mclane a écrit :
Bonjour,
L'argent et le sexe sont les deux pôles qui font tourner le monde!
Malheureusement pour moi j'ai un souci avec les deux, je vais m'arreter uniquement sur le second, le forum étant dédié à cela.
Je suis un jeune homme de 26 ans qui a tout pour lui! Je pourrais mener une vie idyllique et le pire dans tout cela est que j'en ai conscience or je gâche tout et ce depuis le début.
Je n'ai pas d'identité propre, je suis tout et son contraire, très deconcertant je vous assure. Comment se faire comprendre pas les autres lorsque l'on ne se comprend pas soi même et comment se faire aimer lorsque l'on ne s'aime plus...
Je crois être très sexuel au fond de moi mais je n'arrive pas à l'assumer, j'ai peur du sexe et des femmes, comme si je ne m'autorisais pas à prendre du plaisir, comme si je les magnifiais et que je ne pouvais avoir le droit d'avoir des relations sexuelles avec. Et puis il y a les médias qui éduquent sur ce qui est bien ou pas, sur ce qui est ou qui n'est pas, les mêmes médias qui voient la vie en noir et blanc. Nous reçevons tous cette quantité d'information astronomique et tous autant que nous sommes la comprenons à notre maniére de la même sorte que nous la retransmettons à notre sauce et ainsi de suite. Le monde et ses préjugés, ses stéréotypes!
Tout ceci à un lien avec mon histoire.
Je pense avoir été brimé durant mon enfance sur la question. Je revois ma mére réprimant systématiquement les scénes érotiques, les femmes nues ou dénudées dans ces mêmes médias si bien que j'éprouvais de la honte et me cacher devant mes parents alors que mon envie était de regarder simplement. C'est un point qui doit avoir son importance je pense, un autre point est que j'ai surpris durant ma petite enfance mes parents ayant un rapport et me souviens de la colére de mon pére, puis m'ont expliqués par la suite mais, gros trou noir...Durant cette période, 5-6 ans ma grand-mére gardait un type de 16-17 ans je pense... mais pour moi un adulte. Ma grand-mére ne m'autorisait pas à sortir, moi je le voulais, il y avait cette carcasse de voiture, je souhaitais la conduire mais la seule condition est que je me fasse accompagner. Ce type s'est proposé mais et je l'ai compris bien après contre des attouchements que je devais lui faire, je n'avais aucunes idées de ce que je faisais bien que dans mon souvenir, l'impression que ce n'était pas bien, je ne sais combien de temps le manège a duré.
Je pense que tous ça a une répercussion aujourd'hui sur ma vie d'adulte. Je précise adulte car je ne me sens pas à la hauteur, fragile, apeuré, je suis comme un môme perdu dans un monde qui n'est pas le sien.
Cet état d'esprit n'a pas toujours eu court, la drogue m'a sans doute fait beaucoup de mal, énormément et a fait ressortir certainement des choses et en a construit d'autres si bien que je passe à côté de ma vie, je la regarde passer, mes plus belles années bientôt envolées!
Il y a tout de même eu des femmes dans ma vie, la derniére relation a durée 2 ans et s'est terminée il y a peu. Sexuellement et émotionnellement, j'ai pris mon pied, elle a pris le sien! Mais pourquoi, je n'arrive pas à rebondir, pourquoi ne pourrais-je pas sortir et m'amuser, rencontrer des femmes, assumer le fait d'être un homme et tout ce qui va avec. Je n'ai jamais eu de soucis d'identité sexuelle jusqu'au jour où "mon meilleur ami" a fait des insinuations en soirée sur ma sexualité car il ne comprenait pas pourquoi un gars comme moi soit seul... il suffisait comme je l'aurais fais en tant qu'ami, parler avec son pote, comprendre ce qui n'allait pas.
La vérité est que j'étais tétanisé à l'idée de ne pas arriver a satisfaire ma partenaire, à avoir une éréction...
Cette rumeur comme toutes les rumeurs s'est propagée plus vite que le vent soufflant dans les plaines. Les regards n'étaient plus les mêmes, et moi je ne pouvais plus être le même. Aujourd'hui et malgré que ma dernière relation était géniale, ce sentiment et ce mal être me poursuit.
C'est comme une obsession, je pense que tous les gars pensent ça de moi, je ne me sens plus un homme, comme si ma virilité avait fichu le camp. Pour en revenir au média et leurs stéréotypes de merdes...un homme sensible, ne peut être que gay, intelligent et beau gosse= gay etc...Bien que je sais que rien n'est blanc ou noir tout ça me colle les basques. Honnêtement je ne suis pas attiré sexuellement par les hommes bien que je peux trouver un homme charmant ( ça aussi parait qu'il n'y a que les gay qui peuvent trouver une personne du même sexe charmante). Je suis toujours attiré par les femmes, dailleurs je regarde beaucoup trop de pornos ( plusieurs fois par jour).
Que pensez vous de tout ça?
Je vous remercie de votre attention.
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