bonjour a tous;j'ai pas mal hesité avant d'ecrire ce post;
 
j'ai pensé avoir enfoui bien loin dans ma memoire cet épisode assez recent de ma vie, mais les images  reviennent au galop depuis que je vois un psychiatre:
 
je me suis séparée de mon copain il ya un mois, et ce pour diverses raisons ;
par ailleurs,il est plutot pas trop bien au clair sur plusieurs points, et entre autres, il avait beaucoup de mal a gerer sa (récente) vie sexuelle.
j'ai pensé parfois a porter plainte contre x pour viol.evidemment, je ne veux pa engager de procédure juridique (absolument hors de propos), mais je commence a croire que, contrairement à ce que je pensais, l'episode m'a pas mal traumatisée.
 
je ne sais pas trop si l'on peut qualifier cet acte de viol, car il ne cadre pas tout a fait avec les images ultra violentes qui nous sont transmises sur ce sujet;
nous etions en vacances dans un autre pays, dans un dortoir pour jeunes.
nous etions tous les deux tres fatigués, le dortoir consistait en de petites "ruches" separés par des parois metalliques et un rideau.
je l'ai un peu provoqué, on dit "chauffé" je crois;carressé, embrassé langoureusement etc...cela faisait 3 mois que nous etions ensembles, nous n'avions pas eut de rapports sexuels complets;je n'aurais pas eu ce comportement si j'avais cru deceler chez lui le moindre signe de violence.mais il vrai qu'à 20, il n'avait jamais vraiment eu de copine, et se nourrissait depuis pas mal de temps d'images issues de la pornographies et avait parfois tendance à rentrer dans le jeu de la dominance.
il a brusquement perdu le controle, et en est rapidement venu à me bloquer les poignets sous ses genoux, à me forcer a ouvrir la bouche et a m'empecher de bouger la tete.
j'ai tres vite sentis qu'il y mettait de la force, j'ai cherché a me degager sentant que je ne maitrisais plus rien;mais il continuait a gemir des "s'il te plait", à appuyer son sexe contre mes levres etc...(excusez ses details)
 
il s'est arrété de lui meme au bout de quelques minutes, puis a eclaté en sanglots "excuses moi..."bref, je ne savais plus quoi faire, et je me suis retrouvée à le réconforter en lui disant que ce n'était pas grave, etc etc..
 
il n'a plus recommencé avec autant de violence, mais restait tres souvent dominateur (disons que je n'avais pas trop mon mot a dire)
 
j'ai peur d'avoir enfoui ce passage un peu trop vite dans ma memoire;je n'ai pas été "traumatisée" apres cet episode, mais je crains que cela n'ait une influence sur le long terme (ajoutez a cela un modele paternel plutot violent)
lorsque nous etions ensembles, nous n'avons jamais evoqué ces instants.apres notre separation, je lui ai donné rdv dans un bar ; je pensais lui en parler et je n'en ai pas eu le courage.
 
par dessus tout, je ne veux pas me servir de ce qui s'est passé pour "prendre une revenche";mais il me semble impossible que cet episode ne nous ai pas tout les deux profondément touchés.
peut etre que franchir le pas d'un comissariat servirait à planter des balises juridiques.
mais est seulement un viol? (je l'ai provoqué, il a eclaté en larmes tout de suite apres, il n'a plus recommencé avec autant de violence...)
 
je ne sais plus trop ou j'en suis avec cette histoire.
toute aide est plus que bienvenue

Bonjour,
Quelle histoire chère swissfrench,
A moins que vous n'ayiez pas tout dit (comme vous êtes  pudique sur les destails et cela se comprend) il n'y a pas eu acte de pénétration sexuelle, donc de ce point de vue il ne semble pas que l'on puisse parler de viol.  
Selon le droit :
 
 Juridiquement,« Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui par violence, contrainte, menace ou surprise, est un viol ». la pénétration sexuelle distingue le viol d'une agression sexuelle ; elle désigne « toute pénétration sexuelle, qu’elle soit vaginale, anale ou orale ou pénétration par la main ou des objets ».
 
