bonjour, juste un petit temoignage pour prouver que l on peut se sortir de la drogue.
j ai 36 ans et clean depuis 2 ans. j etais persuader pendant toutes mes annees de consamation que j allais y laisse ma peau. la drogue ne m apportais plus aucun plaisir, elle me permettais juste de supporter un peu mieux l insupportable...j ai comencer a me defonser assez tard. a l age de 16 ans je ne fumer meme pas la cigarette. j etais un grd sportif, en sport etude. ma vie entiere etait base sur le sport et j etais sacrement doue, non pas pour un sport, mais tous ceux que j entreprenait:basket, rugby, foot, ski, ski nautique, tennis, pingpong, golf...une machine a faire du sport...et je precise que je viens d une famille tres aisee, sans tabou, ou ma mere depuis ma plus jeune enfance me mets en garde contre la drogue...bref j avais tous pour moi.
a 16 ans, accident de rugby qui vas totalement boulverser ma vie. je me deboite la rotule droite. operation, redeboitage....operation encore avec en prime une transposition de la tuberosite, des vis ds le genoux ect....
ma vie d avant venait de s envoler....je sombre petit a petit et personne ne peut m en empecher....je quitte le toit familiale en claquant la porte juste avant le bac, chose impensable ds ma famille...enmenage chez me copine de l epoque de 6 ans mon aine, mais surtout une experience de vie bcp plus riche...et la je rencontre la drogue pour la premiere fois...un amie a elle, ancien toxico debarque avec de l hero un soir...rien qu a ecrire ces lignes, j en ai des frissons....le debut d un calvaire de 15 ans...j ai comencer a consomer beaucoup des le debut, j avais enfin rencontrer ce qui allait me permettre de revivre, d affronter cette vie ou je me sentais totalement etranger. avant je me refugiais ds le sport, n ayant plus le sport, se sera la drogue...j en ai besoin des le debut. non pas physiquement, mais moralemet. je me rendrais d ailleur compte par la suite que le besoin physique n est rien comparer a se demon, cette bete d une force inimaginable qui vit dans votre tete et s empare litteralement de votre volonte, vous laissant presque a l etat de spectateur. je dit presque car cela serai minimiser ma responsabiliter
dans tous se que j ai fait endurer a mon entourage proche. et je suis seul responsable. personne ne m as mis un couteau sous la gorge....donc directement, hashish, exta, lsd et toutes sorte de produits pharmaceutique tel neo codion, cigarette louis legras......je consomais tous les jours mets ma conso n etais pas encore mettre de moi. j arrivais a gerer encore et a sauver les apparences...puis sa a ete la 2 eme rencontre avec l hero. mais cette fois ci, je n allais pas la rater, j allais m y engoufrais a une rapidite foudrouyante. 0 jours apres cette 2 eme prise j etais accroc physiquement. l argent est tres rapidement devenu le probleme majeur, car il n etais absolument pas question d arreter. donc plus de boulot. ma vie rentrait dans la clandestinite. il me fallait volais, aggresser pour trouver entre 100 et 3 voir 400 euros par jour.se que je vais dire la, vas peut etre choquer certain d entre vous, je ne me cherche pas d excuse, je suis profondement desolais d avoir fais ce que j ai fait, mais je n etais pas au commande de ma vie...j agressais les gens ds la rue, dans le metro avec une seringue rempli de mon propre sang. j aurais fait n importe quoi, je volais les sacs de grds mere, j ai vole absolument tous se sur quoi je pouvais mettre la main dans la maison de mes parents, de l argenterie, aux sac hermes, vuitton, aux weston de mon beau pere, sa cave a vin, ttes les oblets de deco de luxe ou de non luxe, les tylo mont blancs...bref tous....j etais devenu une sous larve, ine sous merde a qui vous n auriez pas confier 10 centimes. je me lavais une fois par mois, je dormais ou je pouvais tantot ds des hotels de passe, tantot dans mes lieux de consomation, metro strasbourg st denis, chateau d eau, gare du nord....
