bonjour,
depuis quelques mois maintenant je fréquente un veuf, un homme de 39 ans ayant perdu sa femme il y a deux ans, elle est décédée dans l'appartement ou il vit actuellement, cet homme a deux filles de 10 et 14 ans,j'ai moi meme deux enfants de 4 et 6 ans.
au début , j'avais peur , aimer une personne qui souffre du manque d'une autre,comme vivre dans l'ombre d'une autre,il fallait que j'accepte en entrant dans sa vie, certains souvenirs disposés dans chaque pièce,accepter aussi que tout son entourage lui rappelait combien sa femme était super.
quand nous nous sommes connus, j'avais l'impression de ne pas pouvoir l'arreter, il voulait , se marier , avoir de nouveau un enfant, que je vive avec lui, etc, il était si excité et amoureux, pourtant plus les semaines ont passés plus il a prit du recul,jusqu'à dernièrement ou il m'a exclu de sa vie aussi radicalement qu'une vielle paire de chaussures.prétextant dans un premier temps , une maladie, qui le conduisit a un arret de travail,il coupe tous ses téléphones pendant 10 jours,et ne donna aucunes nouvelles.
malheureusement parler avec lui, s'avère impossible,ses dernières phrases pour moi étaient, je t'aime autant que je l'ai aimé,je veux que tu le saches,et j'ai besoin de temps, ça va trop vite, le pire c'est qu'a aucun moment je n'ai demandé quoique ce soit, mais avec le temps l'amour que j'ai pour lui s'est emplifié,et aujourd hui je me sens desemparée....
nous ne sommes plus ensemble depuis une semaine, mes enfants ne sont pas au courant,les siens non plus,j'aimerai l'aider mais je ne peux rien faire , attendre,oui,je ne sais pas pourquoi je vous écris cela, sans doute un besoin de trouver une solution, une aide, ou je ne sais quoi d'autre.
je ne peux pas croire que cela soit fini, qu'il décide brutalement de rompre sous prétexe qu'il m'aime et qu'il a peur ou peut être l'impression de trahir un amour perdu, il sait que je l'attends, mais plus le temps passe, plus j'ai peur de l'avoir perdu....
que dois je faire, quelle attitude dois je avoir, doit il savoir que je reste quoiqu il advienne ou dois je renoncer?
mon objectif premier et de l'aider, parce que je sens qu'il en a besoin, mais je ne sais pas comment.....

Votre témoignage m'a beacoup touché. en effet je pense que nous sommes nombreuses et nombreux à vivre ce cauchemard..Vivre dans l'ombre d'une autre (d'un autre) attendre ne rien demander, ne rien dire, ne pas se révolter ne pas exister pour soi mais pour l'autre se sacrifier en somme. Vous avez dit le mot juste ce qui reviens toujours dans ce deuil est la culpabilité, la sensation de trahison d'en aimer une autre (un autre). Quitte à tout casser à nier ce nouvel amour qui peut les sauver. Mais combien de temps ce deuil dur t-il combien de temps devons nous subir ces déchirements nous ne sommes pas nous nous nous oublions pour ne pas être trop..Nous ne pouvons pas les aider contre leur volonté je sais ça fait mal mais c'est vrai plus on cherche à les aider plus on les faient fuir. Il faut du temps de la patience mais ne jamais oublier que pour eux la vie aura toujours un goût amer, que rien ni personne ne remplacera leur passé auprès de l'être cher(e) à nous d'accepter ou non de nous battre mais pour moi c'est un combat de plusieurs années au risque de se perdre. Dans votre situation je pense que rien n'est perdu, il s'est convaincu que la rupture lui permettrai de vous épargner en quelque sorte. La seule façon de l'aider actuellement c'est d'accepter cette séparation momentannée mais de lui faire savoir que vous êtes on amie et que vous serez toujours là pour lui. Il a besoin de prendre du recul après avoir eu une phase d'euphorie (mariage etc... très classique) mais il est revenu à la réalité il est perdu il a besoin de recul et ce n'est pas de votre faute sachez le ce n'est pas contrôlable pour lui. Je vous encourage si vous l'aimez et que vous vous sentez assez forte pour l'épauler (car il faut être très fort) et ne pas le perdre c'est de patienter et ne pas lui en vouloir. Une première relation après un deuil est toujours très difficile.
Je suis de tout coeur avec vous accrochez vous vous n'êtes pas seule à vivre cette épreuve.
AIMER LE DE TOUTE VOS FORCES
ange

