FORUM pathol08

Je me permet de laisser ce message sur ce site parce que je v pa tres bien en ce moment. Je suis hanté par des souvenirs qui me rongent. je vs explique la raison du pq :

     
       Les faits remonte qd j' avais 15-16 ans. G oublier de preciser ke je suis un homme de 28 ans. A l' epoque, mes parents passaient de tps en tps le week end chez les grds parents du coté de ma mere. Et, moi et mes deux frangines ont ete obliger de les suivre. Le soir, qd on dormait sur place, j' aimais dormir avec un frere a ma mere qui est mon parrain d' ailleur.

       Un matin, quelque chose me reveilla. je senti des mains sur moi. C' etait ces mains, je savais pa koi faire, g paralyser par la peur. Incapable de bouger. Une de ces main etait poser sur mon sexe et de l'autre, il me prenait une main pr ke je suis caresse le son sexe  . Mais la, g opposer une resitance !! il a continué son petit jeu malsain pdt 10 min. 10 min qui me font paru une eternité pr moi.

       Depusi cela, je suis rongé par le doute. Y a t 'il eu d' autre fois ?? Est ce que c' est aller bcp loin. Ai je subi d' autre violence ?? Ce n' est pas la 1ere fois ke je dormais ds son lit. Je m' explique pas non plus pq je voulais tjrs dormir avec lui. A l' epoque, cette personne faisait des etudes pr devenir ingenieur en electronique. G pas de souvenir anterieur  a ce fameux matin. Mais, cela me ronge comme un cancer de l' interieur de pas avoir de reponse. D' etre fixer mon sort si je px me permet de m' exprimer de la sorte.

        Les periodes ou ca remontent en surface, ke je suis mal ds ma peau. G des envies d ' en finir la vie. Des pulsions suicdaires. La, en ce moment. C' est le cas. Du coté ma vie affective, g  eu plusieurs partenaires du sexe opposé ( 3 en tout ). Je dois avouer  ke ma vie est plutot choatique.

        C ' est seulment depuis kasi 4 ans ke g commencer a remonter la pente grace une amie qui su m' ecouter par j' avais besoin parler, de fr sortir des choses hors de moi. Je considere cette amie comme une soeur, je tiens bcp cette personne.Avant ces 4 ans, g t quelqu' un de tres negatif, vivait ds le passé avec le poid de mes erreur. Sans rentrer ds les details de mon vecu.  G repensé a cette attouchement et comment apres cela ma vie s 'est deroulé. Je pense que ts ca pourrait avoir un lien avec ce que g subi etant plus jeune.

         G lgtps hesiter a aller voir un psy pr parler de cela. Je crois ke g franchi le cap  pr avoir le coeur net sur cette periode de ma vie douloureuse. Quelque part au fond de moi, je crois ke je suis resté  ce petit garcon de 15-16 ans. Et qu' une partie de ma vie c' est arreter ce jour la !!!

         Je laisse mon adresse mail pr ceux souhaiterai rentrer en contact avec moi. La voici : aragon_600@hotmail.com. Si, certaines personne se sont reconnu ds ce temoignage et ce qu' ils en sont sortir par la suite. Je serai ravi de discuter avec vs. Cela motivera pt etre encore plus pr aller voir un psy.

                                                a ++, je l' espere !!!!

Ton histoire me serre le coeur
Bien sur, tu as raison d'en parler. Il ne faut pas laisser ces souffrance pour toi, ce qui sort fait moins mal.

Je ne suis pas psy , mais je ne sais pas si l'age de ton agressuer compte? Il avait ton age? il avait un lien de parenté avec toi?

pourquoi ne pas aller lui dire un jour ,
et pourquoi hésiter de parler , une victime a le droit de crier sa souffrance .

Bon courage a toi, j'espère que tu vas oublier cette histoire en trouvant le vrai amour.

reponse pr guest_sophie_

        Il devait avoir a l' epoque ds les 24-25 ans. Et comme je disai ds mon 1er message. C' est un frere a ma mere. Aujourd' hui, Il marié et un enfant, un garcon. Pt etre a l' epoque, avait il agit sur le coup d'  une pulsion? Je  pardonnerai jms son geste . Je sais pas si j' accepterai ces excuses si l' occasion se presentait un jour.

        G bien penser des fois a lui envoyer un mail pr lui remettre les evements en tête. De le remercier d' avoir " gacher " ma vie ". De lui dire ke g commencer une therapie et ke j' irai jusqu' au bout pr savoir s' il y a eu d' autre fois  ?? Cette homme ne craint plus rien au niveau des poursuites judicaires. le delai est de 10 ans pr la victime pr porté plainte contre son agresseur ds ce genre de faits. G depasser la date.

         Aujourd' hui, ca va un peu mieux. Ca pas encore ca. Le moral est en dent scie. Perso, je pensai que j' aurai aucune reponse sur le site. G regarder hier tt la journée. A croire ke la souffrance laissent les gens indifferent. La societe est devenu est egoiste et ne pense qu' a elle meme.

         Mais par contre, si un jour j' apprends qu' il poursuivit pr des faits similaires a celui la. J 'aurai aucune envers lui pr enfoncer encore plus le jour de son procès.

Salut Manu

Ton histoire me rappelle la mienne. J'étais violée à l'age de 17 ans, par un cousin qui avait 20 ans plus que moi. On fetait le mariage de ma tante, j'ai bu,  lui aussi,  la nuit, il a glissé près de moi, et m'a violée.

J'ai passé  par des moments de galères, je suis devenue anorexique pendant un an, puis dépressive.

J'ai tout dit à mes parents, on a discuté, puis porter plainte ne changeait rien, on l'a pas fait.

Dans ces cas, il faut trouver le courage en soi. J'ai bien cherché. Il a fallu des années avant d'arriver a dire :  voilà mon problème, je n'ai pas honte d etre victime , on en choisit pas.

Dans mon cas, ce qui m'a aidée c'est de parler avec deux personnes, la première est une amie qui m'écoutait, et qui me conseillait , et la deuxième avec un garcon sensible  et très amical qui est devenu, par bonheur, le père de mes filles.

Parle Manu de ton problème mais la seule aide, la vraie,  tu le trouves en toi.
J'espère que tu vas bientôt oublier ou cicatriser cette blessure.
courage  et bonne chance
       

Bonjour,

je m'appelle Aurore et j'ai 22 ans, j'ai moi aussi été victime d'abus sexuel quand j'étais toute petite, je n'arrive pas à situer l' age je pens entre 6 et 8 ans.
C'était le beau frère de mon père, il venait pecher a coter de la maison de ma grand-mère, il venait quand il savait que j'étais en vacance chez elle.
Il m'emmenait avec lui pecher, car j'adorais cela, et un jour il m'a pris sur ses genoux, il a soulevé ma jupe et il a mis sa main sur mon sexe. Le pire pour moi c'est que je m'en suis souvenue que l'année dernière, donc je ne comprend pas pourquoi j'ai pu mettre de coté cette horeur. Je ne sais pas s'il a été plus loin. J'en fais des cauchemars toutes les nuits.
Je suis allée voir un psy, il m'a dit que c'était un choc important par rapport a mon age donc c'est pour cela que ma mémoire "la mis de coté ", c'est vrai que je vis dans une angoisse depuis mon enfance, je ne comprenais pas pourquoi et maintenant je commence a comprendre. Et je vien de découvrire que ma meilleure amie a vécu la meme chose avec le meme homme

Mon psy m'a dit de porter plainte, j'en ai vraiment envie car on ne touche pas a un enfant et surtout c'est propre enfants et de l'entourage.

