Salut à toutes et à tous,

J'ai 26 ans et depuis 15 ans je souffre d'une longue dépression accompagnée de troubles du comportement alimentaire de type hyperphagie boulimique.  J' ai

découvert tout récemment ces termes car je n'ai jamais été suivi par un quelconque spécialiste.

Je connais l'origine de mon mal-être mais cela ne m'aide pas à en soritr et je crains que mon histoire se finisse très mal.

J' ai vécu avec un père célibataire élévant 3 enfants et très malade de 7 ans à 12 ans. Il décède des suites de sa maladie à l'aube de mes douze ans.

Je me sentais déjà mal de ne pas vivre avec une représentation de l'image maternelle, en perdant mon père j'ai eu l'impréssion de tout perdre et que la vie n'est qu'une farce dont nous seriions les didons.

Là j'ai été placée, avec mon frère, dans de la famille proche, avec des enfants biologiques et des difficutés financières.

Autant dire que tout prédisposait à ce que cela se passe mal, et ce fût le cas. L'année de mes 18 ans, je suis partie les bagages sous le bras, et grace à une bourse scolaire et à un boulot le soir, j'ai pris une chambre dans un foyer.^

A partir de là j'ai commencé à avoir ces crises, mes seuls moments de plaisirs, entre l'école et le travail. Je sortais faire les cours, qui devais durer toute la semaine. Le lendemain, j'avais tout ingurgité.

 Autant dure que j'étais malade car je ne vomissais pas ce que j'avais ingéré. Je suis passée de 58 kg pour 1m65 à 73kg, en mois de six mois.

A la suite de cela j'ai pris conscience de ma déchéance et ai décidé de maigrir. Grâce à une méthode radicale, avec son lot de carence et de malaises, j'ai perdu 10 kg.

Mais j'ai changer de travail récemment et le stress mis par la hiérarchie et le fait que je me trouve encore "grosse", tous les soirs en retrant chez moi, j'ai ces crises avec des aliments sucrées et hypercalorique.

J'ai l'image des femmes de ma famille qui m'indique une nette prédisposition à l'obésité (ex mes tante font 1.60 en moyenne pour 90kg), je sais que jene pourrais pas vivre dans la peau d'une obèse.

J'ai décidé de prendre rendez-vous très prochaine avec un nutritionniste et un psychatre spécialisé dans les troubles du comportement alimentaire mais je reste sceptique. Bien entendu je suis célibataire et je pense finir seule avec un chat.

ALLO MA BELLE PINKCAT!
JE SUIS BULVERSE D'AVOIR LU TON HISTOIRE!! JE SUIS ARRIVER A CETTE CITE PAR HASARD!
Je ne veut pas te dire quoi faire ,mais ta vie commence apainne !!et tu ast tout pour toi,tu est jeune et oui la vie n'as pas eté facil pour toi ni pour ta famille!!
mais la vie est comme ça, ne prends pa ça comme un tragedie ,mais plutot commen une façon de te voir PLUS GRAND,PLUS FORT,PLUS DETERMINER EST TE VOIR QUE TU EST ET QUE TU AS ETÉ CAPABLE DE PASSER A TRAVAER DE SITUATION DIFICILES!! ET NE T'INQUIETE SORTUT PAS POUR TON CORPS!
Les Femmes sont comme les flor il ya de toutes sortes et de toutes le culoeurs!!
AFICHE TES CULEURS, et voi comment tu est belle,regarde toi avec ADMIRATION !
Pour avoir passer atravers de les coups dur de ton enfance!
De ma part je ne pas de paine pour toi ,MAIS DE L'ADMIRATION !
ET JE REMERCI DIEU D'AVOIR LU TON MESSAGE!!
MERCI DE NOUS FAIRE PART DE TON COURAGE!!
NE LAICHER PAS !!!
AVEC TOUT MON RESPECT!!
KARA-WARRIOR!x0x0x0x0x0x0x0x0x!!