Bonsoir,
merci de votre message découvert tardivement...je réalise que je n'ai pas été seule à vivre ce type d'histoire...votre récit m'a émue, j'ai vécu au mot pret la même histoire...sauf que je n'ai pas d'enfants. Notre séparation s'est passé dans les memes termes, memes explications... et cela fait maintenant presque 8 mois que je me bat pour que cet amour puisse s'épanouir de nouveau.
Je m'arme de courage, les jours et les mois passent avec des hauts et des bats...et reste ce lien "amical" qui sans aucunes pression lui fait comprendre que je suis toujours là...Cela n'a pas été sans peine car ne comprenant pas ce changement radical de comportement j'ai opté au début par une remise en question totale de ma personne et après m'etre fait bien mal ...j'ai rencontré une jeune veuve qui m'a non seulement déculpabilisé mais aussi inciter à me documenter sur le deuil, et ainsi essayer de comprendre cette épreuve. J'ai acquis alors de l'indulgence envers moi et aussi envers lui.  Le mot d'Ange est plein de compréhension, d'espoir et d'amour...c'est comme une caresse sur une brûlure...
J'espère que vous avez retrouvé une certaine sérénité depuis cet épisode douloureux...et surtout qu'il vous sera possible de recomposer une famille auprès de lui et ses enfants.
Amicalement

Bonsoir,

Je suis contente de découvrir ce forum... car je ne savais pas à qui me confier pour être comprise. Je fréquente aussi un veuf depuis bientot neuf mois. J'ai découvert qu'il a sorti depuis peu la robe de mariée de sa défunte femme. Il l'a suspendu à côté de son lit au près des photos de ses enfants. Il a perdu sa femme et son jeune fils de 14 ans ds un accident. Je n'ai pas su quoi lui dire quand j'ai vu la robe.  C'est terrible, il y a des photos partout... et j'ai l'impression qu'il ne veut pas avancer dans notre relation. Pourtant , il me dit qu'il m'aime et je le crois sincère. Etant attachée à lui, j'ai du mal à rompre.... mais je ne souhaite pas qu'il reste enfermée dans son passé.  Je veux vivre pleinement mon histoire d'amour avec l'homme que j'aime et je voudrais qu'il dépasse cette situation de veuf.

Aidez moi, que me conseillez vous de faire. Est -il normal?

Nini

Moi aussi je suis très satisfait de découvrir vos questions.

Je suis veuf avec 2 enfants...

J'attéri sur ce forum parce que je me pose la question de savoir si une femme pourra m'aimer encore avec le spectre de ma femme disparue, mes deux ernfants, mes amis, famille, et... mes perturbations !

J'ai trouvé ici la réponse. Cela me regonfle un peu

Est-ce que vous pourez puiser ou décéler une partie de réponse à vos questions dans mon expérience ?? Je n'en sais rien. Chaque histoire, chaque personne est différente. Il ne doit pas exister de schéma ou de mode d'emploi pour ce genre de situation.

Je viens de vivre une histoire désastreuse avec une autre femme. D'où mon questionnement !
Je souffre terriblement de cette rupture : une véritable peine de coeur.
Elle n'a pas eu cette force dont vous parlez. L'amour !!
Ou alors... Cela vient de moi... Venant de moi, était-ce de l'amour ou la crainte de rester seul combinée à un état amoureux ? DE quoi fuir pour une femme, non ??
Je ne sais pas. Je nage en plein doute.

J'ai pris conscience de beaucoup de choses.
Le décès de ma femme a radicalement remis en cause tous les fondements de ma personne. Je réalise que je suis profondément déstabilisé.
Ce n'est pas un état convenable pour construire une relation stable.
Aujourd'hui, j'ai un peu perdu confiance en moi suite à cet échec. Je me fais du soucis pour mon avenir. J'ai vraiment l'impression de me trimabler une tarre.
Pire... j'ai l'impression de porter l'étiquette "veuf".
Aujourd'hui, j'ai des doutes sur ma capacité à vivre une liaison normale.