Merci de lire mon message car je dévoile ce secret que maintenant et je n'en peux plus de le garder pour moi.

Encore merci

hello aurore et tout le monde

c'est étonnant comment ces choses là se retrouve dans toutes les familles!!
Moi vers 8-10 ans, une jeune homme de 16ans me fesait faire des choses que je n'avais pas envis. En faite  mes parents  allaient régulièrement chez des amis et ils avaient un fils qui m'emmenait dans la cuisine ou dans sa chambre. Il a toujours su me convaincre de le toucher ou de faire d'autres choses. Il ne m'a jamais violé mais ses attouchements me sont gravés dans la mémoire. Quand ça va mal j'y pense énormément, je fait des cauchemards...
Pourtant je trouve que je m'en sors pas trop mal car je suis épanouie sexuellement et à par ces visions ça va. Pourtant en discutant avec mon copain je me suis appercu qu'à cause de cet épisode de ma vie je ne savais pas dire non au mec: résultat j'avais déjà couché avec un garçon à 14ans!! Je regrette bien sùr mais bon.
parfois j'ai envi d'aller voir un spy mais mon copain dit que ça risquerait de remuer des choses du passé et ça serait pire.
J'ai eu aussi envi de le voir pour savoir s' il se souvient de moi et prévenir sa femme pour ne pas qu'il fasse la même chose avec ses enfants mais j'avoue: j'ai peur!

bon voici mon histoire
cela fait du bien d'en parler
bye

salut à vous !
vos témoignages me touchent beaucoup et dans un sens je suis contente de pouvoir en parler avec quelqu'un.... on se sent moins seule.
Tout comme vous j'ai été également abusé sexuellement par un membre de ma famille.... mon oncle ! J'ai tellement de haine contre lui que j'attends sa mort avec impatience mais en meme temps j'ai honte...... honte de moi...

Les faits remontent a environ 17/18 ans, j'avais aux alentours de 9/10 ans... tout comme vous je ne me souviens pas de mon age exactement... dès que j'allais chez lui, il m'emmenait dans son garage pour m'obliger à lui faire des fellations, il me demandait de le masturber, il me caressait...... il me faisait regarder des films pornographiques...... Je ne pouvais pas empecher cela et j'avais peur.....  et cela m'est arrivée plusieurs fois avec lui....

La seule personne qui connait un peu cette histoire est mon mari aujourd'hui, il le sait car un jour j'ai craqué... je pleure souvent sans savoir pourquoi, je fais des cauchemars en me culpabilisant de ne pas l'avoir dénoncé....
Avez vous déjà consulté quelqu'un? cela vous a-t-il soulagé ou alors cela vous a rapeler ces horreurs?
Merci de m'avoir dédier ces quelques instants pour moi.

salut à vous !
vos témoignages me touchent beaucoup et dans un sens je suis contente de pouvoir en parler avec quelqu'un.... on se sent moins seule.
Tout comme vous j'ai été également abusé sexuellement par un membre de ma famille.... mon oncle ! J'ai tellement de haine contre lui que j'attends sa mort avec impatience mais en meme temps j'ai honte...... honte de moi...

Les faits remontent a environ 17/18 ans, j'avais aux alentours de 9/10 ans... tout comme vous je ne me souviens pas de mon age exactement... dès que j'allais chez lui, il m'emmenait dans son garage pour m'obliger à lui faire des fellations, il me demandait de le masturber, il me caressait...... il me faisait regarder des films pornographiques...... Je ne pouvais pas empecher cela et j'avais peur.....  et cela m'est arrivée plusieurs fois avec lui.... ... rien que de vous l'ecrire je suis en larmes !

La seule personne qui connait un peu cette histoire est mon mari aujourd'hui, il le sait car un jour j'ai craqué... je pleure souvent sans savoir pourquoi, je fais des cauchemars en me culpabilisant de ne pas l'avoir dénoncé....
Avez vous déjà consulté quelqu'un? cela vous a-t-il soulagé ou alors cela vous a rapeler ces horreurs?
Merci de m'avoir dédier ces quelques instants pour moi.

Bonjour a tous.

Lire tous ces témoignages m'ont rapelé un moment de ma vie ki avais des similitudes.

Je ne me souvien plus de mon age a lépok, je devais peu etre avoir 10 ans ou au alentour, jété en italie ché une tante a ma mere.

Cette tante à deux enfants, une jeune fille, et un jeune homme... Ce jeune homme (johnatan je crois) ki avait peut etre 15ans a lépok, alors que jété dans sa chambre, me parlé en italien, je comprené peu mai j'ai réussi à comprendre ce qu'il voulait.

Etant encore qu'un enfant, je ne voyais le mal nul part, il mavais demandé de le masturbé, pedant qu'il me touché l'anus, je n'en ai jamais parlé a ma mere, je croi en avoir parlé a mes deux soeurs ki ont été choké sur le coup mai ki nen non jamais reparlé!

Ji repense a certains moment et cela me fai des boom au coeur, plusieur questions me viennent en tête : Etait-il consient de ce kil faisait? pouraquoi n'ai-je rien dit? Eske je trouvé sa normal? Mai le pb c'est ke si je trouvé sa normal, pourquoi ne pas en avoir parlé a ma mere a ki je confié tout?

Enfin k'en ji repense cela me m'est mal à l'aise, je ne c'est pas quoi pensé, alors j'essai d'oublié mais mine de rien cela restera toujours en moi.

Je ne pensé pas qu'un jour j'allais reparlé de çà, mais je suis au travaille et je ne fais rien de mes journé, je m'interessé au question sexuelles, et je suis tombé sur ce forum, et je suis tombé sur le témoignages de Manu ki ma bcp toucher, et je n'ai malheureusement aucune réponse a donné où de conseils, mais cela ma fait du bien de parlé.

MErci de m'avoir lu, et désolé pour lortografe mais j'écris façcons msn.