dieu n'existe pas, c'est nietzche qui l'a dit

  Pinkcat j'ai le m^me problème que toi, à savoir la boulimie, je ne parviens pas à en sortir... j'en peux plus tellement ça me bouffe de l'intérieur...
j'ai 15 ans
je n'en peux plus vraiment, je n'en peux plus
je n'en peux plus de subir les engueulades de ma mère pcq ses WC sont bouchés, pcq ses stocks de bouffe descendent aussi vite, je n'en peux plus de commencer des résolutions et de ne les tenir que 3 heures, je n'en peux plus de me trouver grosse, laide... je n'en peux plus de ne penser qu'à une chose...
vraiement j'en peux plus...

stu veux qu'on entre en contact, fais moi signe

Bonjour Miss,
Je souffre d'hyperphagie depuis plus de 18ans, j'en ai 33. Je suis célibataire avec un chat et j'en suis ravie! Mes oscillations de poids ne m'ont jamais empêché d'être désirable et de nouer des relations avec la gente masculine. Si tuvois comme seule solution de finir célibataire(état civil atroce selon toi) ne prend pas de chat par pitié! Les animaux ont besoin qu'on les aime pour eux-même et non pour combler un vide!

L'hyperphagie est certes une maladie désagréable toutefois s'en sortir passe par des phases de rechute qui sont normales. C'est le lot de l'âtr humain que d'avoir des addictions; peut_être faut-il remplacer l'addiction à la nourriture par une addiction au sport, au chant, à la danse qui permet d'appréhender et d'aimer son corps.

Bon courage.

Salut a vous!

J'écris car je pense aussi être hyperphage boulimique. Je mange toutes les 3 heures. Je ne sais plus quand j'ai faim vraiment. Je suis passé de 56 kilos à 85 kilos. Je n'arrete pas de grossir et ensore grossir.
Je n'arrive plus a me regarder dans un miroir. Je change de garde de robe tous les 5 mois environs. Je suis de plus en plus dépressive.
A savoir si c'est la dépression qui me rends comme ca ou c'est le fait de manger qui me rend dépressive? Je ne sais pas, je ne sais plus.
le pire c'est que j'habite une île et ici je ne trouve pas vraiment de professionnel qui pourrait m'aider. Je voudrais venir en Métropole pour consulter un spécialiste ou suivre un programme. POUVEZ VOUS M'AIGUILLER, ME RENSEIGNER?
J'espère avoir une réponse de votre part.

Bonjour,

je suis aussi une ancienne boulimique devenue hyperphage. Au début je considérai que le fait de ne plus prendre de laxatifs était un progrès, une amélioration de mon état... mais aujourd'hui je ne sais plus. je suis perdue et complètement épuisée. ca fait 10 ans que je vis dans ce monde des troubles du comportement alimentaire. J'ai des variations de poids de + ou - 15/20 kilos (79 kg pour 1m65 auj contre 59 il y a 4 ans). Mon entourage a fini par se douter que quelque chose ne tournait pas rond et je leur en ai parlé mais c très difficile, j'ai honte et je ne veux pas les ennuyer à chaque fois que je suis sur le point de craquer (tous les jours en ce moment).
J'ai vu plusieurs psy mais leur aide n'a été que ponctuelle, rien d'efficace sur du long terme.
J'ai aussi récemment vu un service spécialisé qui m'a demandé de tenir un carnet alimentaire. ce que j'ai réussi à faire au début puis très peu puis plus du tout parceque ça m'oblige à penser à ça tout le temps alors que je voudrai réussir à ne plus y penser du tout et à au moins sauver les quelques moments où je n'y pense pas dans la journée.
je crois qu'en parler avec d'autres personnes fait du bien : c'est pourquoi j'ai lu vos messages et acceptent toute discussion.

rebb

coucou a vs tte moi c lyly ca fai un an ke la boulimi me bouffe la vi  si je peu méxprimé komme ca le pire c ke je mi plai du moin kan je me pése et dé foi c le badtrip jen peu vraimen plu je pense mm o sucide ke je ser vraimen a rien si i en a ki veulent en parlé sur le net mon ad msn est bunnysally@hotmail.com gro bibi et bon courage a tte

bonjour

j'ai lu attentivement ton mesage qui me donne de l'espoir sur une guérison possibe. Comment as tu fait pour arriver à un tel optimisme dans l'hyperphaige, à concilier vie amoureuse et cette patholgie et donc à conciler le fait de ne pas aimer son propre corps mais d'être quand même désirable. Si tu as un peu de temps à me consacrer merci d'avance.