Pourtant, j'ai envie d'aimer, de chérir. La complicité quotidienne, la féminité et l'intimité me manquent terriblement. La solitude récente me pèse.
Ma fille aînée pense déjà que je devrais rencontrer quelqu'un.

J'ai une vraie envie de me sortir de cet état. Je suis suivi par un psy. Et passe beaucoup de temps à démonter les mécanismes mentaux en puisant ouvrages et de forum sur le sujet. Mais c'est auprès de mes amis que je trouve le plus d'aide, de réconfort.
Il faut que je trouve moi la clé pour refermer seul cette blessure.

Ils ont une chance énorme ces hommes d'être aimés de la sorte.

ACCROCHEZ-vous mais SURTOUT ne vous oubliez pas.

Merci.
Allan

Dans toutes les discutions il n'est question que du deuil insurmontable que vivent les veufs ou veuves et de leur difficultés à surmonter une nouvelle vie.
Ces gens là s'enferment et se complaisent dans une situation de deuil interminable qu'ils utilisent à volonté pour obtenir de leur entourage cette sollicitude qu'ils n'auraient jamais obtenus s'il s'était agit d'un divorce au lieu d'un décès.
Ces gens là, bien entendu, "refont" leur vie, éh oui ! les peuvres ! ils ne faut pas qu'ils restent seuls toute leur vie !
Oui ! mais à quel prix pour le nouveau conjoint ?
Mis à part pour lui de se tapir dans un coin en attendant que ce veuf éploré daigne jeter enfin un regard sur cette nouvelle compagne, quelle vie pour cette nouvelle "recrue" reléguée dans un rôle de substitu du conjoint décédé dont -parai-il- nous n'arriverions jamais à la cheville ?
Je veux bien reconnaître que la vie n'est pas facile, mais pourquoi idéaliser une personne décédée quand on sait qu'en plus si elle n'était pas décédée il serait fort probable qu'un divorce serait survenu ? (âges : 48 ans env), avec une vie tout à fait ordinaire, presque 25 années de conflits, ruptures, retrouvailles, disputes au sujet d'enfants, divorce en vue, puis maladie et décès en trois mois...
Qui pense au "nouveau" conjoint et des souffrances qu'il doit endurer à attendre, attendre, attendre quoi en fait ?
Un regard, une reconnaissance, une réponse à notre question : sommes nous aimés ou ne sommes nous là que pour servir de "bouche-trou" ?
Qui se préoccuppe de nos souffrances alors que nous sommes que les souffres-douleurs des veufs ?
Si toutefois on s'enhardi à vouloir montrer que nous sommes là et qu'on ne demande qu'à aimer et être aimé plus que tout au monde, on nous regarde avec stupeur et même jusquà nous dire : "mais de quoi te plains-tu, tu es là avec moi, si elle n'était pas morte tu ne serais pas là avec moi !".
Comment, nous, pouvont nous "survivre" après de tels propos cinglants ? qui vont jusqu'à nous reprocher d'être vivant à la place du défunt ?
Que tous ces veufs et veuves se "réveillent" un peu et constatent enfin les dégâts qu'ils occasionnent autour d'eux avec leur histoires de deuil interminable.
Ceux qui sont vivants n'ont-ils donc pas droit au respect, celui que l'on ne réserverait qu'au défunt ??
J'espère que mon témoignage ouvrira les yeux à tous ces hommes et femmes qui vivent leur deuil dans une sorte de culpabilité qui arrive bien tard à mon avis, vis à vis d'un conjoint décédé.
Que ces veufs et veuves respectent aussi leur nouveau conjoint en leur donnant enfin toute la place qu'il(elle) mérite et à laquelle il (elle) a le droit, et dans tous les sens du terme.
 
