ma soeur m a dit,qu a mon age(42ans)il ne fallait plus que j espere m en sortir...juste peut etre,vivre un peu mieux avec cette phobie...ma soeur est merveilleuse!!tout en nuance,et en douceur...pas la place pour le temps...pour le calme...tout chez elle va vite...pas le temps de s arreter et de reflechir..comme si j en etais arrive la justement parce que j ai plus reflechi qu elle...plus ete a la recherche de moi meme qu elle...elle a une vie bien rempli,aquagym et randonnees rythme sa vie;elle ne s arretes que tres rarement..comme tout cez gens qui courent partout,sans arret,sans vraiment jamais trouver ce qu ils cherchent .....et pourtant,malgre ses paroles blessantes,je l ecoutes des heures au tel me parler de sa vie,si bien remplie....j aimerai lui dire mes pensees,mais voila,je me tais...pour ne pas envenimer nos relations...si superficielles...!!elle ne sait pas tout ce que j endure,chaque jour,elle ignore tout ou presque de ma realite;elle mettrait ca sur le compte du gemenfoutisme,ou du pas assez marre;alors je continue a cacher ma douleur,et meme si bientot noel arrive,je lui souhaiterais un joyeux noel,je jouerais la bonne frangine,la cadette qui sait rien,et m empecherais de lui crier tout ce qu elle perds,ce lien de deux soeurs,qu elle n a jamais su allumer,et moi qui les laisser en l etat...