Biz
Caloue

je pense etre ateinte d'hyperphagie, enfin je n'en sait rien... il é vré ke jai de gro probleme avec la nouriture, jen é tjr u, depui ke je sui tte petite je sui grosse... mon pere é gro mon frere é gro, cé peut etre un probleme de famille... en tt ka je me sen tré mal...jé 15 ans et je pèse 116kl, je ne mété pa pesé depui pré de 3ans
kan jété en 5ème jé fé un régime et jé perdu 12 kilo, je pesé a se momen 69kl pour environ 1m55... é jé arété se régime kan jé vu ke personne ne sété rendu compte ke javé mégri apar mé paren é mé ami proche... je né pa u une enfance dificile, mé paren , malgré kil travail bocou, se son tjr bien ocupé ke moi... depui pré d'1 ans je me sen tré mal, personne ne se rend compte ke je ne vé pa bien ni mé paren ni ma meilleur ami, je nen parle pa... je ne cpa pk jécri sur se site peut etre parce ke jé envi ds parlé... peut on dire ka 15ans je soi déprésive ou encor ateint d'hyperphagie??

Bon,

j'essaye d'assumer ma situation qui est comme la vôtre depuis longtemps. Depuis au moins 10ans...je me dis toujours, si j'avais fait quelques efforts, j'aurais un corps "acceptable" (relatif à ma taille au moins) depuis tout ce temps.

C'est étrange cette dépendance à la nourriture, ce faux confort que j'y retrouve. Parfois, je préfère m'enfermer chez moi et bouffer n'importe quoi plutôt que de sortir avec des amis parce que j'ai honte de moi justement. Le grand paradoxe dans cette folie qui est mienne c'est que je vais regretter chaque bouchée que je prends et je vais même fantasmer sur comment ce serait si j'étais plus mince pendant que je "binge".

J'ai beaucoup de potentiel dans ce que je fais (je suis photographe) et je sais qu'il est ralentit de moitié à cause ça mais je suis incapable de m'en empêcher.

Je suis dans une prison de chair et je n'arrive pas aimer ce véhicule qui pourtant est le seul que j'ai et que j'aurai toute ma vie. je dois y faire attention mais cette pulsion est plus forte que tout.

Comment est-ce que je peux me retrouver aussi impuissante devant quelque chose que je connais maintenant si bien ?

salut jai 18 ans et je vien dapprendre que ca trouble existe enfin jai d/couvert que je n/tait pas seul. tous ca a commencer lanne passer quand jai d/cider de maigrir  jai tres bien manger jai fait de lexercise  alors je suis passer de 150 a 140 lbs en 2 mois ensuite jai arreter de maigrir jai donc decider darreter de manger completement je comencait a jeuner le lundi et rendu au samedi j/tait frustr/ donc je mangait sans arret jen avait mal au ventre jtait vraiment mal le dimanche je contuniait mais le lundi je recomencait .....insi de suite pendant plusieur mois je navait plus de menstruation et javait perdut 10 lbs jetait donc rendu a 130 lbs .j/tait tellement faible que javait de la difficulte a monte  les escalier .les vacance dete sont alors arriver je me suis mit alors a manger comme je le fessait le samedi et dimanche mais .....tout les jour javait honte je me cachait pour manger jai encore se probleme encore aujourdui jai beaucoup engraisser en 4 moi jai prit 25 lbs il y a des jour on je ne menge pas et dautre ou je me gave .jai /cider daller consulter un di/titicienne et une psycologue pour men sortir .je suis /puiser que ma vie tourne autour de la nouriture et je suis tres malheureuse .............................svp jai bessoin de votre avis

