences se cachait toujours la même personne qui en avait tout simplement plein son casque...je me suis même excusé d'avoir été étouffant, mais que jamais je ne m'étais senti compris alors que j'avais fini par lui laisser la paix....comme un étranger( ilfallait que je reste ;ala maison seul quand elle voualit sortir, voulant son indpendance et sa tranquillité en tous points..refusant de faire des activités avec moi..restant seule dans son coin bref...je ne me sentais plus moi dans son regard...il y avait elle...et moi point, à la limite j'étais un colocataire  mais c'est tout ...je n'ai rien mais alors rien comrpis du tout!) Elle m'a boudé me disant que je revenais encore sur le sujet et que je répétais la même chose encore et encore chose qu'elle avait entendue un million de fois( on se répéte devant l'autre quand on sent que ça ne fait pas sens et que son comportement nous prouve bien par ses attaques que ça ne rentre pas dans sa tête ou son coeur plutôt).....elle m'a redit qu'elle ne me voyait plus comme avant que j'avais été plus un ennemi refusant de l'écouter quand elle me disait de me taire et passer à autre chose,que je ne voulais pas m'aider à cette époque là ( ce qui est faux car je n,avais que cela de la volonté...volonté qui se heurtait aux limites de ce qui m'était offert) un ennemi ayant lui-même choisi de recevoir tout son fiel et sa médisance en  voulant comprendre le pourquoi du comment....IL est vrai que je passais mon temps à palabrer et me justifier pour qu'elle me comprenne revenant toujours dans le passé, mais son comportement et son mépris ( excessifs selon moi) m'y poussaient car elle n'hésitait pas à me tapper sur la tête à la moindre occasion.
Bref, aucune communication et plus j'ai voulu arranger les choses et mettre tout à plat et plus ça empirait, je me suis senti seul, incompris, jugé,  detesté...pourquoi? Effectivement malgré tout je ne puis m'empêcher de culpabiliser: je me dis sans cesse: j'aurais dû cannaliser mon émotivité et ma négativité...mais peut-on demander à quelqu'un plus qu'il ne peut donner à un moment donné? J'en fus incapable et elle en fut incapable. J'ai trouvé son empathie bien limitée...comme si tout ce qui sortait de son carré à elle de ses plans devait être évacué. Je fus difficile à vivre , vraiment pas un cadeau: mou, passif, renfrogné et desespéré car nulle lueurre à l'horizon malgré mes efforts...d'autant plus que je vivais le rejet que j'étais catégorisé comme problème qui l'empéchait d'aller à sa vitesse à elle....en plus de tout cela elle restait fermée même quand je lui montrais que je fesais de gros efforts de bonne humeur! (elle pensait que c'était un jeu, un masque à présent elle me disait ne plus me faire confiance)Bref voilà! Mes frustrations sont encore là et moi non plus je ne la vois plus comme avant, je ne sais si j'ai vraiment des tords d'avoir trop exprimé mon désarroi..d'avoir voulu non pas du soutien mais être considéré comme je suis : la même personne avec des difficultés encore...avoir voulu être compris fut pour elle des attaques de ma part la déstabilisant car sa coupe était déjà pleine.
Un coup je lui en veux, un autre coup je m'en veux...parfois je me dis que son comportement fut normal elle avait ses limites , mais parfois je me dis que tout cela n'excuse pas son comportement: moi je devais me resaisir...mais je n'étais pas méchant comme elle le fut avec moi volontairement dit-elle....bref vous voyez je suis dans le flou total . Dès que je m'excusais elle me rentrait encore plus dedans...bon..et moi qui dis tout le temps que le dialogue et les difficultés renforcent un couple quand il sait les traverser à deux. Elle devait avancer et moi aussi sans poser de questions...mais on dirait que mes faiblesses l'ont marquées que je suis autre.
 
J'ai aimé votre réponse et je pense que vous y verrez plus clair.
 
merci encore  
 
Très bonne journéeà vous!

Bonsoir  
Même marié(e), l'être humain est avant tout seul(e)
les engagements du mariage eux-mêmes peuvent se romprent...
Il n'y a pas meilleur ami que soi-même !
Il faut être fort, serrer les dents et chercher des solutions tout seul !
Les couples qui tiennent sont des couples ou chacun prend sur soi et s'éfforce au maximun de tenir !
A ce moment là, le soutient qui vient de l'autre apaise et permet de mieux supporter !
Jamais on ne doit totalement se reposer sur l'autre car on ne sait pas jusqu'où l'autre peut tenir !
"se plaindre le moins possible, voir pas du tout, serrer les dents et avancer"
par contre être attentioné pour l'autre
C'est à chacun de régler ses problèmes au maximun, ne jamais totalement s'appuyer sur l'autre.
 
