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je m'adresse à vous car je n'en peux plus.
J'ai laissé un message dans la rebrique hyperphagie boulimique mais une réponse se fait attendre et l'angoisse monte.
je suis sur le point de faire qq chose que je pourrai gravement regretter. Je ne sais plus quoi faire !
je n'ai plus aucun désir de vivre.
Je me sens si lâche d'avoir raté mes précédentes tentatives de suicide, si lâche d'avoir cédé à la douleur (de m'ouvrir les veines) au lieu de finir ce que j'aurais dû faire depuis bien longtemps.
10 ans que je veux en finir et que ces idées me torturent, mais je suis bien trop lâche pour mener tout ca jusqu'au bout...
C'est comme vivre à moitié, parfois on est assez bien pour profiter de la vie mais de tentative en tentative une sensation d'invisibilité augmente.
On voudrait ne plus être là.
Je ne sais pas si ce serait pour vivre dans un autre monde avec une réalité différentes (où les rapports familiaux, professionnels... ne seraient plus les mêmes) ou pour mettre fin, simplement et définitivement, à sa misérable existence.
Chaque jour qui passe et où je suis toujours vivante me ronge.
J'ai l'impression d'avoir loupé le coche.

J'espère lire vos réponses..
merci

Bonjour blondinette

Nous allons tenter de répondre à vos nombreuses questions, d'une façon brève  en espérant continuer cette discussion avec vous avec plus de détails

- je ne sais pas vraiment dans quelle situation je me situe...est-ce une boulimie, une hyperphagie, une dépression ???

Les liens entre les troubles de conduite alimentaire et la dépression sont étroits, il existe  toujours une dépression, une mauvais estime de soi dans le cas de boulimie ou d'hyperphagie    

- Mais ce cher psychiatre m'a dit que je ne rentrais pas dans ses critères médicaux et qu'il ne pouvait absolument rien faire pour moi, que les  médicaments ou n'importe quoi que ce soit d'autre ne me seraient d'aucune aide.

Il est tout à fait vrai que les troubles de comportement alimentaire pose de nombreux problèmes médicaux, faut-il les considérer comme une maladie, comme un comportement, mais il est regrettable dans votre cas de ne pas être accompagnée   par un médecin afin d'alléger la dépression, au moins.
 
Dans votre message, vous citez un contexte familial difficile, serait-il possible de nous en dire plus ?

Quel aujourd'hui  votre âge? Votre poids et votre taille ?
Avez vous un traitement actuellement ?

La boulimie m'ayant fait grossir de 12 kilos, j'ai dû faire un régime drastique et j'ai perdu 10 kilos...mais le problème c'est que j'ai perdu du même coup la sensation de faim...donc dès que je me gave ou que j'essaie de manger normalement, je ne sais pas quand m'arrêter et je me remplis la panse jusqu'à m'en tordre de douleur !
Cette situation me dégoûte, je n'en peux plus...

Quand cette situation a-t-elle commencé ? Y avait -il un événement particulier ?

- je n'ai plus aucun désir de vivre.
Je me sens si lâche d'avoir raté mes précédentes tentatives de suicide, si lâche d'avoir cédé à la douleur (de m'ouvrir les veines) au lieu de finir ce que j'aurais dû faire depuis bien longtemps.

Vous êtes sévère avec vous-même. Pourquoi ce manque d'amour pour vous-même? Depuis des années, vous faites de votre mieux  pour vous adapter,  est ce vraiment votre faute pour que vous soyez si sévère avec vous-même ?

Comme vous voyez, nous n'avons pas répondu à vos questions, mais nous avons ouvert une discussion,  vos réponses nous seront utiles pour ajuster nos réponses, et pour vous transmettre le commentaire le plus personnalisé.