                          val qui vous souhaite bonne chance xxx

Aïe Aï Aïe.....j'ai également découvert depuis peu ce qu'était l'hyperphagie!!J'ai passé par tous les troubles alimentaires possibles...suivis d'une dépression jamais véritablement soignée! Cela fait 2 ans que je vais mieux et je pensais m'en être sortie, certes avec des sequelles (estime de moi néante, phobie sociale entre autres) mais je pensais en avoir fini. Et surtout je pensais en avoir fini avec les troubles alimentaires!
Mais non......de toute façon je ne me suis jamais acceptée et ces dernières années j'oscillais entre règime et petite boulimie...Mais depuis peu c'est beaucoup plus grave....j'ai calculé mon IMC et je deviens gentiment dans le rouge! J'ai peur, peur de grossir encore, de garder cette nourriture qui me pourrit le ventre! J'en veux à mes amis de ne pas me soutenir, ne pas me considérer, mais j'ai peur de leur en parler....Je me sens seule, si seule, j'ai honte de sortir...
Je ne sais plus quoi faire....consulter...mais c'est denouveau une démarche à faire seule...encore et encore...

J'aurais envie d'aide....C'est difficile de trouver le courage pour exprimer tout cela...j'en ai toujours les larmes aux yeux! Et je me trouve pitoyable à rester là, assise devant cet écran avant d'aller chercher mon plateau repas pour regarder la TV comme chaque soir! Je me sens laide....triste....seule!
C'est si dur....

 une proposition

pourquoi ne pas poster piur chaque cas un nouveau post afin de pouvoir discuter cas par cas, en détails.

Chaque cas est différent, et chaque histoire est unique.
enfin, c'est une simple proposition .

Bonjour a tous!
je ne sais pas vraiment dans quelle situation je me situe...est-ce une boulimie, une hyperphagie, une dépression ???
Je m'embrouille dans tout ca et cela ne fait qu'augmenter l'angoisse.
Depuis mon enfance (je devais avoir 9 ans je crois), une situation familiale plus que spéciale (père violent, mère mille fois trop protectrice et exigeante) m'a fait tomber dans des affreuses tendances suicidaires que je n'arrive pas encore à contrer. J'ai tout essayé, même aller voir un psychiatre directement aux urgences...
Mais ce cher psychiatre m'a dit que je ne rentrais pas dans ses critères médicaux et qu'il ne pouvait absolument rien faire pour moi, que les médicament ou n'importe quoi que ce soit d'autre ne me seraient d'aucune aide...
Je suis passée par tout les stades : du gavage immense pour calmer les désirs de mettre fin à ma terrible (et inutile) existence à l'ouverture de veines en direct...
C'est de pire d'année en année, mais à tout ça s'ajoutent des problèmes alimentaires : anorexie (arrêt total de l'alimentation pendant plusieurs jours), la boulimie (j'ai beaucoup de mal à me faire vomir mais j'y arrive tout de même), l'hyperphagie (après avoir fait les courses pour la semaine, la durée de vie des aliments n'excède pas 2 jours).
La boulimie m'ayant faite grossir de 12 kilos, j'ai dû faire une régime drastique et j'ai perdu 10 kilos...mais le problème c'est que j'ai perdu du même coup la sensation de faim...donc dès que je me gave ou que j'essaie de manger normalement, je ne sais pas quand m'arrêter et je me remplis la panse jusqu'à m'en tordre de douleur !
Cette situation me dégoûte, je n'en peux plus...
En arrêtant de me priver, j'ai repris 4 kilos...donc le moral est retombé à 0 et puisqu'il est retombé, ça ne va pas et je ressens encore bien plus le besoin de manger...et de me détruire...
AIDEZ MOI !