Bonjour,  
Dans le cadre de l'émission "Toute une histoire" présentée par JL Delarue sur France2, je suis à la recherche de témoignages:  
 
-Vous vous êtes rencontrés à la suite d’un deuil  
- Vous avez refait votre vie mais vous ne parvenez pas à oublier votre ancien (ne) conjoint (e)  
- Vous aimez un homme ou une femme qui vit dans le souvenir de son ex, et vous hésitez à rester avec lui  
- Vous avez le sentiment que votre conjoint(e) vous a utilisé pour se reconstruire à la suite d’une rupture  
 
  Pour moi ce sera :
-on s’est rencontré 3 ans après le décès de sa femme
-on refait notre vie mais ne parvient pas à oublier son ancienne conjointe
-j’aime un homme qui vit dans le souvenir de sa défunte et j’hésite à rester avec lui
-j’ai le sentiment que mon conjoint m’a utilisée pour se reconstruire …..
Si vous souhaitez me raconter votre histoire, vous pouvez me contacter au 01.53.84.33.18 ou sur mon mail elachaud@reservoir-prod.fr  
 

Dans toutes les discutions il n'est question que du deuil insurmontable que vivent les veufs ou veuves et de leur difficultés à surmonter une nouvelle vie.
Ces gens là s'enferment et se complaisent dans une situation de deuil interminable qu'ils utilisent à volonté pour obtenir de leur entourage cette sollicitude qu'ils n'auraient jamais obtenus s'il s'était agit d'un divorce au lieu d'un décès.
Ces gens là, bien entendu, "refont" leur vie, éh oui ! les peuvres ! ils ne faut pas qu'ils restent seuls toute leur vie !
Oui ! mais à quel prix pour le nouveau conjoint ?
Mis à part pour lui de se tapir dans un coin en attendant que ce veuf éploré daigne jeter enfin un regard sur cette nouvelle compagne, quelle vie pour cette nouvelle "recrue" reléguée dans un rôle de substitu du conjoint décédé dont -parai-il- nous n'arriverions jamais à la cheville ?
Je veux bien reconnaître que la vie n'est pas facile, mais pourquoi idéaliser une personne décédée quand on sait qu'en plus si elle n'était pas décédée il serait fort probable qu'un divorce serait survenu ? (âges : 48 ans env), avec une vie tout à fait ordinaire, presque 25 années de conflits, ruptures, retrouvailles, disputes au sujet d'enfants, divorce en vue, puis maladie et décès en trois mois...
Qui pense au "nouveau" conjoint et des souffrances qu'il doit endurer à attendre, attendre, attendre quoi en fait ?
Un regard, une reconnaissance, une réponse à notre question : sommes nous aimés ou ne sommes nous là que pour servir de "bouche-trou" ?
Qui se préoccuppe de nos souffrances alors que nous sommes que les souffres-douleurs des veufs ?
Si toutefois on s'enhardi à vouloir montrer que nous sommes là et qu'on ne demande qu'à aimer et être aimé plus que tout au monde, on nous regarde avec stupeur et même jusquà nous dire : "mais de quoi te plains-tu, tu es là avec moi, si elle n'était pas morte tu ne serais pas là avec moi !".
Comment, nous, pouvont nous "survivre" après de tels propos cinglants ? qui vont jusqu'à nous reprocher d'être vivant à la place du défunt ?
Que tous ces veufs et veuves se "réveillent" un peu et constatent enfin les dégâts qu'ils occasionnent autour d'eux avec leur histoires de deuil interminable.
Ceux qui sont vivants n'ont-ils donc pas droit au respect, celui que l'on ne réserverait qu'au défunt ??
J'espère que mon témoignage ouvrira les yeux à tous ces hommes et femmes qui vivent leur deuil dans une sorte de culpabilité qui arrive bien tard à mon avis, vis à vis d'un conjoint décédé.
Que ces veufs et veuves respectent aussi leur nouveau conjoint en leur donnant enfin toute la place qu'il(elle) mérite et à laquelle il (elle) a le droit, et dans tous les sens du terme.
 
