FORUM Intime

Reprise du message précédent :
bonsoir mister no    
bonsoir arès, topex et tous ceux qui nous lisent    
 
aujourd'hui, j'ai pu voir mon fils grâce à la  magie du webcam (moi je n'en ai pas)....
j'avais le coeur serré, tu peux pas savoir, mister no! et im-po-ssi-ble !!! de décrocher, d'éteindre la conversation, parce que du coup, je ne le verrais plus..... comme à son habitude, il ne va pas vers les gens, il attend qu'ils viennent à lui...    
comme à son habitude, le bonnet trop mignon qu'il porte pour couvrir ses cheveux rebelles qui partent dans tous les sens à cause du vent (beaucoup de vent à sydney!) : il parle même de les couper....quel dommage!
 
il est   "catastrophé"  parce que tous les garçons là-bas sont très grands, costauds, blonds, bronzés....bref, le contraire de lui...et les filles alors, elles sont bien?  lui ai-je demandé... "ouais pas mal, mais bon..... jupe ras les fesses quoi..... (il n'apprécie pas, il trouve ça impudique...), c'est bien lui, ça....  
 
il cherche une colocation mais pour l'instant il est en auberge de jeunesse à dix dans un dortoir: c'est pas le pérou mais bon...
pas encore eu le courage je suppose d'aller voir la mer, je le connais : il lui faut du temps pour s'adapter aux gens comme aux choses... et en  plus il faudrait alors qu'il quitte son petit bonnet à visière....  
 
mon dieu! j'avais le coeur si ému à le voir sourire quand je tapais mes réponses....
 
 
 
 
tenez mes amis j'ai trouvé ce joli texte dans un livre que je vais lire 'briser la dictature du temps, bruno jarroson',  

"oui, c'est cela, mon cher lucilius, revendique la possession de toi-même. ton Temps, jusqu'à présent, on te le prenait, on te le dérobait, il t'échappait. récupère-le, et prends-en soin. la vérité, crois-moi, la voici: notre temps, on nous en arrache une partie, on nous en détourne une autre, et le reste nous coule entre les doigts.
Pourtant, il est encore plus blâmable de le perdre par négligence. Et, à y bien regarder, l'essentiel de la vie s'écoule à mal faire, une bonne partie à ne rien faire, toute la vie à faire autre chose que ce qu'il faudrait faire.
 
"tu peux me citer un homme qui accorde du prix au temps, qui reconnaisse la valeur d'une journée, qui comprennne qu'il meurt chaque jour? car notre erreur, c'est de voir la mort devant nous. Pour l'essentiel, elle est déjà passée. La partie de notre vie qui est derrière nous appartient à la mort......Saisis-toi de chaque heure. Ainsi, tu seras moins dépendant du lendemain puisque tu te seras emparé du jour présent. On remet la vie à plus tard. Pendant ce temps, elle s'en va.
 
"tout se trouve, lucilius, hors de notre portée. Seul le temps est à nous. Ce bien fuyant, glissant, c'est la seule chose dont la nature nous ait rendu possesseur : le premier venu nous l'enlève. Et la folie des mortels est sans limite: les plus petits cadeaux, ceux qui ne valent presque rien et qu'on peut facilement remplacer, chacun en reconnaît la dette, alors que personne ne s'estime en rien redevable du temps qu'on lui accorde, c'est-à-dire de la seule chose qu'il ne peut pas nous rendre, fût-il le plus reconnaissant des hommes"
 
sénèque, Apprendre à vivre, Lettres à Lucilius
 
 
 

Bonsoir à tous,
 
Je viens faire mon petit tour, et puis prendre des nouvelles de notre voyageur !!!
Le voici plongé au milieu des "aussy" (australiens) !!!
 
Qu'il ne s'en fasse pas, il y a un type "australien" "un look" comme on dit, mais ça m'étonnerait qu'il n'y ait que ce "look" un peu trop "typé"...
De toute façon, une fois acclimaté, il va découvrir les autres, tous les autres types, ce qui ne pourra que facilter les choses!!!
Enfin le voilà en auberge de jeunesse !!!
Comment as-tu réagis à cela? L'as - tu "inondé" de conseils de toutes sortes?
C'est mon style à moi, je l'aurais "abreuvé" et "soulé" de "conseils", peut être autant de solutions à mes angoisses, ça c'est moi !!!
 