 
Cependant il y a eu malgré tout violence à caractère sexuel (il vous immobilise et tente de se faire sucer) même si , prenant conscience de son geste il pleure après, il a été dans la violence et cela est repréhensible. Mais je crois pas que l'on puisse le punir pour viol puisqu'il n'y a pas  eu "pénétration sexuelle" mais tentative de pénétration.  
Le niveau de sanction ne peut pas être le même !
Pour ce qui est de savoir si cela vous a touchée pour longtemps, probablement puisque vous en parlez sur un forum ! Dans tous les cas c'est un traumatisme et il n'est pas impossible que vous soyiez tous les deux touchés, probablement pas au même niveau ! (il faudrait étudier la question plus en avant!)
Pour moi c'est une approche sexuelle qui a dérapé par une excitation non controlée par votre copain. Le schéma normal aurait été qu'il reponde de manière graduelle à votre approche et guette vos reactions pour connaître les limites à ne pas franchir.
C'est la particularité de la "joute sexuelle" si l'on peut dire !
On essaie, on attend la réponse, si elle est positive, on continue, sinon on arrête et on essaie autre chose  jusqu'à l'arrêt demandé par le ou la partenaire !
Mais si à un certain moment, on ne demande plus l'accord de l'autre pour rentrer dans un schéma de recherche individuelle du plaisir, dès ce moment là on bascule dans la violence. Il n'y a pas violence à mon sens, tant que les réponses de l'autre sont positives( même si l'on est dans un schéma de sado-masochisme !!!), un mot ou un geste doit suffire !!!
Le problème est que cette conscience s'apprend, s'acquière par une éducation !
Il vous faudra parler avant de passer aux actes dorénavant et ne pas hesiter à dire les choses même  jugées trop intimes.
Que cela vous serve de leçon quelque soit l'issue que vous comptez donner à cette triste affaire!!!
Pour ce qui est de la domination, c'est à vous à montrer aussi vos limites, ce qui ne peut qu'aider votre partenaire!
Ou il accepte et vous continuez, ou il refuse et vous ne devez pas transiger dans le genre "il finira par tenir compte de mon avis et changer !!!!"
Les contours d'une personnalité s'adapte aux autres par des moments de "frictions" inévitables à moins d'avoir une vocation "victimaire" et masochiste
mais cela ne semble pas être votre cas au fond .
Enfin bon courage malgré tout !
 

salut !
 
je rejoins topex dans ce qu'il te dit, et j'ajouterai simplement ceci:
 
dis-lui qu'il n'est pas dans un film porno.
dis-lui que l'amour et la tendresse doivent être de la partie, et s'il n'y a pas d'amour, au moins doit-il y avoir le respect de l'autre, la sympathie et l'envie de partager quelque chose de fort et d'agréable pour tous les deux.
dis-lui (si c'est ce que tu penses!) qu'il n'avait pas besoin de faire preuve de violence et de machisme poussé pour obtenir ce qu'il voulait: on peut -heureusement!- faire une fellation à son copain dans une ambiance très douce très complice....  
 
c'est juste un gamin je crois qui joue à l'acteur de pornos pour impressionner et obtenir ce qu'il veut en croyant que tu fais partie toi aussi du scénario....
je ne pense pas (du moins dans l'état actuel des choses) qu'il te faille porter plainte.
 
il me semble important par contre, de parler avec lui de cet épisode en lui disant ce que je viens de te dire (du moins quelque chose qui s'y rapproche) et en notant les points que topex t'a présentés...
 
soit, tu vas le sauver et lui rendre le bonheur de faire l'amour avec respect et douceur, soit ça ne l'intéresse pas et tu passes, toi à quelqu'un d'autre    
 
mais comme il a pleuré comme un enfant, honteux et malheureux, j'opte pour la première hypothèse    
 
et si tu as des sentiments pour lui et qu'il en a pour toi, à vous deux, tâchez d'apprendre tout doucement, avec patience et plaisir, les gestes que vous aimez ensemble.....
 
