bonjour, j'ai 17 ans et je croi ke je soufre d'hyperphagie... ken je rentre du lycée, et que je suis toute seul a la maison j'ouvre mon frigo et je mange bcp de choses que j'amie... les mercredi apres-midi quand je suis seul je vais sur mon ordinateur ou je fais otre choses mais presque a chaque fois je redescend dans ma cuisine pour manger bcp de chose que j'aime sans avoir faim. (toujours vite car je suis dans le stresse que quelk1 rentre a la maison et me voi.) j'ai le sentiment de ne pas controler ce qui ce passe.
je voudrai de l'aide mais je ne sais pas ou m'adraisser.
(j'en ai parlé a mon petit ami, a qui je cachai cela avent. il a eu du mal a ma croire... mais j'en ai mar de tout cela... c kom si je lui avai menti... et je ne veut plu cela.)
j'ai besou1 d'aide svp.
a qui m'adraisser ?
(pas a més parents car ils ne comprendrai p'tetre pas.)
svp aidez moi !
merci
flo

Salut Flo

Avant de formuler une réponse utile, quelques questions si vous le voulez bien:
- Depuis quand ce comprtement a t il fait son apparition?
- Combien de repas  prnez vous par jour ?
- Avez vous noté une augmentation de votre poids ?
- Vous cherchez à manger des alimets sucrés ou n'importe quel aliment ?
- Tout va bien dans votre vie personnelle et scolaire ou vous avez certaines difficultés?  
Puis enfin :

- Comment  faites vous après ces  repas succesifs?  vous attendez le repas  avec votre famille ou vous avez un autre comportement?

En attendant  vos réponeses,
bien à vous  

Bonjour !
Je me suis décidée enfin à avouer que moi-aussi je crois souffrir d'hyperphagie. ça fait 3 ans maintenant . J'ai 22 ans aujourd'hui. A l'époque j'étais très mince et comme je voulais quelques formes j'ai laissé ces rituels épisodiques s'installer dans ma vie (vu qu'il m'est difficile de prendre du poids comme ça) mais maintenant que j'ai plus de forme (48 => 62 kilos pour 1m71) j'en ai assez et voudrais me débarrasser de cela. Je me dis que je suis assez forte pour m'en défaire mais quand un coup dur m'arrive (le cancer de ma mère, mes échecs à mes examens, en cas de grosse dispute avec quelqu'un que j'aime)  je replonge aussi sec.
Ma préférence va pour les aliments sucrés bien évidemment (chocolat, pâtisserie, crèmes glacés) mais aussi fast-food, charcuterie et féculents (beaucoup de pâtes).
En temps normal je suis équilibrée. Je mange de tout en quantité raisonnable, je fais du sport et je fais tout pour avoir une vie sociale car je suis assez timide.
Moi aussi j'ai l'impression de ne plus rien contrôler, de manger inslassablement ... au bout d'un certain temps, j'ai mal au ventre tellement je suis repue et je remets ça l'instant d'après. En général ça me rpend 1/2, voire une journée.
Je fais ça quand il n'y a personne évidemment, et quand il y a du monde à la maison, j'adopte un comportement des + "normal" on va dire.

J'aimerais que cela cesse car non seulement ça m'énerve d'être frappée de ces épisodes, mais en plus ce n'est pas sans conséquences sur mon physique ! Après, je me dégoûte mais ça ne m'empêche pas de continuer ... comme si je me trouvais laide en permanence alors que je sais au fond de moi que je ne suis pas si affreuse.

Ma mère est +/- au courant mais elle croit que c'est fini et je doute qu'elle sache que cela atteigne ces proportions là. Et puis elle m'a dit que si je continuais comme ça , elle s'en remettrais pas (j'ai eu des problèmes de santé par le passé d'1 autre nature) donc je suis obligée de garder ça pour moi ... c'est pourquoi je m'exprime à vous aujourd'hui via l'intermédiaire de ce forum.

Hyperphagie... Je n'ai découvert qu'hier le terme que je pouvais enfin mettre sur mon trouble du moment (qui était déjà en germe depuis quelques années je crois mais que je contrôlais plus ou moins sans m'en rendre compte).

Je suis donc hyperphage boulimique à en juger par toutes les symptômes que je présente: crises d'ingurgitation massive d'aliments gras et sucrés accompagnés d'une forte culpabilité, suivies de prises de résolutions vaines puisque la crise reprend souvent dans les heures qui viennent. Que je sois seule ou acompagnée, je ne peux m'empêcher de satisfaire ces pulsions qui me poussent vers les placards ou les boulangeries. Je vis effectivement dans l'obsession de la nourriture et la peur de grossir, ce qui m'arrive en effet puisque je ne me retiens pas.

Après avoir lu un tas de trucs divers sur la façon de se prendre en main, de vivre pleinement sa vie et d'assumer ses actes, je constate chaque jour que je suis seule responsable de ce qui m'arrive, que les mêmes causes produisant toujours les mêmes effets, il me suffit simplement de décider d'arrêter de manger et de porter mon attention sur autre chose pour peut-être éviter les crises, mais rien que cela m'est déjà difficile. Je me complais dans mon mal-être en même temps que je m'assome de reproches; les miens et ceux que j'imagine ou non venir des autres. Car je n'hésite pas à parler de mes peurs à mes proches, qui me rassurent comme ils peuvent en me disant qu'il n'y a pas de raison d'avoir peur et que tout se remettra dans l'ordre naturellement et qu'il faut arrêter de se poser trop de questions. Seulement pour moi les questions sont importantes, surtout quand il s'agit de trouver sa personnalité pour construire sa vie. Mais j'évite justement ces questions existentielles en mangeant et en m'enfonçant dans un cercle vicieux qui me fait me détester. Bref... le sujet devient vite intarissable et je ne veux pas non plus ennuyer tout le monde.

En somme, la vie m'apparait trop difficile à vivre toute seule alors je me cache dans la nourriture... Les conseils et paroles de sages ne manquent pas autour de moi mais je ne sais pas lesquels écouter.

Je navigue entre confusion, culpabilité, ennui, nostalgie, frustrations etc... Mon énergie est toute négative mais je me complais dans mon état et j'en déduis que j'ai de sérieuses tendances masochistes.

Alors voilà... je suis tombée sur ce site en découvrant le nom de mon symptôme d'hyperphagie et n'ayant jamais fait partie d'aucun forum de discussion, je profite de celui-ci pour parler de moi... Certains se sentiront peut-être ainsi moins seuls.

Quelques détails: j'ai 21 ans et cela fait peut-être six mois mois que mes syndrômes sont vraiment flagrants. Ils sont apparus pendant mon année erasmus en Espagne... Le sujet est décidément intarissable mais certains seront peut-être déjà las.
J'ai décidé de voir quelqu'un, mais ce n'est que le début...

Bon courage en tout cas!