Bonjour,  
Dans le cadre de l'émission "Toute une histoire" présentée par JL Delarue sur France2, je suis à la recherche de témoignages:  
 
-Vous vous êtes rencontrés à la suite d’un deuil  
- Vous avez refait votre vie mais vous ne parvenez pas à oublier votre ancien (ne) conjoint (e)  
- Vous aimez un homme ou une femme qui vit dans le souvenir de son ex, et vous hésitez à rester avec lui  
- Vous avez le sentiment que votre conjoint(e) vous a utilisé pour se reconstruire à la suite d’une rupture  
 
  Pour moi ce sera :
-on s’est rencontré 3 ans après le décès de sa femme
-on refait notre vie mais ne parvient pas à oublier son ancienne conjointe
-j’aime un homme qui vit dans le souvenir de sa défunte et j’hésite à rester avec lui
-j’ai le sentiment que mon conjoint m’a utilisée pour se reconstruire …..
Si vous souhaitez me raconter votre histoire, vous pouvez me contacter au 01.53.84.33.18 ou sur mon mail elachaud@reservoir-prod.fr  
 

Dans toutes les discutions il n'est question que du deuil insurmontable que vivent les veufs ou veuves et de leur difficultés à surmonter une nouvelle vie.
Ces gens là s'enferment et se complaisent dans une situation de deuil interminable qu'ils utilisent à volonté pour obtenir de leur entourage cette sollicitude qu'ils n'auraient jamais obtenus s'il s'était agit d'un divorce au lieu d'un décès.
Ces gens là, bien entendu, "refont" leur vie, éh oui ! les peuvres ! ils ne faut pas qu'ils restent seuls toute leur vie !
Oui ! mais à quel prix pour le nouveau conjoint ?
Mis à part pour lui de se tapir dans un coin en attendant que ce veuf éploré daigne jeter enfin un regard sur cette nouvelle compagne, quelle vie pour cette nouvelle "recrue" reléguée dans un rôle de substitu du conjoint décédé dont -parai-il- nous n'arriverions jamais à la cheville ?
Je veux bien reconnaître que la vie n'est pas facile, mais pourquoi idéaliser une personne décédée quand on sait qu'en plus si elle n'était pas décédée il serait fort probable qu'un divorce serait survenu ? (âges : 48 ans env), avec une vie tout à fait ordinaire, presque 25 années de conflits, ruptures, retrouvailles, disputes au sujet d'enfants, divorce en vue, puis maladie et décès en trois mois...
Qui pense au "nouveau" conjoint et des souffrances qu'il doit endurer à attendre, attendre, attendre quoi en fait ?
Un regard, une reconnaissance, une réponse à notre question : sommes nous aimés ou ne sommes nous là que pour servir de "bouche-trou" ?
Qui se préoccuppe de nos souffrances alors que nous sommes que les souffres-douleurs des veufs ?
Si toutefois on s'enhardi à vouloir montrer que nous sommes là et qu'on ne demande qu'à aimer et être aimé plus que tout au monde, on nous regarde avec stupeur et même jusquà nous dire : "mais de quoi te plains-tu, tu es là avec moi, si elle n'était pas morte tu ne serais pas là avec moi !".
Comment, nous, pouvont nous "survivre" après de tels propos cinglants ? qui vont jusqu'à nous reprocher d'être vivant à la place du défunt ?
Que tous ces veufs et veuves se "réveillent" un peu et constatent enfin les dégâts qu'ils occasionnent autour d'eux avec leur histoires de deuil interminable.
Ceux qui sont vivants n'ont-ils donc pas droit au respect, celui que l'on ne réserverait qu'au défunt ??
J'espère que mon témoignage ouvrira les yeux à tous ces hommes et femmes qui vivent leur deuil dans une sorte de culpabilité qui arrive bien tard à mon avis, vis à vis d'un conjoint décédé.
Que ces veufs et veuves respectent aussi leur nouveau conjoint en leur donnant enfin toute la place qu'il(elle) mérite et à laquelle il (elle) a le droit, et dans tous les sens du terme.
 