   

merci vous deux..
 
 
a ceci pres, c'est que nous ne sommes plus ensemble depuis 1 mois environ,et qu'il est hors de question pour nous deux de redonner une chance à toute cette histoire...
je ne compte pas porter plainte contre lui pour le lui foutre sous le nez et l'emmerder (si si j'vous jure!), mais juste pour m'aider à tirer un trait sur toute cette violence
 
quand a l'histoire que je vous ai soumise, il me semble important de préciser que "je l'avais vraiment cherché" (ça va faire bondir les eventuels feministes, mais je vous assure que je ne suis pas franchement ce qu'on pourrait appeller quelqu'un de soumis)
il a perdu le controle et depassé les limites(hautement méprisable à mes yeux), mais j'ai joué avec le feu sans vraiment connaitre ses limites en la matiere, je n'aurais pas du.
 
on a par la suite tout à fait perdu pied, le respect de son coté etait rarement au rendez vous, mais, masochiste,  inconsciente que je suis, je l'aimais et ai continué à le "chauffer" sans trop de retenue.
la violence verbale et sexuelle etait donc omnipresente chez lui.
 
mon propos dans mon premier message avait surtout pour but d'essayer de comprendre les mécanismes de violences dans ce genre de situation

 
apparemment nous étions hors sujet.
ou, du moins, n'attendais-tu pas ce genre de réponses.
désolée.
 
par contre, je ne vois vraiment pas en quoi le fait de porter plainte, à ce stade, pourrait faire que tu tirerais un trait sur cette histoire! mais bon..... il y a des mécanismes de l'esprit que je ne perçois pas toujours...... d'autant comme tu dis et insistes "et ai continué à le "chauffer" sans trop de retenue"....
passons.
 
je n'avais pas enregistré le fait que vous étiez déjà séparés : lapsus révélateur pour moi: je sentais qu'il y avait matière à tout recommencer et à faire de vous deux, les protagonistes d'une mignonne histoire d'amour plutôt que les victimes d'un jeu idiot.... je suis une incorrigile romantique  .
 
il est clair que je ne puis pour ma part t'éclairer sur les mécanismes de la violence d'autant qu'on ne connait pas la vie et le passé de ce jeune homme: tout a une raison.
 
d'autres sauront sans doute mieux te répondre    
 
 

 
hello,
 
je m'exprime tres mal, vraiment
alors je vais essayer de reformuler (l'art de dire sans rien dire)
 
il s'est passé ce que j'ai vaguement décrit lorsque nous etions en espagne
les quelques mois durant lesquels nous etions ensembles ensuite se sont passés de la maniere que j'ai (vaguement...)decrite dans le post precedent celui ci (vous me suivez?). c'est a dire un mélange d'irrespect, de jeu a la limite de la violence..
il me semble (et c'est là que je suis en plein brouillard....help!)que ces comportements que nous avons eu l'un envers l'autre lors de ces quelques derniers mois étaient en grande partie dus à ce qui c'était au préalable passé dans ce fameux dortoir;
 
quand a porter plainte, si cette demarche choque certains, d'autres la comprendront peut etre.mais disons, en deux mots, que j'ai des souvenirs extremements violents de ces quelques minutes.apres en avoir parlé a un psychiatre, il y a apparement matiere à  porter plainte (je suis moins avare de details avec le psychiatre..). c'est donc une démarche purmenent egoiste, je ne souhaite pas qu'ils soit inquiété, mais un papier "officiel" caractérisant juridiquement tout ça, aplanirait les choses dans ma pauvre tete embuée.  
 
euh...c'est compréhensible là?
en tous les cas, tout ce bazard m'interroge vraiment sur le comportement et les limites de certains d'entre vous, messieurs.
comme souvent dans les forums de ce site, et sans vouloir tout simplifier, le dilemme "madonne/salope" est incroyablement puissant. à nous de naviguer entre les deux selon vos desirs.
 
je me trompe ?

 
tu ne t'exprimes pas très mal, vraiment.
 
ce n'est que moi qui suis très simple, très simpliste    
 
pour la plainte: je comprends et la conseille dans les cas qui me semblent effectivement dangereux et ou il y a des victimes qui sont innocentes, salies et perdues.... je suis passée moi-même par là, il y a bien longtemps et c'est pourquoi je peux me permettre un avis plutôt éclairé....
 
 
si tu te sens comme telle, n'hésite surtout pas....  
 
quant à la fin de ton message où tu t'adresses aux hommes, il me dépasse largement.
j'espère que tu trouveras auprès d'eux les réponses que tu cherches....
 
mais je le rappelle: tous les hommes ne sont pas comme ça.    
   
