bonjour et merci de me repondre
ses douleurs sont complètement psycho somatiques je le sais bien!!!
j'ai des pistes de reflexion
quand j'étais jeune je me souviens que ma mère parfois s'enervait beaucoup après moi. certaines fois j'étais choquée car moi j'estimais bien faire mais ca ne l'avait, elle, pas satisfaite.
je sais aussi que je me suis souvent contenue par rapport a ma mère parce que j'avais toujours peur de lui faire du mal ou qu'elle s'énerve. par exemple je ne parlais pas de mon père car ils étaient divorcés et que je savais que le sujet l'aurais fait réagir surement violemment. elle piquait parfois de violente crise et j'avais peur. MAIS PARFOIS ELLE AVAIT UN DISCOURS très valorisant à mon égard et ce encore aujourd'hui. elle se dit très fière de ma situation mais ca me laisse insensible.
aujourd'hui mes rapports avec elle sont très particuliers. je ne l'a vois presque jamais et lui telephone que quelque fois dans l'année. elle habite loin. il n'y a pas d'affection de ma part et je mets beaucoup de distance suite a l'enfance difficile et douloureuse que j'ai vecu avec elle. je ne culpabilise plus de mettre cette distance ou de lui poser des limites quand elle va trop loin dans son discours. je m'en sens mieux.
mais il me semble que ma culpabilité est toujours là quand je travaille. j'ai toujours peur de mal faire et de ne pas proteger les jeunes dont je m'occupe. je sais que je ne peux pas porter le monde comme j'ai pu porter ma mère mais je pense qu'il y a toujours une part d'affectif que je cache bien au fond de moi quand je m'occupe de ces jeunes. CA se traduit par un coté assez militant dans mon travail bien que je fasse en sorte d'etre toujours très professionnelle.
JE sais aussi que je porte un jugement dur vis a vis de moi meme. a l'école je travaillais beaucoup pour atteindre la moyenne, je me suis toujours dis que mon physique est normal, lorsque je réussit un examen, un concours,je ne suis jamais réellement satisfaite mais toujours soulagée de ne pas avoir a le repasser. je ne fete jamais mes réussites ca n'a pas tellement de sens pour moi. je suis simplement contente lorsqu'on me dit merci mais je repond toujours "de rien". et quand on me félicite je n'y crois jamais vraiment et trouve des arguments pour me dire que ce n'est jamais une tres grande victoire.
dans mes relations avec les autres j'attends, sans le dire, un signe qui montre que je leur plait. si je ne le repere pas j'ai toujours peur d'etre trop comme ci ou trop comme ca des idées generalement devalorisantes à mon égard
voilà ou j'en suis. mais cela ne m'aide que ponctuellement et je n'arrive pas a eliminer definitivement ces problèmes
emma
