Nouvelle position amoureuse :  
Elle s'appelle "La position Rodéo".
 
Retournez madame sur le ventre  
Pénétrez-la délicatement  
Prenez ses seins des deux mains  
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"  
A partir de là il FAUT tenir au moins 8 secondes !!!
 
   
 

 
j'en rigole encore!!!        
 
je la trouve trop excellente!!    
 

pas d'autres ??
j'aime bien ces blagues moi  

 
coquine va!!!
 
je vais essayer de voir ça!!      

   
Ca tombe bien, j'ai pas de soeur !
 
Un couple et leur enfant de 8 ans vont pour la première fois dans un camping de naturisme.
 
Au bout de deux jours, l'enfant interroge sa maman :  
- "Dis maman pourquoi certaines femmes ont de gros seins et d'autres, tout petits ?"
 
La maman très génée de sa question lui répond  
 
- "Et bien celles qui ont des gros seins, sont des femmes très
riches, les autres un peu moins"
 
- "Ah ! alors toi, t'es ni riche, ni pauvre"
 
Deux jours après, le petit garçon revient voir sa maman :
 
- "Dis maman, pourquoi certains hommes ont un grand zizi et d'autres un petit ?"
 
- "Heu, ben........... Ceux qui ont un grand zizi sont des hommes très intelligents   "
 
- "Ah oui ? Alors tu sais, je reviens de la plage, et ben papa, il est entrain de parler avec une femme
très très riche, et tu sais quoi ? ............................. Il devient de plus en plus intelligent   "

 
excellent nefaso !    
   

 
     merci Isabelle , pas mallllllllllllllllllll
 

 
trop excellent!!!!        
 

coluche :  
 
 
« Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
 
   
 
 

J'adoooore les blagues. Une autre :
 
La maitresse demande au petit nouveau comment il s'apelle
 
- "Mohammed madame"
- "Tu sais mon petit, maintenant, tu es en France, si tu veux être français, il faudrait t'apeller autrement, que penses tu de roger ?"
- "Bien madame"
 
Le soir il rentre à la maison, et sa maman lui demande :
 
- "Alors Mohammed, ta première journée d'école s'est bien passee ?"
- "Tu sais maman, je suis français maintenant, il faut m'apeller Roger"
 
La maman en colère :
- "Comment tu renies tes origines, ton passé ?", elle lui flanque une raclée
 
Le papa rentre du travail et en apprenant la nouvelle lui flanque aussi une raclée.
 
Le lendemain, la maitresse remarquant les rougeurs sur le visage de Roger lui demande ce qui s'est passé
 
- " Ben ça faisait même pas une journée que j'étais français, que deux arabes me sont tombés dessus et m'ont fracassé".......

ptdrrrrrrrrrr!!!    
 
   

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
 
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- " Pardon ? " dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- " Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- " Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
- "Ecoutez monsieur, je vais appeler le Directeur..."
 
Le Directeur arrive :
 
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
- " Et le Directeur répond :
 
" Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

" les commentaires ne sont pas de moi"
   
 
Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...
 
Saviez-vous que...
 
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine...)
 
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique (Ah, la c'est mieux)
 
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang a 10 mètres (Cool !)
 
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (salaud !!)
 
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon...)
 
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée (Mais on s'en tape...!!)
 
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (beurk!)
 
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée a son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle (Saletés de religieuses...!!)
 
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
 
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds (zont des pieds les papillons??)
 
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter (Et c'est mieux comme ça.)
 
12. L'urine de chat brille sous "lumière noire" (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
 
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (Je connais des gens comme ça...)  
 
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau (Je connais des gens comme ça aussi...)
 
145 Les ours polaires sont gauchers (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et..."dessine-moi un phoque"... Mais bon sang vive la science !)
 
15. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir (Noooon... le cochon est si con que ça?)
 
 

une petite dernière pour bien commencer la soirée : dans la bonne humeur    
 
 
Cher fils,    
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.  
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien  
arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je  
te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que  
tu ne lis pas très vite.  
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la  
plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi  
nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison  
est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis  
pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge  
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge  
depuis, mais bon.  
 
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il  
a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a  
duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu  
voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te  
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça  
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons  
et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré  
ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du  
déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il  
a gagné en jouant à cache-cache.  
 
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à  
gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis  
propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle  
émotion ! C'est la première fois que ton père et moi  
sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à  
la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un  
tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer  
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter  
le tube.  
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du  
travail, il en est fier, il travaille au dessus d'environ  
500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le  
cimetière.  
 
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle  
a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe du  
bébé, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si  
c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera  
étrange d'appeler sa fille "maman".  
 
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte,  
elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père  
a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui  
a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père  
telle fille.  
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours  
devant sa femme, parce qu'elle est vierge.  
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est  
mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il  
continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton  
frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a  
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui  
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.  
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre,  
je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a  
habité ici est partie avec les numéros pour les remettre  
dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe  
lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.  
 
Ta mère qui t'adore
 
Antoinette
 
P.S. : J'allais te mettre quelques sous dans la lettre,  
mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

 
ca délire pas mal ici  
 
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours  devant sa femme, parce qu'elle est vierge.  
j'aodre    

 
n'est-ce pas?      
 
S'il y a bien quelque chose que j'adore: c'est rire.
ah! bon sang! que ça fait du bien...
mais le hic, vois-tu lisabelle: c'est que j'ai le rire pas discret du tout....mais alors pas du tout...
 
'reusement qu'il ne s'entend pas ici !!
 
personne ne veut venir avec moi au ciné pour voir un film drôle !  
c'est pas triste ça?!!      
 
 

Certains ne croient pas encore au réchauffement de la planète ?
 
Cliquez sur l'image pour l'agrandir....
 

 

 
       
 
excellent nefaso!!!  

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite  
> > - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
> > - Et toi qu'est-ce que tu bois ?
> > - La même chose, répond l'autruche
> > Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
> >  
> > Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
> > - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
> > - Et toi qu'est ce que tu bois ?
> > - La même chose, répond l'autruche
> > Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
> >  
> > Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
> > - Bonjour, comme d'habitude ?
> > - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
> > - Et toi qu'est ce que tu bois ?
> > - La même chose répond l'autruche
> > Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
> > - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
> > - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, jel'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
> > - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
> > poches !
> > - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
> > - Très fort, mais......et pour l'autruche ?
> > - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours  
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue. Elle répond :  
- Hé bien, je suis sur le 7 eme et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6 eme.  
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.  
- Je suis à présent sur le 14 eme trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 eme.  
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.  
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au
barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :  
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.  
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.  
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez ?  
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.  
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.  
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.  
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.  
- Non, non répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou
derrière vous

spécialiste des bébés
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution
pour agrandir la famille.
Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa
sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt la. Une demi-heure plus tard, par hasard,
un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses
services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça
n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit
pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque
fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou
sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de
bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand
vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs,
se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation
théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés
d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La
mère
criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils
se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre...
hum...équipement??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon
trépied
et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ??? - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied
pour
maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le
tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? ... Oh mon Dieu, elle s'est
évanouie
 
 

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.  
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.  
 
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"  
 
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Enterrement
 
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel  
Arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second  
Corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.  
 
Quelque pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...  
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de  
L'homme au chien et lui dit :  
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,  
Mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C' est l' enterrement de qui ?"  
- "Ma femme"  
- "Que lui est-il arrivé ?"  
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."  
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .  
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."  
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...  
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"  
- "Mettez vous dans la file"...........