il est difficile lorsqu'on nous connait pas , d'expliquer exactement le debut, les trauma, et tout les faits, c'est assez long, mais c'est 8ans de ma vie, depression profonde (je pense : (), mutilation, drogues, et violence ...
depuis l'age de 12ans jsuis faut dire le mot en "depression", juska mes 16ans j'ai pensé a crever toutes les secondes, je ne pouvais pas confier mes souffrances par honte, c'est pas a 12ans qu'on veut crever!
j'ai supporter la douleur quotidienne, a force on s'habitue et on sait plus ce qui est normal ou non, on s'enlise silencieusement, on commence a rigoler moins, a se sentir seule et peu aimé. avec les années la fille marrante, bout en train ki aide les autres a aller bien devient un "rien" elle personne l'aide, les gens la croit aller bien, personne veut crever, elle peut rien dire.
parrallelement, ce qui n'est pas chokant, je plonge dans les TCA, sans le savoir, jme trouve grosse, jle crois oui, mais je continue a cacher mon mal etre, si on me dit "ta maigris" je grossis et vice versa.
puis au jour de l'an en 2000, cette fille voit les autres trop heureux, trop trop , c'est trop pour elle, elle veut crever, tente de s'agripper a un velux pour sauter en etant bourré.....resultat envoyé au psy, ma 1ere psy m'oubli des le 1er rendez vous. 6mois apres mes parents m'obligent a aller voir une autre.
grandes vacances de 2001, je connais un tres bon copain, X, que je considéré comme mon frere...je l'avais aimé 1ans avant et le connaissais depuis 2ans, et lui apparement m'aimé encore....il a abusé de moi kan jetais bourré et drogué a une fete.....
je sortais a ce moment la avec W avec ki javais jamais fait l'amour et on se touché a peine...je me crois coupable de tout et salope, je kitte W et sors avec X, de toute facon je comprends plus rien, jocculte dailleurs cet soirée et m'en souvindra ke 3mois aprés.
je sors donc avec X, il fait ce qu'il veut de moi, je suis "sa planche" tant ke je peux me bourrer, me droguer de H et pas manger tout va bien. je degueule et kan on baise ensemble je pense ka ma graisse ki bouge, je suis hors de mon corps. ca a duré 1mois.
entre temps j'ai quelques copains, mais je m'attache pas, je couche pas non plus.
fin 2002 je commence a fumer des clopes (ca coupe la faim), et je commence a fumer du H pour soigner mes insomnies car ma mere veut pas ke je prenne des somniferes. ca commence a 1 le week end et fini par un chake soir tres vite. ca dure comme ca pendant longtemps, des fois j'en fume plusieurs. des fois la journée mais c'est encore rare.
je continue a faire semblant d'aller bien, je parle a plus ke 2 ou 3 personnes, devient carrement refermé, mais fait croire avec sourire si je peux, que "oui ca va" tout passe si bien....
des periodes suicidaires j'en connais pas mal, le passage a l'act moins, tj cette ultime espoir en nous ke....
ensuite je ne sais plus quelle année, je suis tj resté ami avec W, et la jsuis au bord du suicide, je fume en cours et apres surtout, (ah oui ma particularité c'est ke je fume toujours seule), je recommence a me mutiler comme en 2001 apres mon souvenir d'abus. mais la c'est du genoux a la cheville d'une jambe remplie de trait avec un rasoir a 3lames.
et le poigné y passe avec une 10zaines de coupures superficiels un peu gonflé. tant ke je peux cacher c'est bon. tout vas mal, je ressors avec W, cette fois je me drogue et drogue et on fait l'amour, ca dure 2-3semaines.
et puis je rencontre A, ce fameux A qui est encore aujourd'hui 1ans et demi apres mon copain .... .
je dis donc a W que je le kitte dans une semaine. toute facon on etait devenu "ke copain" mais on faisait l'amour.
jsors avec A, rencontré sur un site populaire de rencontre, on rigolait bien ensemble et pensé pas aller + loin tout les deux, on habité a 10min l'un de l'autre alors pkoi po ce voir oui. en plein fond de depression je m'en foutais.