N'ésité pas a réagir sur ces sujets car ils afectent enormément ce ki en sont les victimes.

je connais une partie de ce qui vous avez vécu.
Là sa me travail car il c'est encore passer quelques choses.
j'ai 30 ans et quand j'avais 12 ans, j'allais en vacances chez mon oncle. Plus d'une fois il me touchait la poitrine et me disait "elle a poussé" et m'embrasser sur la bouche. Deux fois il a été plus loin. La première fois, je suis partir en voiture chez lui et il a mis sa main entre mes jambes. J'ai tout suite voulu qu'on rentre car je me sentais mal. La deuxième fois, il m'a piegé dans le bain seule avec lui chez ma cousine. Il a demander que je touche son sexe. j'ai senti le malaise et j'ai obéi mais j'était mal. C'est là le plus loin que j'ai subi mais que je peux pas me retirer de ma tête. Je sais que sa aurai pu aller plus loin, mais que j'ai pu dire non.
Ensuite j'en ai parler plusieurs moi après à mes parents car je savais pas comment le dire. Mais parents on rien fait, j'ai juste été suvis durant des années pas un psy. Et quand mes parents, on divorcait, il venait à la maison en vacances. On m'a dit qu'il s'était fait soigné. J'étais sur mes gardes, mais sa duré 10 ans. Car là, je peux plus l'encadré car depuis mardi, je sais qu'il peut recommencer.
Je suis partie quelques jours avec ma mère chez eux et suite à une dispute avec ma tante, j'ai voulu partir finir mon séjour chez mes grands parents. Mais ma mère l'a mal pris et çà fini en une dispute plus grande et plus violante. Ma mère m'a envoyé mon oncle pour que je parle avec lui et qui me raisonne de rester ici. Seulement, lui il a fait autre chose. Il a mis les mains aux fesses et ensuite embrasser la poitrine. J'ai repoussé et il a dit "ce n'est pas ce que tu crois". et je suis partie. Je pense actuellement a ces petits enfants car il a une petite fille de 9 ans et une arrière petite fille de 3ans, ainsi qu'une autre cousine de 9 ans qui vient en vacances là bas. Je sais que je peux pas faire grands choses pour ne pas passer pour une menteuse et protèger mes cousines. J'ai peur pour elle car moi je sais le repousser mais elles, elles sont encore jeune et ignorante.
J'ai une envie, c'est malheureux à dire mais qu'il disparaisse. Comme j'ai dis à ma mère le jour où sa arrivera pour moi se sera un grand soulagement.
J'ai décider de mettre en garde ma famille et de raconter les moindre détail pour qu'on le laisse pas seule avec des enfants. Et j'espère de tout coeur qu'on me croira cette fois et qu'enfin on me tournera plus le dos comme si c'était moi la coupable.

Réponse a "moi"

Il fo vmt faire quelques choz pour tes cousine, il ne fo mm pa lui laissé loccasion de le faire, regarde komen sa a touché ceux ki on témoigné précédament.

Il fo ke tu parle a tes cousine, nésite pa a utilisé des mot "cru" pour kil se méfie au max, en cas datouchement il fo prévenir la police!!!

J'en ai parlé à une de mes cousines auhourd'hui. Elle m'a conseillé de le dire à sa fille (qui est ma marraine et dont je suis la marraine de sa fille). Je sais qu'après çà, elle va me maudire sa fille. Mais j'espère qu'elle protégera sa fille.
J'ai appris qu'il avait un fils illégitime qui a entre 12 et 15 ans et qu'il a raconté à tout le monde que lors de la dispute j'aurai déballer mon sac que j'avais pas travail, pas de copain.... C'est vrai que c'est des trucs que je me reproche mais je lui ai rien dit de tout çà. je lui ai juste montré que j'avais mal au visage suite à une gifle violante de ma mère. C'est tout. Il me répugne de plus en plus et j'ai de la haine. J'essaye de calmé ma colère je n'y arrive pas. Heureusement qu'il habite loin.
J'ai du allé voir le médecin et il m'a donner des relaxants. sa fait plus de 2 semaines que je suis rentré et j'arrive pas à me détendre. Je suis une boule de nerf qui a envie de pleurer. Je m'oblige à faire des choses car si c'était moi, je passerai mes journées au lit. Heureusement que j'ai une autre passion qui m'a permis d'avoir des amis super qui me soutient.
et ici qui me permet de parler.

ayé j'ai dit à ma marraine. Ca c'est passer comme je le pensais. Pour ce qui c'est passé quand j'avais douze an ben je pense pas qu'elle me croit. Mais je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Pour ce qui c'est passé le 16 aout, ben elle va lui parler. Elle m'a demandé de l'éviter.Chose que j'aurai fait car j'ai pas envie de le voir mais de gracher dessus. Elle m'a demandé de pas en parler à la famille de peur que ce soit mal interprété. Je lui ai pas dit que mon autre cousine le savais car je sais que les choses aurai empiré.  
Je suis mieux de l'avoir dit.

Quand je vois tous ces messages ça me donne envie de pleurer, si, si sincèrement !

Je me reconnais dans un peu prés tous les témoignages ! Toutes les victimes connaissent leurs agresseurs, vont partis de leurs proches. A croire qu'il vaut se méfier des gens que l'on connaît et non des autres (enfin en général) !

En plus, il vaut beaucoup de courage pour dire ses choses...

Alors, je raconte ma petite histoire...qui me semble moins grave que les autres.
Mon maître de CP m'a un jour vu pleurer dans la classe, pour me consoler il m'a pris délicatement sur ces genoux et m'a réconforter. Soudain, je sentais sa main frottée énergiquement mon sexe. Je le regardais pétrifiée, que pouvez faire une fille de 6 ans, innocente face à cet homme qui rirait de me voir si impuissante. Sourire graver dans ma mémoire.

Durant dix années, j’ai caché ce moment si infime de ma vie. Maintenant, ma famille va peut-être faire un procès. Mais, ma seule réelle motivation est de toucher les dommages et intérêts.

Soyons tous unis dans la souffrance, je vous aime...

bonjour a tous! voir tout ces témoignages me font prendre conscience que je sui pas la seule dans ce cas là et ça me rassure un max.

g 16 ans et comme vous tous g moi aussi été victime. ça a commencé quand j'avais 8 ans, ou plus tôt je me rappelle plus, et ça fait 3 ans que mon enfer c'est arrêter. un jour je me rendais chez mon cousin (de 6 ans mon ainé) avec mes parents. Il est venu me voir et m'a proposer de jouer avec lui "au papa et à la maman". Quand on est gamin on trouve ça rigolo alors j'ai dis oui. Ce jeu était innocent au départ mais a dégénéré au fur et à mesure du temps. A chaque fois qu'on se rendait chez lui, le jeu prenait des proportions assez sexuelles. Ce petit jeu a duré jusqu'a ce que j'ai 13 ans et demi. Je me dis sans arrêt qu'une part de moi est coupable car involontairement j'y prenais du plaisir. J'en ai parler à mes copines, mais que peuvent faire des filles de 16 ans pour m'aider?