Bonjour,  
Dans le cadre de l'émission "Toute une histoire" présentée par JL Delarue sur France2, je suis à la recherche de témoignages:  
 
-Vous vous êtes rencontrés à la suite d’un deuil  
- Vous avez refait votre vie mais vous ne parvenez pas à oublier votre ancien (ne) conjoint (e)  
- Vous aimez un homme ou une femme qui vit dans le souvenir de son ex, et vous hésitez à rester avec lui  
- Vous avez le sentiment que votre conjoint(e) vous a utilisé pour se reconstruire à la suite d’une rupture  
 
  Pour moi ce sera :
-on s’est rencontré 3 ans après le décès de sa femme
-on refait notre vie mais ne parvient pas à oublier son ancienne conjointe
-j’aime un homme qui vit dans le souvenir de sa défunte et j’hésite à rester avec lui
-j’ai le sentiment que mon conjoint m’a utilisée pour se reconstruire …..
Si vous souhaitez me raconter votre histoire, vous pouvez me contacter au 01.53.84.33.18 ou sur mon mail elachaud@reservoir-prod.fr  
 

salut allan, je comprend se que tu vie je suis veuve depuis 3ans dans 2 jours, j ai un copain que je me suis faite il y a un an apres le déces de mon mari, c est pas facile pour lui , il faut je faisse attention pour ne pas agir avec lui comme si c étais mon mari , j ai des habitudes de couples de 23 ans. j ai 4 enfants . c est normal que tes émotions soit meler j ai le meme probleme je suis déchirer  je me demande souvent si j aurrais pas du rester seule. c est compliquer parfois.  se que je trouve le plus dure c est de pas en parler j ai l impression de tanner le monde et j ai l impression que l on me comprend pas.m ais une chose est certaine et j espere qu avec le temps sa va aller mieux et que je vais passer a autre chose. mais tu sais il faut un début a tout et sa prend du temps et du recul. il faut continuer a vivre et non se laisser mourir le temps arrange les choses  pour ta question si une femme pourra t aimer je te répond oui il faut juste que tu lui ferme pas la porte car moi j arrete pas de poussé dans la mienne pour pas quel se referme . bonne chance et courage sa en prend et mes pensees sont pour toi .

bonjour,je suis nouvelle venue sur ce forum.
mon histoire est trop longue et complexe.en bref,j'ai rencontré un veuf il y a plus de trois ans;notre histoire vient de se terminer.Je veux bien me confier,cela me ferait du bien,même,mais cette nuit j'y serais encore.
je voudrais dire que lorsqu'il m'a emmenée dans sa maison,sa fille unique (adulte),qui y vivait encore,m'a très mal accueillie,malgré tous mes efforts pour lui être agréable ;elle me disait des mots blessants,etc...enfin,je le répète,trop long à relater.Beaucoup de mes amis et membres de ma famille m'ont dit qu'ils n'auraient même pas supporté le centième de ce que j'ai subi.Mes propres enfants (jeunes adultes)étaient persona non grata dans cette maison (que j'ai quittée au bout de quelques mois,je n'avais le droit de toucher à rien,juste être le souffre-douleur)Mon ami lui-même,pourtant visiblement amoureux de moi,évoquait souvent sa femme ;moi qui ai le plus grand respect des morts,j'en suis arrivée à éprouver haine et jalousie à l'égard de cette femme,dont il portait toujours l'alliance.Lorsqu'un divorcé évoque son "ex",on peut lui lancer certaines réflexsions du genre "si tu la regrettes tants,t'as qu'à retourner avec!" pas avec un veuf! sans parler du qu'en dira t-on,car Monsieur était veuf de fraîche date et son entourage croyait que nous nous étions connus avant ce décès,ce
 qui est absolument faux
je n'ai plus envie d'avoir affaire à un veuf,à moins,bien sûr,qu'il ait accompli son travail de deuil.
Allan,si vous venez toujours sur ce forum, ainsi que ange,amandine,fleurtriste,lisemarie,dragonnette,etc..dites-moi où vous en êtes.
De tout coeur avec vous tous

allo a toi , je suis désolé pour toi que ta relation soit terminer apres 3 ans, il n a vraiment pas fait sont deuil dommage pour lui. moi je suis veuve depuis 3 ans et j e suis avec mon copain depuis 3 ans, cela a pas toujours été facile pour lui mais il a tenu le coup. moi j ai compri qu il ne faut pas vivre avec un mort   . moi je dit que les veufs ne sont pas tous pareil il faut vraiment de la patience et de l amour a condition que le veuf y mette du siens aussi. il ne faut pas vivre juste de passer mais surtout de l avenir. je te souhaite bonne chance xoxoxo

 
Réponse :
 