debut scolaire 2004, ca va tres mal je me rends compte ke je fume de + en + et tj seule ce fameux H, ma psy me dit d'aller dans un centre pour tox, et veux bien ce mettre meme en relation avec eux.....j'y vais plusieurs fois, en gros jvois un psy ki me dit "vous etes suivis dja depuis 3ans par un autre psy toutes les semaines, ca sert a rien d'en avoir 2, faut laisser la place aux autres" et le docteur vu me precrit enfin les fameux somniferes qui fonthalluciner (ce ke je voulais!
youpi, jessaye en remplacement de mes fumettes mais tiens ke kelkes jours...ensuite jprends les somniferes et je fume pour dormir! le docteur me dit "kan vous prendez les antidepresseurs precrits vous reviendrez" alors grand sourire je pars du centre et j'y ai jamais remis les pieds. oui moi avec mon H il savait po ke je pensais a cette epoke a me shooter a dautres drogues, non les cas graves peuvent etre prix surement. moi je me cache si bien oui....
j'avais reussi d'ailleurs fin 2004,durant 1 mois sans fumer mais j'avais perdu 6kg (44kg pr 1.60) docn pas une reussite.
debut scolaire 2005, je redouble ma terminal pas étonnant, ma relation avec mon vrai 1er copain est bancal, il m'avait menti sur son prenom et son age, et oui sur internet certain mentent, s'invente une vie paske internet c'est un jeu pour eux. il s'appeler plus A mais B (SUPERRRRRRRRRRR a savoir 6mois apres la relation) et son age n'est plus 23 mais 28 <_< , meme 1ans et demi apres j'ai tj pas confiance en lui, et puis nos relations sexuelles sont tres tulmutueuses, et en meme temps ca me plait car j'ai l'impression ke jserai bonne ka etre "abusé, violé", c'est rapport de force me gene et en meme temps me dit voila tu vois c'est ta faute....
je continue a fumer, je parle mtn plus qu'a 1seule personne dans ma vie quotidienne hormis mon copain.
ma situation psychologike empire encore, cette fois en cours ce nest plus avec seulement mes petards que je me shoot mais aussi avec mes stilnox qui me font voir en 3D et enfin je peux m'amuser un peu plus dans mon monde. ca dur jusko bac....bac ratée avec un 6 sur 20 pour la 2eme fois.
1ere fois de ma vie ke j'arrive a tenir 1mois et demi avec seulement 1 petards par semaine! mais durant la 1ere semaine, jetais avec mon copain et je pleurais pendant 4heures tellement j'avais peur de dormir et de rever (a oui bizarrement fumer du H me fait pas rever par contre la beuh me fait rever pour ca ke j'en fume que quand je suis obligé)
mtn cette année et encore plus dramatike ke les précédentes. j'ai tellement cette peur de rater ke meme le CAP photographie qui me tenté temps par le CNED n'a pas aboutis. je reste donc depuis mi aout enfermé chez moi. parrallement javais garder contacts avec un copain de classe (mais il sait pas non plus mes souffrances ahah..), va souvent en boite, il m'invite et pour la 1ere fois j'y vais, j'y rencontre un pote a lui, je l'engraine pour qu'on essaye l'ectasy, j'en prends direct 2, bref ca a duré 3mois toutes les 2semaines. ils me disent tout les deux des compliments et voudrait aller + loin avec moi je dis non et ils sont rester correct.
parrallement ma seule copine du quotidien de mon année scolaire 2005, ke je connaissais depuis 5ans au qotidien en cours et en dehors, me traite de "salope" par jalousie car un excopain a elle, me trouvé interessante pour parler et ke jsuis resté avec alors kelle etait rentré chez elle. elle m'a dit des choses si mechante ke j'encaisse encore mal l'affaire, et d'ailleurs g coupé tout liens avec elle! puis ce fameux ex copain , C, savère qu'en effet il veut sortir avec moi, quelle chance j'ai encore!!! en si peu de temps! tout ce monde alors ke je demande rien, kune envie m'arracher la figure, ne plus exister, etre plus rien!
peu de temps apres j'apprends ke C snif de la cocaine, de suite jdis roh ca me tente bien, tout en cachant mon mal etre car il dit que c'est dangereux. je fume donc cette coke toutes les 2semaines puis toutes les semaines maintenant.....c'est mon gros secret a moi depuis 2mois. et je vais si mal que je voudrais m'overdoser mais une fille si vrille que moi arrive pas a en acheter...