Ma "poussinette" a trouvé la parade, elle dit "oui à tout, histoire d'avoir la paix et pouvoir faire librement faire ce qu'elle veut loin de moi !!!
Personne n'est dupe mais au moins , j'ai le sentiment de l'avoir avertie !!!! Quelle vie de  papa-poule !!!
 
Je lui aurais déjà demandé de faire de photos de tout, à transmettre par mail bien sûr, histoire de participer à l'aventure et m'impliquer dans tout !!!
Finalement grâce à toi je me prépare !!!
 
 
Continue à nous donner  de ses nouvelles n'est-ce pas?
Je ne veux surtout pas "chatouiller" ce qui est douloureux, sois zen ... en réalité, comme tu l'as déjà déviné j'essaie de me rassurer !!!
 
Le texte sur le temps tombe selon moi très bien !!!
C'est le sujet qui va devenir, avec ces échéances qui approchent , le sujet le plus important pour tous!!!
 
 
... l'essentiel de la vie s'écoule à mal faire, une bonne partie à ne rien faire, toute la vie à faire autre chose que ce qu'il faudrait faire...
 
...Saisis-toi de chaque heure. Ainsi, tu seras moins dépendant du lendemain puisque tu te seras emparé du jour présent. On remet la vie à plus tard. Pendant ce temps, elle s'en va...
 
... Seul le temps est à nous. Ce bien fuyant, glissant, c'est la seule chose dont la nature nous ait rendu possesseur ...
 
Mais à voir ce qu'on en fait souvent !!!!    
Quel dommage !
 
Ne perdons pas espoir, replongeons-nous avec détermination dans cette quête du temps qui passe... en espérant qu'à l'heure du bilan nous ayons l'impression de ne pas trop avoir gaspillé, d'avoir suffisament donné aux nôtres l'écoute et la présence qu'il fallait !
Et puis pour nos propres angoisses face à la vie, d'avoir su  de temps en temps sauver un "je ne sais quoi" de sentiment d'éternité afin que la vie dans toute sa splendeur nous ait fourni, avec indulgence le sentiment d'avoir été et d'être de temps en temps, présent à soi, véritablement , et présent pour les autres!!!
 
A l'heure où les projets de vie des enfants nous préparent au séparations inhabituelles et pourtant si "naturelles", ne ratons pas mes amis, les occasions, toutes les occasions d'être avec les autres et ensuite (ou avant, cela dépend) d'être aussi avec nous-mêmes, dans les méandres intimes de nos âmes !
 
Même loin, notre "c'est pour savoir..." reste dans le flot temporel qui est la substance même du sentiment d'appartenance, partager le temps, être avec...
Je comprend tout à fait la difficulté de rompre le lien que tu as connue !!! Eteindre la conversation? arrêter ce flot de temps commun?...
Ton vécu me prépare, il est très significatif...Mais....
 Je ne sais pas dans quel état je serai !!!
Ma "poussinette" revient pour ses vancances de Février, ce samedi !!!
J'ai commencé à compter le temps qui nous sépare du voyage !!! une semaine par-ci une semaine par-là , je crois bien qu'il sera possible de sauver un mois et demi !!!
Je vais commencer à bien remplir ces séquences de temps à partager, avec l'espoir de les rendre les plus riches et denses qu'il me soit permi !!!
Je vais vous laisser mes amis !
Portez-vous bien tous...
A très bientôt !!!
Tout le monde est avec toi notre fée !!!
Porte-toi bien !!!!
     

bonsoir mister no    
bonsoir tous,  
 
tu penses bien, mister no, que je l'ai noyé de conseils ! mais c'est un garçon face à sa mère: il n'écoute pas vraiment ou s'il écoute c'est mauvais signe: c'est qu'il a eu une mauvaise expérience et qu'il n'a plus d'autre choix que d'écouter ce qu'on lui dit....  
 