Je c pas du tout pourkoi j'en parle sur ce forum. Peut être parceke je c ke seul des personnes ayant vécu la mm chose peuvent comprendre ce ke je ressens. Peut être aussi parceke j'ai besoin kon m'écoute et kon m'aide. J'ai fais aucunne démarche judiciaire et mm mes parents ne sont au courant de rien. J'ai peur kon me prenne pour un monstre si j'en parle. keske je dois faire?

Bonjour
j'ose écrire ici car je suis un peu perdue
J'ai 24 ans et depuis mon adolescence (et l'apparition d'une sexualité) je renferme une grande souffrance en moi que je ne comprenais pas. Cette souffrance était si insoutenable qu'il m'arrivait souvent de m'automutiler pour arriver à exorciser la douleur, cette douleur physique m'était beaucoup plus supportable que la douleur morale. J'ai grandi tant bien que mal en m'enfermant dans un monde imaginaire qui avait pour but de m'apaiser.
Je vis une sexualité désastreuse, je trouve le sexe sale et les hommes me dégoutent. Je suis dépressive et je craque souvent pour un rien.
Tout ceci j'ai finis par l'accepter plus ou moins sans chercher en profondeur la cause.
Mais récemment j'ai vu une émission où des personnes témoignaient : elles s'automutilaient après avoir été victime d'attouchements sexuels. J'y ai bcp pensé et des bribes de souvenirs me sont revenus : quand j'été petite, mon oncle me sortait énormément. On allait au parc, voir les disney au cinéma, il me promenait sans cesse. Et je me souviens également qu'après il y a eu une période où je ne supportais plus sa présence, je ne voulais plus qu'il s'approche de moi, qu'il me touche; je me souviens d'un sentiment tres fort, mais malheureusement c'est tout ce dont je me souviens.
Je me demande aujourd'hui s'il a pu se passer quelque chose et si cela peut avoir un lien avec mon état de souffrance.
Je ne me souviens de vraiment rien de cette période à part ce que je viens de raconter. C'est pour moi un effort immense d'en parler meme si je ne possede pas bcp d'éléments, j'ai l'impression qu'il s'est un jour passé qq chose qui m'a brisé mais le doute m'est insupportable
Si j'écris sur ce forum,c'est parce que j'espère y trouver un peu d'aide
Merci

Kikou tout le monde. Toutes vos histoires me font chaud au coeur, car nous avons tous la meme souffrance.

   Voila moi je suis une jeune fille de 17ans et j'arrive pas a m'en sortir, de plus il y a personne pour m'aider ou bien qui veuille m'écouté. Jusqu'à mes 12ans je savais que javais eu des attouchements mes sens plus, j'en souffrais pas...

   A mes 12an mon grand-pére voulait montrer qu'il m'aimait, mais comme j'ai jamais resu d'amour....Sa lui arrivé de membrasser sur la bouche, et depuis la tout les souvenir de mes attouchements que j'ai eu a 5an me sont revenus.

    Je revois sa chambres, les endroits où il ma touché...quand je vais faire ma douche par exemple, je suis paniqué, j'ose pas regarder mon corps car je vois les traces de ses mains....Et la je me mets a pleuré, à trembler, à me détester....ji arive pas je vou jure.je suis aller chez un psy sa ma rien fait...

    mais parents ne comprenne pas que je vis mal...ils dize que je me suis pas faite violée.

    Ma mere sait que j'en ai eu mais elle a juste appelée mon pére(ils ont divorcée kan javais 3an). Mon pere et juste allé voir le gars(de 15 ans) qui était le fils de sa cousine, et la juste menacer d'un poing dans la figure. Moi on touche a mes enfants le gars ke je le connaissent ou ke je le connaisse pas je le tue en douceur.

    Ma mere a eu des attouchements a 5an, ma grande soeur de 23ans en a eu a 5ans aussi...Ma mere n'a rien fait en sachant ske sa fé. Dite moi, vous comprener cette réaction?

    jen veu énormément a mes parents et ne pourrais jamais leur pardonné. Mon enfance c'est arrété a 5an.Vous savez c koi mon reve?j'aurais voulu ne pas grandir, rester innocente et ne pas comprendre les choses de la vie, ses injustice...dire ke je ne sais pas ske c d'etre aimé.....J'espere trouver de l'aide auprés de vous, mes frères de souffrances. ambre_50@hotmail.fr

bonjour.
 j'ai les yeux rouges et je tremble un peu. lire vos témoignage c'est un réconfort plus qu'une douleur.
c'est triste à dire mais il faut croire que le malheure des uns fait le bonheur des autres.
à 12 ans  , j'étais la vilaine petite fille de la famille on m'appelait TOGNIARI ( ça veut dire moche dans ma langue natale) et tout le monde (mes parents y compris) s'accordait à dire que je deviendrai une looser dans la vie et que je n'aurai jamais de mari tellement j'étais selon eux idiote et  vilaine. sur le plan scolaire ( quand ma mère nous a kidnappé, j'ai du faire 5 établissement différents)  les notes étaient plutot mauvaises. à l'école je me battais avec tous ceux qui se moquaient de moi : en général c'était avec les garçons qu'i m'appelaient  soit "squeletor"  car contrairement à mes copines je n'avais pas de seins j'étais maigre comme une planche à pain soit "casio" (la marque d'une calculatrice) parce que j'avais une acnée juvénile.
 à l'age ou tous les mômes se disent que personne ne m'aime moi j'avais une bonne raison d'en être convaincu . je n'étais apprécié ni dans la famille ni à l'école.
 j'ai échappé à l'exision  à 6ans  ( quand ma mère m'a kidnapé une premier fois) mais pas au divorce de mes parents ( c'était fatalement nécessaire je crois). j'avais alors 9 ans  et je vivais de nouveau chez mon père. à ce momentlà, une seule personne m'appréciait : mon cousin (agé  de 8 ans plus que moi), qui vivait chez nous, était le seul à me faire des compliments à m'encourager à me consoler. arrivée à la puberté  les consolations de mon cousin se sont progressivement  traduite par de longue caresses non plu aux joues mais dans l'entre de mes cuisses . j'étais géné qu'il me face ces chose là qu'i me prenne dans ces bras et qu'il me serre très fort m'aurait suffit pour me consoler. mais il me disais que j'étais jolie et qu'il était le seul à savoir  toutes les bonnes choses que j'ai... ça à durer longtemps ces attouchement.je ne disais  rien à personne c'était notre secret.
vers 15 ans quand j'ai commencer a avoir des formes plutot généreuses, il est passé au stade supérieur et j'en ai perdu ma virginité avec douleurs. un soir mon père s'est douté de quelque chose et nous à surpris dans le salon de thé . j'avais honte et peur de sa réaction .la j'ai su que j'aurai du lui dire non la première fois. étrangement,  mon père ne l'a pas si mal pris que ça. il m'a explique que je devais maintenant, me marier avec mon cousin ceci édivemment ,après m'avoir traité de tous les noms. il n'a rien repproché à mon cousin!.  quelque temps après je me suis enfui de chez mon père  puis j'ai été placer à la "dass" en foyer j'ausqu'a ma majorité. je n'ai jamais parler à personne. jusqu'a ce que mes couchemards reveil mon petit copain . je ne sais pas quoi faire. j'ai honte de me tourner vers mon copain et c'est inconce vable d'en reparler avec mon cusin ou mon pére. ma mère elle n'est pas au cuorant. je suis convaincu que c'est mieusx comme ça . mais ça pourrit ma relation avec mon copain. je ne sais plus vers qui me tourner...

bonjour à tous!

