Bonsoir,
Si j'ecris ce soir c'est parce que je suis à bout de nerfs. Voilà, tout commence par un régime, en fait un énième regime, le but: me sentir belle et bien dans ma peau comme beaucoup de jeunes filles de mon age, et donc retrouver le poids de mes 20 ans (55 kgs).
Comment suis je passée d'un poids de 55kgs pour 1m58 à 65kgs?Le jour ou je me suis rendue compte qu'il était vain de faire tant d'efforts pour me maintenir à ce poids et de m'entretenir puisque pour mon copain même à 55kgs (alors qu'à l'adolescence j'étais bien plus potelée) j'avais de "grosses cuisses"! Quelle frustration de ne pas me sentir belle dans le regard de l'être aimé, de ne pas avoir cette reconnaissance.
Alors depuis cette époque je me suis trouvée difforme et pas jolie et comble du paradoxe bien que je me trouvais moche je me suis mise à manger, beaucoup, trop, mal, bref à me faire "plaisir" à ne plus faire constamment attention.Resultat:+10 kgs en 2ans, je ne me suis même pas vue grossir personnellement, parcontre mon ami me le faisait sentir.
Donc declic et il y a 2 ans regime proteiné, perte de 6kgs et retour a 58-59kgs je me sens bien puis j'arrète de fumer et je reprends tout mon poids et recemment rediète protéinée avec l'espoir de perdre 8kgs pour atteindre 57kgs et m'assurer une "marge" au cas ou je reprendrais 1 ou 2 kgs pour reagir assez vite avant d'atteindre un poids que je juge psychologiquement insupportable. Helas je n'ai perdu que 5,5 kgs mon medecin me deconseille de perdre plus sinon possibilité de reprise rapide je suis a 59kgs et je n'ai pas atteint mon objectif et surtout mon gros problème: La HANTISE de reprendre du poids m'habite, c'est insupportable je calcule ttes les calories, je vais au sport en calculant le nombre de calories brulées et je mange sans plaisir, aucun, avec l'envie constante de craquer et de me jetter sur la nourriture pour me GAVER. Je me suis etablit un glossaire avec le nombre de calories contenu pour 100g de chaque aliment et je regarde constamment ce que j'ai avalé comme calorie pour en griller une grde qtité au sport.
Puis j'ai une peur bleue de ne pas pouvoir retrouver une alimentation normale (je termine la phase de stabilisation du regime) j ai horriblement peur de ne plus pouvoir me faire plaisir, de manger une belle et copieuse assiette de pates ou une glace. C'est quoi manger normalement je ne sais plus? Puis je craquer de tps en tps sur une qtité plus importante de pain? ai je le droit de manger une pizza? et 3carrés de chocolat? La raclette en hiver me sera t elle interdite?c'est quoi manger normalement (tout en se faisant plaisir) et sans reprendre. Je suis plus malheureuse après mon regime qu'avant, j en suis au point ou je me demande pourquoi je l'ai fait puisque la nourriture et devenue à la fois objet de convoitise et de terreur, et que je crains tant de reprendre tous mes kilos, et en plus je ne me sens pas plus belle je me trouve énorme et je regarde mon corps avec repugnance en me disant qu'il y a tant de choses à faire encore pour le rendre "beau" j ai même regardé des sites de chirurgie ésthetique!!!!!Je crois que je n'ai pas sur moi même le regard que je devrais avoir, je ne me vois pas telle que je suis réellement mais monstrueuse j'amplifie ds ma tête tous mes defauts physiques et me demande si ma morphologie et bien celle d'un être "normal". Aidez moi Aidez Moi AIdez Moi je vous en supplie, je ne sais plus je ne sais pas comment faire pour desamorcer ma peur de reprendre du poids, de remanger "normalement", et arréter d'eprouver un dégout si profond pour moi même. AIDEZ MOI
AIDEZ MOI
