Bonjour a tous et toutes!
 
 
J'ai 33 ans et tout me revient maintenant. J'ai mis presque 20 ans a comprendre...
 
A huit ans (environ) j'ai été victime tout un été d'attouchements sexuelles par mon frère, naïve j'ai cru ce qu'il me disait "C'est maman qui m'a dit de t'apprendre"... Je n'ai rien dit a ce moment là.  
 
A 13 ans et je ne me souviens plus comment cela a pu arriver je me suis retrouvée attachée sur un lit a subir les attouchements de mon voisin. Ironie du sort c'est mon frère inquiet du temps passé qui est venu me sauver du viol...
Ce type m'a agressé au couteau quelques semaines plus tard et là encore j'ai réussi a m'en sortir.
 
A 14 ans, le viol... impuissante, sale, honteuse.
 
A l'aube de mes 15 ans je suis tombée follement amoureuse d'une fille. Tout est remonté, en 5 ans elle ne m'a jamais touché, nous avons rompu.  
J'ai cru que j'etais dégoutée des hommes et qu'il fallait que je me fasse violence que j'occulte tout ca. Je me suis donc donnée pendant dix ans, avec l'aide de l'alcool et drogue (douce). Ces dix années n'ont fait que renforcer l'idée que les hommes n'en avait que pour le sexe au detriment des envies et sentiments. J'ai eu des rapports, les larmes aux yeux, les poings serrés, meme sous alcool la douleur physique revenait.
 
Bizarrement, je n'ai jamais mis ca sur le compte des attouchements ou du viol. C'est parceque j'etais homo! Le problème venait de moi...
 
 
Aujourd'hui a 33 ans je réalise que je n'ai confiance en personne, que ma vie sexuelle est etrange (meme avec une femme), je ne supporte pas qu'on me domine, mon corps ne ressent presque rien, comme anesthésié. Je passe mon temps a m'occuper des problèmes des autres, et continu a fumer (drogue). Je passe mon temps a fuir...
 
Aujourd'hui 8 avril, j'ose imaginer que je vais devenir moi, que finalement il y a surement une relation de cause a effet. Que le début de ma bataille est de commencer a raconter et accepter la réalité. et???
 
Merci de m'avoir lu...