Merci vmt de m'avoir répondu !
Toutes ces interrogations me pesaient lourd sur la conscience.
Je n'ai pas eu une enfance très facile : violences de mon père envers ma mère, exigeances très poussées de réussite scolaire ( une note en dessous de 16 ne vaut rien), une mère particulièrement couveuse...et me reprochant toujours d'avoir du se sacrifier pour moi...au fond je finis même par la croire maintenant...
Les années collège se sont très très mal passées, étant donné que je restait toujours la petite fille gâtée de maman, je me suis fait battre, insulter et voler mes camarades...
Ayant eu mon bac a 16 ans j'ai découvert tout d'un coup ce qu'était la vie seule, mes parents ayant toujours été à côté de moi auparavant. Et déjà que ca n'allait pas avant, ca n'a fait qu'empirer...On m'avait donné comme unique but de réussir mon année de médecine...mais comme tout le monde le sait ce n'est pas facile...et la dépression s'agravant cette année la je n'avais pas vraiment la motivation pour travailler...
Je me suis donc retrouvée dans une situation d'échec (ce que je n'avais pour ainsi dire jamais connu auparavant)...J'avais toujours été la 1ère de la classe depuis le CP.
Sinon aujourd'hui je pèse 56 kg pour 1m61, mais mon poids peu facilement varier entre 65 kg quand je me gave et 49kg. Evidemment, ma peau est un vrai accordéon.
J'avais essayé de parler de mes gavages a mon médecin généraliste...mais on m'a répondu que c'était normal de se jeter sur le chocolat quand ca ne va pas puisqu'il contient du magnésium... <_<
L'an dernier j'ai voulu prendre rdv avec un psychologue mis a la disposition des élèves par la fac...j'ai d'abord vu l'assistante sociale puisque l'agenda du spy était plein...Dès que je lui ai raconté mes désirs suicidaires et mes problèmes alimentaires, elle ne m'a pas laissé le temps et m'a emmenée aussitôt avec elle au CHU pour faire un bilan psychologique...après 3h d'attente, j'ai donc vu le fameux psy qui m'a dit qu'il ne pouvait rien faire pour moi et que les anxiolytiques n'étaient pas adaptés à mon cas et qu'une thérapie ferait perdre du temps a tout le monde.
je ne sais pas vraiment comment tous ces problèmes ont commencé...Je me suis rendue compte qu'ils n'étaient pas si récents que ca le jour où j'ai retrouvé mon journal de quand j'étais petite : j'y disais déjà que je voulais mourir, que je ne m'en sortirai jamais...j'ai fini par croire que je ne servais strictement a rien, que j'étais tout ce qui peut être de plus inutile et de plus gênant sur Terre....
Je n'ai jamais été désirée de toute facon : ma mère m'a faite dans le dos de mon père, ayant l'espoir qu'un enfant pourrait la rendre heureuse, mais elle s'est bien trompée : on n'a pas arrêté de se détester pendant toute mon adolescence et ca continue encore.
J'ai l'impression de faire sans cesse du mal, de n'être qu'un parasite; juste bon a se faire mal au ventre pour purger ses erreurs...
Autant que le nourriture apaise un moment, autant qu'elle punit par toutes les douleurs qu'elle provoque quand on se gave.
Je me hais, je me déteste et en plus de tous mes défauts, je suis bien lâche de ne pas réussir a mettre fin a mes jours...
J'ai l'impression que ma vie est en suspens..
J'ai tout essayé pour m'en sortir, je n'y arrive pas...En ce moment j'ai un petit ami, je m'entends de mieux en mieux avec mes parents...mais mes désirs de morts continuent quand même et mes gavages aussi...
Je ne suis peut-être pas faite pour la vie après tout...
merci encore de m'avoir répondu

salut blondinette,

j'ai 20 ans et vie la meme chose que toi depuis plus de 5 ans.   alors si tu veux  et si tu as msn , pas de pbl on peut se parler et s'aider car là je commence à m'en sortir

kiss

aurélie

merci c'est sympa...
Je ne sais pas si je m'en sortirai un jour, mais au moins, on ne pourra pas me reprocher de ne pas avoir essayé.
Raconte moi un peu comment tu as fait pour t'en sortir, combien de temps ca a pris...J'ai besoin de le savoir !
l'expérience des autres est souvent très enrichissante...
Je ne suis pas souvent sur internet mais si tu veux, mon adresse c'est blondi_nett@hotmail.fr

kiss

koukou blondinette....
puis je prendre ton msn pour tenvoyer des mails (si jsuis po trop deprimer ou autres ...)
je suis rendu au meme stade que toi, niveau suicide, la vie pèse.
je connais bien les TCA, avant un moment bv, et hyperphage mais mtn jme maintiens + dans la restriction...
moi mes parents sont plutot protecteurs, surtout ma mere, alors je suppose ke je fais un rejet total, car sincerement je m'entend pas avec eux, elle m'etouffe rien ka la voir!
toi je pense ke tu as avancé niveau comprehension de tes TCA? ce manke parentale ke ta eu, tu te sens vide, et peu aimé, donc tu rempli, car la souffrance est tj autant presente, et les choses kont enfui tres loin, remomnte en faisant tres mal apres ... (huhu, le refoulement jcrois jsuis dans les meilleurs!

en tout ka jdis merde a ces pseudo medecin, ta po eu de chance ossi  
chocolat magnésium pfff, va en voir un autre et dit les mots cru jsuis hyperphagike et boulimike, si vraiment tu veux en voir un, meme si c'est dur, et puis tu vois skil te dira
et pour le doc de ta fac, remerde!!! non mais vraiment, peut etre qu'il a raison pour tes anxio, qu'ils sont po adaptés pour toi, mais dire ke une therapie ne servirai a rien, c'est scandaleux.....tout le monde sait ke lorskon va mal, on va se faire une therapie (je schematise en gros hein), dslé jsuis moi meme remonter contre les medecins car il se fit que aux apparences ......
mais si t'en a le courage, essaye d'en trouver un bon et ke t'apprecie un minimum