Me sentant vraiment très mal, je décide d'allumer mon pc et de surfer un peu sur le net, quand j'atterris ici. Je me rends compte aujourd'hui que ce que j'ai vécu n'est pas un cas isolé, trouvant des similitudes dans chacune de vos histoires. Moi aussi, c'était quelqu'un que je connaissais, quelqu'un chez qui j'allais passer des vacances.

Vers 10-12 ans, j'avoue que je me souviens plus du moment, alors que j'étais en vacances chez mes cousines, j'ai été réveillée en pleine nuit par mon oncle, ses mains sur mes fesses, mon short baissé, il essayait de me tourner dans l'autre sens, il voulait que je me mette sur le dos, probablement pour toucher mon sexe.
Je ferme les yeux, je ne bouge pas, incapable de faire quoi que ce soit, ne sachant pas comment réagir, j'oppose juste une lègère résistance pour qu'il me retourne, faisant semblant de dormir encore, mais là il a affiché un sourire et il a remonté mon short et il est redescendu. Chaque soir en m'endormant, je revois ce sourire, le visage de ce pervers, et chaque fois que j'entends le son de l'élastique de mes culottes qui claquent contre ma peau, je revis ces événements.
Je me dis que ce soir là j'aurais dû crier, que ça aurait réveillé mes deux cousines, ses filles, qui dormaient à même pas 2 mètres de moi dans un autre lit!

Je n'ai jamais parlé de cette histoire, et il a continué à me harceler par des petits gestes, des paroles déplacées, des signes que personne ne repérait mais comme j'ai su l'éviter au maximum, il n'a pas pu recommencer. A 10 ans, on ne sait pas ce que c'est qu'un attouchement sexuel et on n'en parle pas, on a tellement honte, on ne veut pas faire du mal à ses proches, en loccurence ici mes cousines desquelles je suis très proche.

Je suis terrifié à l'idée de me retrouver seule avec lui, j'ai peur de ce qu'il pourrait me faire, j'ai peur de me faire violer car cette "fascination" qu'il a pour moi est loin d'être épuisée, il continue. Maintenant que je suis à plus de 10000km de lui, je me sens un peu en sécurité.

J'ai aujourd'hui 19 ans, ma vie sentimentale est chaotique, ma vie sexuelle également, je fais des insomnies fréquentes, surtout en ce moment où je passe toutes mes nuits sur internet à essayer d'oublier, il m'arrive aussi de  pleurer et d'avoir intensément mal sans raison et je crois que je glisse tout doucement vers la dépression.

J'essaie de me convaincre que ce que j'ai vécu n'est pas grand chose comparé à certaines de vos histoires, il n'a pas eu l'occasion de me forcer à lui faire des choses, et ça ne s'est passé qu'une seule fois, pourtant le ressenti est le même, en plus, je vis dans la peur de le croiser un jour et qui sait ce qu'il est capable de faire?

Je n'irai pas porter plainte, je n'ai pas assez de courage pour ça, en plus je ne peux même pas situer exactement les faits. Pourtant, une idée m'est venue en tête il n'y a pas longtemps: et si mes cousines avaient subi elles aussi la même chose de la part de leur père? Ou pire? Le dénoncer alors ferait éclater toute la vérité et elles en seraient soulagées. Mais s'il n'y avait que moi?

Et pourrais-je vivre normalement avec ce poids? Puis-je trouver un jour un équilibre dans ma vie? Pourrais-je un jour effacer cet épisode de ma mémoire?

Est-ce que des personnes ont réussi à s'en sortir sans en parler, sans consulter de psy (car revivre ces moments à chacune des séances pour moi serait au-dessus de mes forces)?

Bonjour à tous.
Les mots me manquent, je ne sais par ou commencer. J'ai également était victime d'attouchement sexuel, à deux reprise par mon père. J'ai entre 12 et 14ans. Je me rappel de ce qu'il a fait mais je ne me rappel pas du reste. Ca fait kelke mois maintenant que j'essaye de résourdre ce problème mais j'ai la sensation de m'enfoncer encore plus. Je n'ai jamais fait l'amour, je n'ai aucun contacte privée avec l'extérieur. Ma vie ce résume à me lever aller au travail et rentré me coucher. Tous les matins je me reveille avec l'envie d'en finir mais j'ai peur. Pendant deux mois j'ai vue régulièrement une psy, mais j'ai arrêté j'avais l'impression que ça ne changez rien. J'étais mal allaise avec elle, je ne parlais que de mes journées, je ne pouvais rien dire d'autre. Je me sens seule, vide presque dépressive. Je vais bientot avoir 25ans et je ne connais rien à la vie. J

Retification :
J'avais entre 12 et 14ans.
Suite...
Certain jour, je me sens tellement mal que ça ce ressend au travail. J'ai eu, à plusieurs reprise, droit à la remarque "qu'est-ce que tu as, tu nous fait la gueule?". Je vois les vacances de fin d'année approchées à grande vitesse et je sais que je les passerais seule. Je ne veux voir personne de ma famille et n'ayant "pas d'ami" je serais forcément seule. Je suis timide, mal dans ma peau...
Je souhaiterais tellement avoir le courage dans finir une fois pour toute. De kelke façon que ce soit. Je regrette de n'avoir pas pu réagir au moins la deuxième fois. Mais j'ai fait pareille, je ne voulais pas qu'il sache que j'étais reveillée. Maintenant, par la force des choses, il sait que je sais. On ce voit encore, on fait semblant que les choses vont bien, en tous cas moi je fait semblant. Mais plus les jours passent plus je ne le supporte plus. Je voudrais lui dire, lui crier même, qu'il a gachée ma vie au moins le début. Mais je veux pouvoir voir mon petit frère et ma mère. Je suis perdue je ne sais plus quoi faire...

Je voudrais savoir si quelqu'un a eu le courage de réagir et a porté plainte? si oui, comment ça s'est passé?

