JE SUIS NOUVELLE,sur ce forum,et a chaque fois c est la meme sensation,je jette une bouteille a la mer et j attends...je sais plus comment faire autrement...!!j ai 42ans,je vis en concubinage depuis 23ans,on a un fils de 19ans;j ai connu la drogue longtemps tres longtemps,j ai arrete a la dure,seule,avec la peur pour compagne...et depuis elle ne me quitte plus...je suis devenue phobique de la vie et des gens...je reste enfermee,toute la journee,et ce , chaque jour depuis 5ans!!je sens que ca ne va pas encore dure longtemps,nerveusement j en ai marre,meme si j essaie de voir ma vie sous son meilleur jour,je tourne en rond;je ne peut pas voir de docteur,ni specialiste,car il m est impossible d avoir confiance !j en ai pourtant vu des tonnes....mais c etait a l epoque ou j avais des bequilles pour vivre(heroine,codeine,alcool,etc..)je ne veux plus en passer par la pour revivre,seulement je ne trouves pas d issues...je sais que ca doit passer par un traitement,mais j ai envie de m en sortir seule;juste un bon psy,juste quelqu un qui me redonne confiance,juste quelqu un d humain...personne ne m a dit que j etais phobique,moi seule le pense vu mon etat...mon concubin pense que j en ai pas assez marre^pour m en sortir seule,que ca viendra...je me sens encore plus seule....c est horrible de se rendre compte qu on ne s aime meme pas assez pour se prendre en main seule??si mon discours a pu interresser une personne jusque la,j aimerai avoir un autre avis,avoir une autre solution!!merci de m avoir lu...cordialement..aile

Bonjour aile

merci d'avoir pris le temps de nous contacter, il n'est pas toujours facile de parler de soi et ses problèmes.

Votre histoire transmet une grande souffrance, mais vous ne dites pas pourquoi. La phobie sociale, cette peur de sortir, de contacter les autres, de son montrer, pose de nombreux  problèmes.

Les patients envahis par l’anxiété laisse apparaître leurs symptômes d’inquiétudes (tremblement, transpiration, rougeur), hésitation ou parole rapide. Selon ces symptômes, le public peut les juger faibles, stupides, ou “peu compétents.”
La peur de s'évanouir, de perdre contrôle de ses intestins ou sa vessie ne sont pas rares. Les phobies sociales sont associées avec anxiété d'anticipation pendant les jours ou les semaines qui précédent l'événement redouté.

La phobie sociale commence durant l’enfance ou l’adolescence, et s’associe avec les traits de timidité et inhibition sociale. Une humiliation publique, embarras sévère, ou autre expérience stressante peut provoquer une intensification de ces difficultés .

Une fois trouble installé, les remissions complètes sont rares sans traitement.

Les données actuelles suggèrent que la phobie sociale est d’origine familiale.

Arreter la consommation de drogues est un acte courageux, et difficile, donc ce n'est pas le courage qui vous manque, il serait utile de consulter un psychiatre, essayer encore une fois, faire confiance aux autres comme vous avez fait confiance a vous meme en arretant les drogues.

Mais connaisssez vous l'origine de votre phobie? pensez vous qu'il existe des liens entre cette phobie et votre milieu familiale durant votre enfance?

Attendant votre réponse , cordialement
   
 

MERCI POUR TON MESSAGE;ca fait du bien de se sentir moins seule;pour repondre a ta question,non,je ne sais pas d ou vient mon etat actuel..j ai pense a la drogue,j ai pense a mon enfance,mais rien de special....j essaies souvent de me refaire le film de ma vie(je n ai que ca a faire de la journee...)mais je ne trouves rien de vraiment declenchant....[COLOR=blue]je ne sais qu une chose c est que je me sens inutile et inutilisee....je cherche une place dans ce monde et je la trouves pas...je me sens personne!! je n ai aucune personnalite,aucun temperament;je me laisse aller comme une feuille au vent...jusqu a ne plus avoir envie de rien...le jour ou le vent cesse,la feuille retombe et est pietinne...depuis mes 40ans,alors que je devrais etre une femme sure d elle,et en pleine capacite de ses moyens,je suis devenue fragile,pleurant d un rien,inhibee,n osant jamais rien dire;je me relis et je m apercois que je ne fais que me plaindre alors que je ne suis pas comme ca...j ai honte !!!alors que tant de gens souffrent reellement,avec des souffrances autrement plus grandes....je ne suis pourtant pas de ses femmes oisives et inoccupee qui n ont rien d autres a faire que de s appitoyer sur elle meme....non,ca ce n est pas moi!!!pourtant,le mal est bien la...j ai beau essaye de le faire taire,il revient insidieux,sournois,voulant m aneantir a chacun de mes pas...j aimerais pour les fetes de fins d annees,prendre de bonnes resolutions;mais je ne suis pas seule ici a decider...et celui qui m accompagne ne m aide en rien...ne comprends rien ...lui aussi a ses problemes ailleurs(alcool);j aurais tant voulu qu on s en sorte tout les deux...que l amour nous pousse vres un ciel meilleur..mais non,c est pas si facile...nous sommes tout les deux d une famille alcolique(lui:son pere;moi:ma mere)tout les deux des enfants fragiles tres sensibles,trop peut etre!!amicalement..aile