Moi, je suis anciennement lisemarie, et près de 10 mois après avoir rompu avec le veuf que je fréquentais, ma douleur est toujours aussi présente. Ce n'est pas de la rupture dont je souffre, car je devais le faire, pour moi certes mais pour mes enfants ausii qui subissait les énormités de ce qu'était capable de dire ce veuf par méchanceté envers nous. IL SE DEFOULAIT SUR NOUS. Tout simplement. ...Tout simplement ?? c'est ce qu'il aurait voulu ! pouvoir continuer à ce sefvir de moi comme de souffre douleur.
Avec le recul je me rends compte qu'il s'agissait de sa part de maltraitances psychologique qu'il me faisait subir.  
Etant lui même instable il se trouve des excuses, toujours et toujours. A l'entendre, lui seul a le monopole de la souffrance, les autres -qui ne savent pas ce que c'est- (selon lui !), doivent être partie-prenante de SA souffrance sinon. Il ne se préoccuppe que de lui_ême, sans cesse tourné sur son être, et à vouloir se chercher lui-même comme le chat qui court après sa queue il a finit par s'étourdir de sa propre vanité et méchanceté.Je ne parviens pas à démonter le mécanisme qu'il a mis en route dans ma vie, c'est à dire me piétiner, m'insulter, me rabvaisser (tu ne lui arrives pas à la cheville me disait_il en parlant de sa femme morte ! ...  ah s'il elle me voit de la haut avec une cinglée comme toi elle doit bien rigler !!! ....  c'est bien fait pour ta gueule si tu es obligé de ranger ses affaires à elle, tu n'as que ce que tu mérites ! .... et j'en passe, à ma fille il a dit : "ma pauvre comme je te plains d'avoir une mère comme ça ..!..)
Heureusement que mes enfants ont compris ses manipulations méchantes et sordides et tout cela nous a énormément rapproché, mes enfants et moi.
Que me reste-t-il au bout de ce temps ? je ne sais le définir précisément mais je vais mal, je ressens comme une injustice qui n'a pas été réglée et punie.

Eh bien,Lise-Marie,il semble que nous avons subi à peu près les mêmes choses.
Enfin,il va y avoir un mois que notre relation s'est terminée,et je suis bien,maintenant...
Je ne resterai pas seule,mais à mon avis,un divorcé ce serait bien mieux!

je rajoute (principalement pour Lise-Marie),qu'à chaque fois que nous faisions la connaissance de nouvelles personnes -en vacances ou autres- mon ami ne cessait d'annoncer "je suis veuf!", quel manque de tact,devant moi,comme si je n'étais qu'une potiche,d'autant plus que personne ne le lui demandait!les gens divorcés ne claironnent pas "je suis divorcé!" lorsque nous nous retrouvions seuls ensuite,je lui faisais remarquer,mais il recommençait à chaque fois.Il aimait bien se faire plaindre alors que,d'après (parfois) ses propres dires et ceux de certains membres de sa famille,son couple battait de l'aile les dernières années!

Bonjour matisse
 
oui je me rends compte que c'est exactement la même chose pour moi aussi, il n'allait pas jusqu'à claironner son veuvage à l'exterieur, ce que je n'aurais pas accepté de toute manière. Mais tout comme vous sa gougeaterie s'est dévelloppée avec moi comme s'il me faisait sur moi tout ce qu'il avait envie de faire ou de dire. Je vous envie de pourvoir tourner la page si rapidement, pour ma part les bleus à l'âme qu'il m'a fait ainsi qu'à mes enfants ne sont pas encore estompés, loin de là. Je suis contente de trouver un peu de "réconfort" ici, j'ai l'intention d'écrire tout ce que José JAFS m'a fait depuis que nous nous sommes connus, un 16 septembre 2006. J'ai besoin d'évacuer, alors que notre séparation date de Aout 2007, presqu'un an après je suis encore sous le choc de son atitude violente et méchante. Je vis cependant depuis, tout à fait "normalement", je dors bien, je mange bien, je ris, je vais en vacances, j'ai des projets de loisirs, mes enfants sont avec moi heureusement. MAIS : intérieurement je suis mal, avec ce souffle de ressentiment intérieur, comme je n'ai jamais eu auparavant. Je lui en veux de nous avoir "berné" avec ses histoires de veuf, comme si leur sort était le pire qu'il soit. Comme vous, son couple battait de l'aile depuis des années, et il a failli la quitter à de nombreuses reprises. Il revenait la queue entre les jambes car il ne savait pas où aller, à part dormir dans les hôtels. Mais la véritable envie de la quitter était bien là.
Alors moi non plus je ne comprends pas ce genre de deuil, à la limite de l'hypocrisie. Je ne dis pas qu'il était heureux de voir sa femme mourir d'un cancer, ni même que c'est ce qu'il souhaitait.