Réponse à "eve"

Ton histoire m'a beaucoup touchée. Tu as été victime de tant d'injustices et de malheurs.
Pour ce qui est d'en parler, je pense que ton copain est le mieux placé pour t'écouter, te soutenir, te consoler, si bien sûr, tu es sûre de lui, que tu lui accordes une totale confiance et surtout si tu envisages un avenir avec lui.
Si c'est le cas je pense que c'est inévitable, car ne pas lui parler de ce que tu ressens, de tes peines, de ces blessures encore très présentes dans ton esprit, de ce passé qui te ronge, ne ferait que nuire à votre relation.
En plus ton copain doit déjà se douter de quelque chose (cauchemars), il attend peut-être que tu te confies à lui, et peut-être même que ça te libèrera de ce poids que tu as gardé au fond de toi et que ça te fera du bien d'en parler avec lui. Si tu ne te sens pas bien toi-même et n'arrive pas à accepter le passé, aussi cruel soit-il, j'ai bien peur que ça se ressentira sur ton couple un jour ou l'autre, et je pense sincèrement que lui en parler contribuerait à t'apaiser et à aller mieux et ne ferait que renforcer vos liens.

bonjour a tous je suis un homme de 27ans voici mon histoire.

Il y a quelques jours mon frère ainé de 36 ans qui vit seul est rentré chez mes parents en pleurs disant qu'il n'en pouvait plus de sa solitude. Mais il a vite finit par lacher que quelqu'un lui avait fait beaucoup de mal dans son enfance.
quand j'ai entendu cela j'ai tout de suite su qui c'était étant donné que j'y était passé aussi
Cette personne est un frère a ma mère qui était très présent durant notre enfance  (cette personne passe aujourd'hui pour un saint car il s'occupe énormément de ma grand mère)
j'ai pris mon frère a part et lui est dit que je savais pour l'avoir subi moi aussi
Puis mon frere a commencé a me raconter son calvaire et la, moi qui avais trouver toutes les escuses possibles a mon bourreau(il ne m'a toucher que deux fois)je me suis rendu compte qu'il était inexcusable (il a harceler mon frère pendant plus de six ans)
Il se trouve que j'ai un autre grand frere qui a eu enormement de problèmes pendant son adolescence et surtout qui était très proche du bourreau et qui l'est encore
Nous nous posons beaucoup de question est ce qu'il y ai passé ou pas et si oui comment a t il pu rester aussi proche de lui?
comment tous réveler sans tuer ma grand mere?
si mon autre frere y a eu droit mes parents ne se pardonnerons jamais de n'avoir rien vu pour leur trois fils

le fait d'en parler a quelqu'un a réveiller en moi un profond sentiment de haine de rage d'envie de justice et surtout de tristesse (j'avais tellement muré ses evenements en moi que je n'avais jamais réussi a en pleurer meme tout seul)

Je me dis maintenant qu'il faut qu'il paie ,que ce soit a lui de se chier dessus (meme s'il ne risque plus rien au niveau penale) que nous n'ayons plus a faire semblant lorsque nous le croisons
Une chose est sure c'est que je ne pourrais pas renfouir cela apres que mon frere est fait le premier pas(il a completement gacher sa vie et une bonne partie de la mienne)ca a reveiller trop de choses  
Je sais que si je le dis la famille peut se disloquer mais si je ne le dis pas je suis sur qu'un jour ne pouvant plus me controler je vais le laisser sur le carreau ce qui me fera un bien fou

Voila si quelqu'un veut bien laisser un conseil ce serait cool bien que je sache pertinement que la seule solution pour nous, victime est d'en parler.
Excuser le caractère un peu brouillon de ce message mais se n'est pas facile d'accoucher de ce genre de choses

JE VOUS REMERCIE DE M'AVOIR LU

<span style='font-family:Arial'><span style='font-size:8pt;line-height:100%'>[COLOR=red][/COLOR]</span></span>
Bonsoir
J'ai lu et ça me ramène toujours au même point moi aussi j'ai été victime d'attouchements sexuels à 8 ans   mais par une institutrice. J'ai enfoui pendant de longues
années, je fais des crises d'épilepsies et une dépréssion nerveuse et en plus je suis névrosée sévère d'après la psy.. Je vais la voir, elle m'aide bien, mais je n'arrive pas à en parler, ce qu'elle a fait et ce que j'ai dû faire à sa demande.Je me sens sale, déprimée et je la hais. Mes parents ne sont pas au courant, et si je leur disaient, je pensent que je les tueraient. Ils pensent que cela arrive qu'aux autres.  La vérité finira par sortir j'espère...
MC

La peine de ces actes sur des mineurs devrait être la mort. Personne se demande comment vivent les enfants en grandissant, c'est horrible
Merci de me lire
bubumc

bubumc comme vous voulez, je ne sais plus qui se suis vraiment, je disjoncte parfois je songe à la mort très souvent. A la pendaison, la psy dit que ce n'est pas intéressant moi je pense que oui il ne faut pas se défiler, ça me hante trop, je l'a voit partout je devient parano
lisez moi merci

Bonjour Buratto

Mes enfants aussi ont subis des attouchement sexuels et je viens de porter plainte pour eux.
J'aimerais les aider pourrais tu me dire comment je peux faire pour qu'ils aillent mieux. Ce qu'ils peuvent ressentir.
Je pense que tu devrais en parler à tes parents, sur le coup ça fait mal mais j'aime mieux l'avoir su que de savoir mon enfant malheureux pendant des années.

Tu n'es en aucun cas responsable et tu as droit à réparation.

La personne qui t'a fait cela doit payer et toi du dois guérir, ça ne sera pas facile mais faut te faire aider.
Et parle ne reste pas comme cela avec tes souffrances.

J'espère que tu vas arriver à t'en sortir, n'hésita pas à m'écrire.

On peut s'aider mutuellement.

Lapupuce

salut manu
j'espère qu'il est pas trop tard pour que tu lises cela
pour porter plainte tu as 20 ans après les faits. tu peut écrire au procureur de la république en disant que tu veut porter plainte contre cette personne que tu désigne en expliquant les faits. oui, oui, tu en es bien victime (abus sexuel). j'ai vécu la meme chose et je suis aller porter plainte il y a 2 j. j'avais 15 ans. au nom de la loi en plus tu étais encore mineur sexuel, ce qui ajoute à la gravité je crois, contre lui. moi je me suis adressée à un service d'aide aux victimes qui m'a guidé. il doit y en avoir 1 dans ta ville. moi c'étais auprès du tribunal. sinon renseigne toi à ta mairie, ou par internet il existe pleins d'asso pour nous aider. ca fait du bien de se sentir reconnu victime sans avoir honte, se demander à qui la faute... car la faute est bien celle de l'adulte sans aucun remord.
je t'ai laissé 1 mmessage sur ton adresse e mail en espérant que ca ait marché
peut etre à bientot
emma

Bonjour

Bonjour à tous,

Je viens de lire cette page et je me retrouve dans ce que je viens de lire, j'ai été victime d'attouchement par une grande cousine jusqu'a mes 8 ans, et c'est seulement plus de 20 ans plus tard que je commence à me rappeler..., j'ai 29 ans aujourd'hui, pendant toutes ces années, j'ai toujours eu des TA de soucis sans savoir pourquoi, des envies suicidaires, des crises de boulemie,d'annorexie, de l'agressivité , de l'issolement, des cauchemars qui se répétents....ect...je DIS qu'il faut porter plainte pour que CES Personnes PAIE...moi aujourd'hui c'est trop tard....je ne peux plus le faire, alors soyé courageux...