 
 
 
 
 
 

 
Bonsoir,
à vous lire vous avez dû vous en donner "à coeur joie" pour chauffer ce jeune homme !!!
De ce fait je me demande si votre question ne s'adresse pas un petit peu à vous même? ... comment s'interroger sur les limites de certains hommes ?
En théorie tout le monde est capable de tout.....  sauf si sa lucidité et son éducation le protègent ! Mais où est l'interêt de pousser à bout quelqu'un dont vous avez déjà eu une idée de la faiblesse ou de la fragilité? A moins que vous n'en tiriez un certain plaisir qui dans ce cas deviendrait malsain...!!!
En relisant votre histoire je me demande si le fantasme "madonne/salope" ne vous interesse pas vous -même?  Dans ce cas est-il bon de demander aux hommes en général  de se positionner par rapport à  ça?

 
je me suis posé la question evidemment;
mais non;je ne m'en suis pas "donné a coeur joie";
à mes yeux l'erreur monumentale que j'ai faite conçernant le moment précis que je décris, est que je me suis basée sur les "limites" du jeune homme qui avait précédé, et avec lequel la relation etait tendre, sans pour autant que je sois moins "allumeuse" (le mot me parait un peu fort tout de meme);
je croyais connaitre les limites de celui ci (cela fait un petit peu tableau de chasse)..mais comme l'à dit topex, je crois que dans ces cas là, la situation "normale" serait une reponse graduelle de Monsieur, ce qui n'a pas du tout été le cas.
en effet, comment savoir ou ce situent les limites de quelqu'un si la personne reste "stoique" jusqu'à ne plus pouvoir se contenir?comment connaitre les limites de quelqu'un si il n'y a absolument aucune communication?
 
j'ai fais l'erreur, on ne m'y prendra pas une deuxieme fois (les souvenirs de violence persistent)
mais j'ai la sensation que monsieur en question ne sait pas lui meme ou sont ses propres limites et surtout ne sait pas s'arreter et arreter ou du moins faire baisser la tension;il est vite dépassé, laisse la pression monter sans rien laisser paraitre(par jeu?).
 
par la suite, ma totale dépendance sentimentale (ET NON PHYSIQUE) que je ressentais vis a vis de lui à achevé le tableau;j'acceptais beaucoup de choses, sans presque rien reçevoir (je parle toujours du point de vue sentimental uniquement);dans ces conditions, il est tres compliqué pour les deux d'adopter un comportement de respect mutuel dans les relations plus physiques.
 
j'ai répondu un peu là?

Honnetement, meme s'il y avait eu penetration, tu aurais perdu ton proces vu que comme tu l'as ecrit, tu l'as bien cherche. Ce genre de cas a deja ete plaide et perdu... Interroge-toi. Peut-etre que tu l'as quitte parce que justement il n'a pas ete a la hauteur et qu'inconsciemment, tu aurais aime qu'il te viole veritablement. Peut-etre que ce qui t'a le plus choque, ce sont ses larmes qui ont montre sa faiblesse alors que tu aurais aime qu'il soit vraiment dominateur jusqu'au bout.

la vrai question est: de quoi as tu besoin pour continuer ton chemin avec ce souvenir dans ton esprit... des excuses? un jugement? cela ne s'effacera pas, il faudra apprendre à vivre avec...alors comment? en retournant le voir et en lui disant qu'il a mal agit et qu'il t'a piétiné (on ne fourre pas sa bi... comme ça dans la bouche de quelqu'un!!!) en le faisant morfler, .... il y a plein de réactions possibles... une chose est sûre, il y a eu violence sexuelle, tu es marquée, il faut faire quelque chose.