Deuxième message sur ce forum...

Je suis hyperphage boulimique et je me demande aujourd'hui si j'ai vraiment envie de m'en sortir puisqu'à force de retourner le problème dans tous les sens, je crois que j'ai fini par comprendre pourquoi je mangeais systématiquement. Et je me suis dit que quelques résolutions simples seraient les bienvenues. Mais je suis incapable de les tenir. Au moment où je veux me lancer à faire autre chose que manger, il faut toujours que je descende dans la cuisisne pour avaler quelque chose et ça se transforme en avaler beaucoup de choses... et ne plus faire ce que j'avais décidé de faire. Je me dis alors que je me complais dans mon état et que je n'ai tout simplement pas envie d'en sortir. Comment savoir?
Tout me parait vain parce que je n'y mets aucune bonne volonté.
Et pourtant je ne cesse de voir monter mon poids sur la balance et de constater que je ne peux plpus enfiler tel ou tel vêtement. Je me désespère toute seule. Je me complais dans mon état de loque.

Voilà...

Un message pour constater que je ne fais encore une fois rien de plus. Mais il se trouve qu'aujourd'hui rien dans mon entourage ne me motive, encore moins moi toute seule puisque je me dégoûte. Et je crois que j'exagère beaucoup trop car je crois que j'ai pourtant une situation très enviable. Je n'arrive pas à relativiser et c'est la poisse.

Bonjour hermanita
Je comprend tout à fait ce que tu vis et ce que tu ressents. Je ne pense pas que tu te complaises dans cette situation mais plutot que tu n'as aucun "outils" adapté à controler et a faire disparaitre ton mal. C'est tellement difficile d'essayer de s'en sortir seul et pourtant cela parait comme la mer à boire d'aller chez un medecin ou un spécialiste pour trouver une oreille attentive et avoir un traitement adapté. Je suis dans cette situation la depuis plus de 2 ans maintenant et je ne vois pas non plus le bout du tunel. J'essai de m'occuper le mieux que je le peux pour penser à autre chose qu'a manger mais finalement tout les soirs c'est la même chose, je rentre chez moi et je mange plus que de raison. Souvant sans avoir faim. Tout y passe. J'ai l'impression dans ces moment la que mon ame se met en spectateur d'un corps incontrolable. Les rares fois ou je me sens bien et je n'ai pas ce besoin compulsif de manger comme une vorace me procure bcp de bien et je me sens fiere de moi. Mais je retombe tout le temps. J'ai l'impression que rien ne pourra jamais changer ça. Retomber à chaque fois est si décevant. J'ai essayé bcp de chose. Mes crises sont beaucoup moins fréquente etplus controlé depuis que je me suis conçu un tableau sur excel ou je met tout ce que je mange par catégorie et cela me calcul la valeur calorifique. Ca parait fou comme ça mais c'est pour l'instant le seul moyen que j'ai trouver pour m'aider, pour me rendre compte à chaque fois des bétises que je fais.
Je ne sais pas trop pourquoi je me suis lancée dans ce forum la maintenant et non avant ou aprés....peut être parce que je viens de faire une énième crise, que je n'ai même plus le courage de pleurer après et surtout parce que je m'affole d'être triste de ne pouvoir me faire vomir.
Peut être ne liras tu pas cette réponse, je n'en sais trop rien, mais peut être la liras tu et ça te donnera un petit peu de courage. Tu es loin d'être la seule dans ce cas la, il faut s'entraider autant que l'on peut pour lutter contre ce mal invisible et incurable du nouveau milénaire.

Bonjour,
 
si je peux me permettre, visitez ce line qui vous aidera à y voir plus clair:
http://www.bouliana.com/site