Bon courage

bonjour
je me reconnait dans vos témoignages
j'ai eu une histoire similaire sur la période de mes 10-14 ans environ
J'ai 27 ans
Puisse je encore porter plainte ????
Merci

[COLOR=blue]Bonjour Cle

Oui tu peux encore porter plainte, j'ai des nouvelles toutes fraiches puisque j'ai vu notre avocate hier.
J'ai porté plainte pour mon fils de 14 ans pour attouchement sexuels qui lui est arrivé à lâge de 8 ans.
C'est arrvié à mon grand fils également vers les 10 ans, il a aujorud'hui 22 ans et elle lui a dit que la loi a changé depuis l'année dernière.
Ils ont mis un délai qui commencent à la majorité et non plus au moment des faits, et je crois qu'il est de 20 ans pour viol, pour attouchement je crois que c'est pareil.
Si tu as besoin de parler tu peux m'écire je suis en plein dans tout ça puiqu'on a porté plainte pour nos enfatns et le grand pour lui même.
Le mieux c'est de porter plainte vous devez être reconnu comme victime pour pouvoir guérir.
Donc sachez que la loi a changé je suis pratiquement sûre que c'est 20 ans pour attouchements sexuels aussi à partir de la majorité puisque mon fils a subi des attouchements.
Renseignez vous. Je suis de tout coeur avec vous.
Mon adresse si quelqu'un a besoin de parler ou de conseils,
sylvie.lapupuce62@hotmail.fr

Bon courage à tous

Lapupuce

bonsoir à tous,

J'aimerais vous donner une once d'espoir après les 2 pages d'horreurs que je viens de lire.......

J'ai moi aussi été victime de faits similaires entre l'age de 12 à 17ans, par mon frère.
ça a commencé comme un jeu du "papa et de la maman" avec quelques attouchements, de plus en plus importants, pour aller jusqu'à l'inceste.
ces seuls attouchements m'ont fait me taire. J'avais trop honte. J'étais coupable d'avoir accepter 1 fois sans rien dire, je devais me taire pour tout le reste!!!
cette logique a duré 5ans, jusqu'à ce que j'en parle à ma soeur aînée, qui l'a immédiatement rapporté aux parents. Ils n'ont pas voulu me croire (mon frère a 1 an de moins que moi, donc "physiquement" parlant il n'était pas en mesure de me violer à 12ans! et pourtant....)

Aujourd'hui j'ai 23ans, et de l'avis de toutes les personnes que j'ai rencontré je m'en sors plutôt très bien!

Je suis passée par toute les phases: la passivité (ma vie est foutu un point c'est tout), la haine (avec l'envie de tuer mon frère et de l'envoyer derrière les barreaux), ............... puis l'envie de se battre.
A 19 ans j'ai eu mon 1er (vrai) copain: nous sommes restez ensemble 6 mois, il ne pouvais pas m'approcher sans que je hurle intérieurement, chacune de ces caresses était un suplice et pourtant je l'aimais. J'ai tout inventé pour repousser ses avances, et lorsque son désir d'aller plus loin est devenu trop important je l'ai quitté.
Entre temps j'en ai discuté avec ma mère, en lui demandant d'aller voir un psy. Elle est médecin, voit défilé des filles violés régulièrement, les conseils comme il faut, mais elle n'a pas su comprendre que j'avais besoin d'eux. Il aura fallu que je lui explique moi même. Ainsi un soir je lui ai annoncé que j'avais un copain (1er choc dans une famille ou on ne présente pas ses copains avant d'être fiancé!!!!, que je ne supportait pas qu'il me touche (2nd choc!, et que je voulais voir un psy!
Le cocktail a marché, mes parents m'ont enfin considéré comme une victime ce qui m'a donné un minimum de légitimité.

Avec la psy que j'ai rencontré je n'ai pas du tout accroché. Pour elle il fallait que je quitte le domicile familial au plus vite (mon frère était encore là). Mais moi j'étais en pleine dépression et me retrouver seule revenais à signer mon arrêt de mort. La présence de ma famille au quotidien m'obligeait en quelque sorte à tenir le coup, à ne pas être seule à ruminer le passé..... Si j'étais partie je me serais sans doute suicidée.
J'avais visiblement encore quelques instinct de survie!

1 an après je suis partie aux vendeanges. après une cuite monumentale j'ai vidé mon sac. Le lendemain j'avais 5 grands frères adoptif pour m'aider à avancer. J'ai perdu de vue certains d'entre eux mais j'ai gardé contact avec 2 principaux donc 1 en particulier.
Ce dernier est sans doute celui qui a le plus contribué à mon état actuel. Il a su me montrer que j'étais réellement aimable, au sens de "qui peut être aimé".
Il m'a écouté, soutenue, porté, il m'a servi de béquille.
Puis je suis sortie avec un type d'une infinie gentillesse qui petit à petit avec beaucoup de douceur et de délicatesse m'a réappris à supporter mon corps.

Mais tout ceci n'était pas tout.
LA chose qui m'a fait grandir et me sortir de tout ça est d'avoir pardonné à mon frère. Je me détestais de le detester.
rien n'est plus beau ni plus fort que d'aimer le bourreau qui te porte des coups. le haïr est trop simple. L'aimer est beaucoup plus dur.
Après une telle épreuve, ton corps est salit par les gestes de l'autre. Salir son esprit et son âme en développant un sentiment de haine ne permet pas de s'en sortir. Réparer les blessures du corps passent d'abord par l'esprit.
(certains doivent me prendre pour une illuminée mais loin de là! j'essaye simplement d'expliquer en quoi le pardon me semble une chose nécessaire pour se sortir d'une telle chose)

Loin des tribunaux, des envies de meutres et autre, 3 choses m'ont été essentielles:
 - mes ami(e)s : le fait de pouvoir parler, d'être écoutée, d'avoir le droir de craquer
 - le fait de pardonner à mon frère et de pouvoir dire aujourd'hui en vérité que je l'aime.
 -  ma foi, car je suis croyante, et sans l'aide de Dieu je serais encore au fond du gouffre!