en plus (je vais être crue),les veufs ne perdent pas leur maison (au contraire,grâce à l'assurance,le crédit,s'il était encore en cours) est terminé,plus éventuellement assurance-vie,voiture,bien,etc..et également pension de réversion même pour les hommes,alors que les divorcés galèrent.
Même si l'argent n'est pas tout dans la vie,ça aide,non,surtout quand on se retrouve seul!

post-scriptum:je suis nouvelle,j'ignore si l'on peut déposer des messages perso sur ce forum,comme pour "au féminin",parce que sinon,j'aurais bien voulu vous connaître personnellement,lisemarie,et que nous soyions amies,ayant vécu les mêmes choses

Matisse, j'ai bien lu votre réponse c'est vrai que moi aussi j'aimerais bien dialoguer avec une personne ayant vécu le même problème que le mien, ça permettrait d'évacuer et aussi de se sortir de tout ça, qui traîne dans nos têtes (du moins la mienne), même si je vais très bien par ailleurs. Je ne sais pas comment vous communiquer des coordonnées, je vais esayer, mais je ne suis pas certaine qu'elles apparaissent ici. Vous êtes de quelle région ? moi je suis dans le centre, proche d'Orléans.
Ce que vous dîtes est vrai concernant la situation des veufs, après leur malheur qui bien entendu est triste et douloureux, pssé quelques démarches administratives ils ne se retrouvent pas démunis côté matériel, même si, je le suppose, ce n'était pas ce qu'ils souhaitaient.
Ils n'ont déjà plus ce poids dans leur vie de se demander de quoi sera fait leurs lendemains dans ce domaine tout au moins.
Je parle des personnes qui étaient mariées, avaient un ou des biens immobiliers et avaient tout prévu pour le conjoint survivant par des assurances, et biens immobilier. Et je sais aussi que ce n'est pas toujours le cas de tous.
mon email : naturerando@hotmail.fr

bonjour lisemarie,je reçois votre message à l'instant,avec votre e-mail que je note précieusement,je vous envoie un message à cette adresse immédiatement

La maltraitance peut être pernicieuse, et psychologique: c'est typique de la maltraitance masculine, qui se cache derrière de bonnes raison, et se justifie par des grands principes, et se manifeste par des jugements dépréciateurs, des insultes, une mise à l'écart au sein de la famille.  
Tu vois, tu en est déja à t"oublier, c'est le signe que c'est de la maltraitance: la victime se remet en question pour accuser le coup, et n'est plus elle même.  
Ecoute, relis le titre de ton post "au bout du rouleau"...  
Il faut te retrouver comme tu dis, regagner la force et la confiance en toi qui t'ont déserté depuis cette relation avec ce veuf (José JAF).  
Tu sais, une séparation, pour les enfants, est toujours mieux qu'un conflit latent et destructeur.
 
C'est une réponse d'un internaute au sujet de mon histoire, qui se rapproche plus de la maltraitance. Je croyais que José JAF n'avait pas fait le deuil mais en fait il s'agit surtout d'un homme violent. D'ailleurs cette violence était tout autant dirigée contre sa propre fille mais était aussi réciproque, elle se comportait de la même manière. J'ai appris bien des choses par la suite, qui m'ont ouvert les yeux et la résolution que j'ai prise en août 2007 de me séparer de lui était tout ce que j'avais de mieux à faire, pour me sauver et surtout sauver mes enfants qui petits à petits, faisaient les frais de ses colères bruyantes et méchantes.

Bonjour je suis nouvelle sur le forum
J'aimerais échanger mes émotions sur la perte d'un être cher et comment vivre sans lui