Bonjour a toute et bien moi qui venait trouver des solutions je crois qu'il n'en existe aucune nous sommes condamnes a souffrir dans un corp qui nous appartiens de moins en moins, a part l'anneau gastrique et le reste de sevice je vois pas vraiment comment je pourrais egalement m'en sortir.
Nous sommes miserables c'est affreux tant de detresses et au final pas beaucoup de rescapes que des victimes...

bonjour a tous,

Je viens de decouvrir ce TCA appelé Hyperphagie boulimique, puisque je voulais mettre un nom sur ce qui me pourri la vie depuis 10 mois.
Voila, j ai 21 ans, je suis pour 10 mois aux usa pour mes etudes, et depuis, je suis passée de 58 kg (1m65) a... je sais pas je me pese pas, mais bref, je suis passée du 38 au 42-44 de pantalon. Tout ca en moins de 10 mois. Je ne sais pas ce qui ne va pas: j ai une vie super depuis que je suis née, je n ai aucun probleme pour rencontrer des gens, j ai presque toujours la peche, et aucun probleme avec les hommes, ni avec mes etudes.
Pourquoi alors je mange autant, si souvent, sans meme avoir faim, pourquoi tout va bien chez moi mais je continue a me trouver moche, pourquoi je prend mes repas hors de la vue de mes collocs, en esperant a chaque fois qu ils partent de l appart pour que je puisse manger "a volonté" sans me sentir coupable sur le coup?
Je pense que si je redeviens pas comme avant quand je rentre en france dans 1 mois, j irai consulter un spécialiste.
D ici la et meme apres, j aimerai des conseils s il vous plait qui puissent m aider a psychologiquement comprendre ma situation alimentaire et psychologique...

Merci, bon courage a vous tous qui souffrez de TCA, vous vous en sortirez, je me fais pas de soucis!

bonjour moi aussi je souffre d'hyperphagie.pour mon mari je bouffe de trop c tout je dois faire régime.  pour moi la nourriture m'aide a me sentir mieux,enfin dans ma tete.J'ai pris 45 kg en 3 ans.je n'ai jamais réussi a les perdre.il y a bien d jours ou je mange normalement mais dés que j'ai une contrariéié je bouffe.Sans m'arreter jusqu'a ce que j'ai mal au ventre.ca me fait du bien a l'instant meme ou je mange et tout de suite après,je m'en veut d'avoir encore une fois tout mangé ce qu'il y avait dans le frigo.j'ai pas assez de thunes pour me payer une thérapie.alors je reste dans ma souffrance car personne ne me comprend!!!!

je ne sais pas si ça peut t'aidé mais moi aussi je souffre de tca et je me suis décidé a aller voir un docteur spécialisé. Il y en a peu en france donc je fait plus de 200 km pour y allé, mais ca en vaut le coup. Pour mon premier rdv on a décidé ensemble d'un jour dans le semaine ou il n'y aurait pas de tca dans ma vie. Pour moi donc le samedi c'est un jour ou je mange comme tout le monde sans boulimie, vommissements ou autres... C'est tres bien je pense d'y allé petit a petit pour arréter. J'y arrive en plus. Va voir quelqu'un tu ne regrettera pas !

slt a ts !

Moi ca fait 6 mois que je souffre d'hyperphagie et je le vie trés ma. Mon poids m'obsede,j'alterne régime et excés et j'ai pri 5 kg. Pr moi je vais y arriver seule je ne resteré pa com ca, je ne veux pas que cette situation perdure alr si certain st découragés et n'ont plu d'espoir moi je suis sure que je vais m'en sortir avec de la volonté et du courage qui me rendrons fiere une fois ce mauvais passage de ma vie terminé. En effet je pense puisque c'est une maladie qui se guéri, elle est inacceptable on ne peut pas la laisser gacher notre vie sous prétexte kel est difficile a combattre, difficile oui ms pas impossible. Si on veut vraiment s'en débarrasser il faut y mettre du sien se prendre en main. C'est tt ds la tête. C'est la ma philosophie "quand on veut on peut" tt simplement et dieu sait que c'est tré dure pr moi ossi tte les fois ou j'ai craqué devt ma mere , ou j'ai frolé la depressio ,ou j'ai pensé au suicide tt ca pr une maudite obsession du poids et a un profond mal etre. Seulement c'est tro facile de baisser les bras moi j'ai un objectif et je l'ateindré avec ou sans soutien.(jen ai parlé a ma mere et ma meilleure amie seulement). J'ai 16 ans je pense a mon avenir et cette maladie n' en fait pas parti c'est certain. Ne perdez pas espoir!battez vous!!
Bon courage!