Aujourd'hui je suis à nouveau amoureuse, et je mène une vie de couple tout à fait épanouie.
Seule ombre qu'il me reste au tableau (après 6ans de combat!!! c'est que je suis totalement insomniaque  (là il est 3h du mat pour info!.
Je n'ai aucun sentiment de crainte, d'angoisse ni quoi que ce soit, mais je sais que c'est initimement lié quand on sait que mon frère venait tjs me réveiller en pleine nuit et que je suis insomniaque depuis ce tps là!
Si je fatigue trop je me fais un petite cure de somnifère mais ce n'est pas une solution.
Même avec mon chéri je ne dors pas......
J'ai réussi à tout surmonter donc ce n'est pas ça qui m'arrètera!

En espérant vous avoir redonner un peu d'espoir: ON PEUT MENER UNE VIE NORMALE ET HEUREUSE APRES UN VIOL OU UN ATTOUCHEMENT!!!!!

Affectueusement,

Chub!

Petite précision cependant:
Pour ceux qui apprenent de tels faits sur des mineurs (faits actuels! ils sont tenus de prévenir l'aide sociale à l'enfance et de faire un signalement. Ne pas le faire serait de la non assistance à personne en danger. Il existe un numéro gratuit et anonyme (109 ou 119 mais ça reste à vérifier).
Lorsqu'il s'agit d'instit ou de personnes en contact avec des enfants de par leur profession, porter plainte est plus que nécessaire. Souvent une plainte permet de faire apparaître des cas similaires, et donc de permettre à d'autres enfants de se liberer d'un tel poid.
Plus la victime parle tôt, mieux elle s'en sortira.

je n'ai pas de réponse à toutes ces crimes. mais une question : que peut il arriver à un petit garçon si il a supporté des attouchements sexuels voir viol lorsqu'il deviendra adulte ? Comment va t'il vivre sa sexualité, sera t'il à son tour attiré par des hommes voir peut il y avoir une homosexualité latente qui peut être enfermé dans son inconscient ?Peut il avoir des difficultés à avoir des relations avec une femme sans comprende ?

Bonjour a tous,

Si je viens sur ce forum aujourd'hui c'est pour trouver des gens comme moi qui ont étaient victime d'attouchement je n'est jamais oser en parler mais en ce moment je suis mal dans ma peau donc voila j'essaye de trouver des gens qui pourrons m'aider.
J'ai 18ans et une petite fille de 3ans.
A l'epoque ou ca c'est passer j'avais environs 8ans et ca a durer jusqu'a l'age de mes 13ans et demi.
C'était le copain de ma mere il as commencer peu de tps apres cette mis avec j'avai 7ans et demi 8ans a peu pres.
On était dans la chambre de ma mere et il ma demander de lui dire 10 chose que je voulais qu'il me fasse moi qui le considerer comme mon pere je lui ai dit des gaté comme toute petite fille de 8ans et apres il ma di maintenant c'est a moi de te dire ce que je veux et il ma dit de lui faire un bisou sur son sexe j'ai obei mais apres il ma demander de le mettre dans ma bouche j'ai eu peur et je suis partie de la chambre mais c'est la ou tout a commencer.
Apres tout les jour il me toucher ( désoler pour les mot cru que je vais dire mais je ne sais pas comment m'exprimer ) il me doigter et me lecher et ce qui me fais le + mal c'est qu'il me demander si ca me faisait du bien, comment peut-on demander a une petite fille de 8 ans si ca fais du bien ??? alors moi je faisait semblant de dormir je me disait que si je dort il me laisserais tranquil.
Et ceci a durer 5ans j'en ai jamais parler j'ai toujours eu honte de ce qu'il m'avait fait quand ma mere l'as quitter j'etais la plus heureuse je me suis dit ca y es le cauchemard est fini mais malheuresement ce n'etait pas fini il es revenu voir ma mere et il ont rester copain alors il as recommencer a me toucher et ca ete la derniere fois qu'il as fait car apres j'ai rencontrer le pere de ma fille et jen ai parler a un amis mais je n'ai jamais oser en parler a ma mere.
Un jour on as demenager ds le nord de la france et j'ai reussi a lui dire et la elle ete choqué elle me disait quand je vais descendre je vais le tuer et tout..
Et ce jour est arriver elle es redescendu dans le sud de la france et la elle la revu mais au lieu de lui dire ce qu'il m'avait fait elle as voulu ce remettre avec et jen ve encore a ma mere parce qu'elle n'a pa eu la reaction que j'orais voulus qu'elle ait.
J'ai reussie a vivre avec ca mais aujourd'hui tout remonte je ne peux plus vivre avec ca si je ve voir mon avenir avec mon copain faut que j'affronte mon passer car celon ce que me fait mon copain ca me fait repenser au passer.
Je voudrais porter plainte et aller voir un spy ou même aller le voir a lui pour lui demander pourquoi lui dire qu'il as gacher ma vie mais j'ai peur , j'ai peur qu'il ni tout ce qu'il ma fait et la je sais pas si j'arriverais a vivre mieux.
Voila je m'arrete la j'espere avoir de l'aide et des reponse a mes question en tout cas ca ma fait un peu de bien de pouvoir en parler.
Merci d'avance pour vos reponses
Bye

bonjour moi aussi je m'apelle Aurore...
je n'attend pas spécialement une reponses de quelqu'un d'entre vous puisqu'il est fort possible que je ne revienne pas sur ce site mais j'ai simplement besoin d'évacuer une fois encore ce que j'ai vécu il y a 2 jours a peine (mais essayer tout de meme si vous en avait envie de me repondre sa me ferai plaisir si je le voyait):
j'vais directement au but: un ami nous avait inviter nous 5 (des potes a moi et moi)a manger chez lui puis une copine devais me ramener mais il étais un peu tard et la fatigue lui déconseillé de reprendre le volant donc un a tous dormi dans un "squatt".
je dormais donc dans une caravane avec un pote en qui j'avais confiance mais hélas une fois de plus je n'aurait pas du, j'ai 17ans et lui 30,je lui est dit d'arreter je lui est dit non et je les repousser je ne sais combien de fois mais il revener toujours je ne pouvais plus bouger je ne savais pas koi faire, je trembler les muscles contracter tétaniser dans le lit,maintenant quelques uns de mes potes sont au courant ce n'est pas moi qui leur est dit mais lui en déformant la réalité, a moins que ce soit moi qui la déforme tellement j'ai peur du viol et des "simples" actes sexuels,je ne sais plus rien, je me retrouve une fois de plus perdu,j'ai peur de lui.hier il s'est excuser aupres de moi et a dit qu'il avait un peu trop bu,est ce une excuse je n'en sais rien,les hommes me dégoute de plus en plus.je n'arrete pas de pleurer depuis 2 jours je ne souri plus je n'éprouve plus de positif,je suis nrv tout en n'ayant plus de force.
je me met dans des etats démesurer,c'est vrai apres tout il ne ma pas violer ni pernétré dans aucune sorte possible mais il a essayer de mettre ses mains un peu partout alors ke je ne voulais pas,il m'embrasser et se mété sur moi...bref j'arrete mais sa fait du bien de tout lacher.