au bord du suicide depuis kelkes semaines.....fumant constament des le matin juska m'endormir tard la nuit, je decide d'appeler W pour 80euros de beuh puiskil peut avoir que ca par un pote a lui. on reste trankill dans ma chambre tandis ke jfume a ma fenetre pour me déchirer la tete.
et la je supphoke a le dire, W me touche, et me touche les parties feminines de toutes part et monte sur moi et me fait sentir sur moi son machin raide a travers pantalon .... 
cetait y a 1semaines et demi. une personne ke je connaissais depuis 4ans.
j'ai depensé en 1mois 200euros de H, beuh, sans compter ecta....
et pour arranger mon etat, les problemes avec mon copain avait bc empiré, je suis souvent violente avec a le frapper lui a me tenir kan on fait l'amour, moi a dire des vulgarité, lui 2jours apres mon evenement avec W m'envoi un mail pour me dire kon se sépare pendant 3semaines, kil fait ca car il m'aime et qu'il veut arranger les choses.
je me suis retrouver a - 1000 moralement. je recommence a me mutiler les poignés depuis. je les revu 2jours apres son mail, et il a vu ke je souffrais et on est de retour ensemble.
je continue d'aller mal, et je parle souvent de suicide sur un forum, ou je trouve d'ailleurs plus d'aide car je désempare trop les gens. je pense ka m'overdosé si je le pouvais. je n'arrive pas a exprimer mon mal, a dire a mon copain ke maintenant je fume pas ke du H .... et ma psy ne sait pas tout les cotés sexuels de ma vie, ni pour les drogues autres que le H, depuis aout je parle de choses futiles, je cache.
alors voila, je demande un avis, je n'y arrive plus. ma psy toutes les semaines depuis 4ans je crois, ma vie qui est desocialisé completement, phobie sociale qui est au plus haut, relation avec mes parents inexistantes depuis mes pertes de vitalités (dp l'age 12ans), ke je reste enfermé dans ma chambre constament, ke j'y mange meme, ke j'entraine depuis des mois mon chat dans ma reclusion, et kelle mange avec moi dans ma chambre, ke depuis des années je suis incapable de prendre plaisir a lire un livre, a faire une passion. il y a ke la télé pour m'abroutir et l'ordinateur ki me servais il y a encore 3mois a communiker avec d'autres. mtn je parle plus ke sur un forum de tca. ma passion recente pour les photos est partie depuis aout. oui respirer est trop dur et faire semblant n'est plus possible. il reste ke mes 2 potes de "sortie boite" qui voit ma descente car je suis plus sur MSN messenger. je me prepare au pire.
la seule chose qui m'aiderai c'est d'etre constament avec mon copain, car seule lui avec le temps pourrait me protéger. mais depuis hier je me rends compte des probleme ke je lui cause vis a vis de ses parents. il est musulman, malgrè ces 28ans, le mariage avant de rencontrer une fille, il vient souvent dormir une fois par semaine chez moi et en ecoutant son repondeur j'ai entendu sa mere le "dénigré" et dire kelle avait pu confiance, ke cetait un menteur, elle le renié preske dans ses paroles 
je suis mon plus gros fardeau pour moi, et je le suis aussi pour les autres. ma vie n'est plus qu'un cauchemar. j'ai l'impression qui a plus d'issu. je suis mi croyante po vraiment (mais personne ne sait) si on se suicide on va en enfer! et je veux pas, et j'essaye de relativiser ma vie depuis 1mois deja. il n'y a pas de fin et je tiens plus.
je tiens car il faut tj tenir, mais en moi tout est cassé, et j'arrive plus, surtout depuis lemail de séparation de mon copain y a une semaine, je me remutile, mais je sais ke ca sert a rien, alors je controle et je mange plus, une semaine et demi ke j'ai pas fumé de coke et ajd j'ai plus mes 4-8petards par jour ce soir (1journée cest dja si dur!, pour ca ke je parle beaucoup, je suis rarement lucide ces derniers mois. la je vais mendormir avec un anxio et un petit somnifere
a oui.....maintenant j'ai 20ans ..... 8ans ke je galere ..... et ke tout empire
voila, navré c long, et si long.....personne aura lu ma vie, ma tristesse que j'arrive si bien a cacher mais je suis littéralement a bout
non jsuis po bi ou lesbienne, j'aime enormement mon copain