 
 
bon courage !

 
 
Ça a aussi sa vérité , chacun ses limites comme on dit , mais chacun peut les expliciter dans le respect mutuel et la compréhension,la patience et l'écoute plutôt que le conflit. Mais il est vrai que notre société de consommation prend le pas sur la communication.
 
Merci à vous

bonsoir    
 
il faut juste savoir si vous vous aimez ou pas...
si vous pensez que vous seriez plus malheureux sans l'autre si vous vous  sépariez...
 
comme ça à première vue (non seconde!), vous ne vous correspondez pas trop.
 
pourquoi ne pas revenir en France?
à moins que tu veuilles à tout prix rester là-bas?
 
je trouve ta diatribe un peu compliquée et la plupart du temps vide...
non pas que tu le sois mais c'est ta relation avec cette femme qui l'est...ça transpire dans tes messages, en tout cas, à mes yeux !
 
elle semble vouloir vivre de façon indépendante et tu sembles la gêner autant qu'un enfant dont elle ne voudrait pas ...
toi tu voudrais plus d'écoute, d'empathie comme tu dis, tu sembles tourner autour d'elle à quémander ce qu'elle n'a plus envie de te donner (si jamais elle te l'a déjà donné)....en vain.
 
pourquoi continuer cette mascarade alors?
 
je crois qu'il faut cesser la masturbation de cerveau sentimentalo-existentielle et bien que tu sembles être un gentil caliméro    il faudrait à mon sens que tu sortes respirer un grand bol d'air et réfléchir à rendre ta vie plus en adéquation avec tes aspirations et tes convictions...non?  
 
la vie est dehors: elle t'attend sans doute encore pour de nouvelles aventures:  ne perds pas ton temps à dépendre de quelqu'un surtout s'il ne te comprend pas    
 
bonne route      
 
 
 

Bonjour!
 
Vous avez tout à fait raison, je n'ai plus à culpabiliser de quoi que ce soit sachant que je fais les efforts pour arranger les choses( je précise que ça fait 7 mois que tout va bien dans ma vie sauf que elle continue à me voir comme avant sans changer sa vision preuve de son incompréhension et de sa fermeture), communiquer dans le respect en montrant que je la comprends mais que moi aussi mon besoin d'être reconnu est important plutôt que d'être jugé maladroitement et injustement...alors non, elle se ferme, disant que ça lui prend la tête..que faire de plus? Je reconnais ma part et elle est alors satisafaite sans pour autant donner le retour. Une fois ce qu'elle voulait entendre est dit, je dois me taire.J'ai tout fait, même la laisser tranquille avec elle-même(devant garder mes frustrations pour moi et surtout ne plus rien dire, ni parler de quoi que ce soit si ce n'est de la pluie et du beau temps), mais elle revenait parfois avec des jugements sans rapports. Elle avait eu la paix et moi je devais faire avec des frustrations issues de besoins et désirs tout à fait normaux de ne pas devoir être jugé, non satisfaits. Je vois que 7 à 8 mois plus tard c'est toujours pareil: si vouloir arranger les choses et communiquer dans le respect des deux partis  lui gâche la vie, je n'ai pas d'autres choix que de partir . Je ne vais pas m'efforcer, je ne suis pas là pour changer qui que ce soit, j'ai fait mon possible pour être compris, sans résultats si ce n'est du mépris et du rejet. Ne pas être toujours compris n'est pas si grave , mais lorsqu'il s'agit de choses importantes sur lesquelles il ya un malentendu et que celui ci n'est pas réglé, je ne suis pas de nature à laisser les choses en suspens surtout si c'est important et que ça cause un malaise. Une frustration non réglée ressort un jour ou l'autre, pour moi il faut la prendre à bras le corps la régler et c'est fini. Si la personne n'est pas receptive et reste autiste avec un comportement borderline, je préfère partir. Je me vide moi-même mon énergie là dedans sans grands résultats, alors le choix est fait.  
Ele fut à l'écoute à une certaine période, très gentille, drôle, rationnelle certs , mais à l'écoute( pas longtemps certes mais il faut bien se resaisir un moment donné.), mais vu son comportement actuel je ne crois pas que ce fut sincère ou alors son interêt à mon égard n'était pas non plus sincère.
Je me sens comme un simple objet, pas respecté, utilisé, réifié, qui n'a de bon que ce qu'il peut apporter.
Je pense qu'il est temps de partir plutôt que de pousser plus loin les confrontations conflictuelles.
 
Bien à vous,
 
Merci encore