plusieurs fois attraper par la police pour de petit larcin, je m en sortais avec des injonctions terapheutique...j ai fait un nombre de sejour en hopital pour sevrage un nombre incalculable de fois, toujours sous la pression de ma mere. elle m as envoyait aux etats unis dans le minnesota dans un centre de sevrage et reeducation, deux fois a APTE, un autre centre travaillant sur le principe des 12 etapes...rien nas jamais marche. systematiquement je ressortais et dans les 2 mois qui suivaient je repartais de plus belle car lorsque vous replongeais, vous reprennais votre consomation la ou vous l aviez laissee...jusqu au jour ou je me fais arreter pour une affaire plus grave. une grd baffe dans la gueule. je prend 18 mois plus mise a l epreuve....direction la maison d arret de nanterre, puis bois d arcy...je fais ma peine, je ressors, pars ds le nord de la france car interdiction de region parisienne. je suis vendeur de vehicule mercedes. tt organise par ma mere. j ai un appart, un boulot en or et malgres cela il me faudra que 6 mois pour ts foutre en l air.je recommence a me defonser, mais cette fois ci j ai le desir d en finir. moi et moi seul me dit que j en peux plus. j ai atteint le fond du fond. tous mes "amis" sont mort, en prison ou on chopper le sida...JE N EN PEUX PLUS.....il me faudra plusieur tentative pour y parvenir, replongant regulierement...seul je n y arrivais pas....j ai rencontre le trait d union sur boulogne billancourt, un therapeute sympa, qui jamais ne te juge, qui t aide a y voir plus clair, mais qui surtout me mets sous substitution....1 an de subutex, qu il m as fallu arreter car je n arrivais pas a ne pas le shooter, j etais accroc a la shooteuse autant qu a la came. je me shooter de l eau ou du whysky rien que pour sentir la pompe dans mon bras.....dc passage a la methadone....le paradis...j emerge de plus d une decenie de cauchemard.....je re apprend a vivre....et plus je e apprend, plus j ai envie de continuer...
puis est venu l envie, le besoin de quitter paris et tous ce qui me ramener a la consomation.....j ai travailler dure, dormant sur le canape de ma mere pour sauver un max d argent, pendant deux ans, puis j ai pris un aller simple pour la thaillande dans l idee d ouvrir un bizness dans se coin de paradis que je connaissez... d aventure en aventure, je rencontre des gens, travaille comme forrain, visite toute la thaillande, la corree, la chine...puis finalement pose mes valises en chine, a nanning ou je vis actuellement avec mon amie....pour la seul fois de ma vie, je regarde mon parcour et je suis fier. fier d avoir reussi la ou tous le monde, y compris moi, me voyais mort. fier d avoir eu cette force....fier d avoir une mere comme j ai...qui jamais n as baisser les bras, jamais n as abandonner le secret espoir que j allais m en sortir...je lui ai fait tte les crasses du monde et elle ne m en tiens meme pas rigueur, me disant que le plus beau cadeau que je pouvais lui faire, je viens de lui offrir....
je suis sincerement desolais pour toutes les personnes as qui j ai pu faire du mal. sachez que sous l emprise de la drogue nous sommes quelqu un autre. nous sommes le mister hyde du dcteur jekyll....
en esperant que se temoignage pourra aider quelqu un...si toi aussi tu te defonses cousin, lache pas l affaire. tu peux t en sortir et j en suis la preuve vivante...alors continu a te defonser si tu n es pas pret, mais garde bien en memoire que si tu veux vraiment arreter, tu le peux....tu vas en chiez des serpents a sonnetes mais je te garantie que sa vaut le coup...peut etre ne peux tu pas le voir aujourd hui, mais si tu dois faire confiance a une personne dans ta vie, donne la moi a moi car je n ai rien a y gagner. la vie est ce qu elle est et que tu te defonse ou non ne vas rieb changer a la mienne...alors fait confiance, la vie vaut le coup.......et un sacre putain d'coup .......