bon.
je dois bien t'avouer que là je suis un peu inquiète...pas de nouvelles depuis deux jours..... ni au téléphone, ni sur internet...
je sais qu'il est à la recherche d'une colocation parce qu'il en a marre du dortoir à dix personnes..... mais là, c'est le silence-radio... je crois que je n'ose même pas l'appeler, mister no... peur de le voir déçu de ne pas trouver un logement plus près de l'école et plus décent (et moins cher!), peur qu'il n'ait pas le moral du tout....peur qu'il ait perdu son portable ou qu'il n'ait plus l'accès à internet...bref, des petites peurs pour couvrir les grandes sans doute....
l'autre jour je n'avais pas eu de nouvelles pendant 24 h.... il faut dire que les horaires sont totalement différents des nôtres, tiens par exemple, là, pour nous il est 21 h 40..... et bien là-bas il est 7h40 .....
je lui ai dit mon inquiètude il avait ri: maman!!! un jour sans nouvelles de moi: c'est normal non? je ne suis pas parti depuis 5 jours que déjà tu veux qu'on se parle tous les jours!....oui bon...c'est comme ça, je veux savoir comment tu vas comment ça se passe....
 
sa soeur lui a acheté un appareil numérique, mais je le connais, il n'a pas fait beaucoup de photos pour l'instant: un, parce que ce n'est pas un grand photographe, (même pas un petit    et deux, il se focalise trop sur le souci logement pour avoir envie de se ballader comme sa soeur l'aurait fait.
 
toutes les heures je crois, je me demande quelle heure il est là-bas.....    
une façon de l'accompagner là où il est, de me rassurer je suppose, je sais pas mais c'est devenu un automatisme....
 
pour ce qui est du texte, mister no, c'est marrant : je n'avais pas fait le rapprochement avec ce que 'nous' vivons par rapport à 'c'est pour savoir', et par rapport à ta fille, et à la distance, et au temps qui doit passer jusqu'à ce que....tout redevienne normal n'est-ce pas....  
mais tu as raison, c'est de circonstance....
 
bon je viens d'avoir une semaine de cours bien chargée, ça m'a permis de me changer les idées....de ne pas trop penser à lui...
je le revois sur cette webcam: je ne m'y attendais pas.... quand j'ai vu son visage avec son petit bonnet qu'il met comme pour se protéger, se rassurer, (je le sais), j'ai cru que mon coeur allait éclater et j'ai eu une envie totalement sauvage, incontrôlée d'aller le chercher de le ramener à la maison, parce que : ça-sert-à-quoi-qu'il-soit-là-bas-loin-des-siens-dans-un-pays-qui-n'est-pas-le-sien-et-qui-ne-l'aime-pas-de-toute-façon.............  
 
ça te parle mon cher mister no?....ben voilà, ce que je suis entrain de devenir! une maman-colère qui voudrait bien que son petit revienne à la maison ou tout au moins qu'il revienne dans le coin : son studio l'attend, sous-loué à un autre étudiant que : j'aimerais-bien-faire-déguerpir-parce-qu'il-est-chez-mon-petit-son nid-que-j'ai-l'habitude-de-visiter-pour-le-ménage !.....  
 
 
c'est comme si plus rien n'était à sa place, tu comprends....
 
je crois bien qu'il commence à me manquer...
 
 
on est dimanche, et mon compagnon l'a appelé...moi, je ne pouvais pas....trop peur....
quand je l'ai eu au tél il a ri il m'a dit en riant t"u es désespérante maman".....
il a eu chaud quand même parce que la réservation à l'auberge avait pris fin et il n'a pas pu trouver autre chose du coup il a dormi à l'université en urgence pour deux nuits chez un camarade français qui partage la chambre avec d'autres... depuis il a trouvé une autre auberge mais dit-il c'est tellement 'le bordel' que je ne savais pas où poser mes affaires... en attendant mieux quoi...
sinon il n'a toujours pas vu la mer, et il ne sait pas ce qu'il rate ! ses préoccupations sont ailleurs et je le conçois bien mais voir la mer pourrait lui apporter quelque chose de magique qu'il emmènerait partout avec lui, mais ça, il ne peut pas le comprendre, pas encore...  
 
il m'a dit "maman! ça fait seulement deux jours qu'on ne s'est pas parlés! j'ai cinq mois à faire: tu te rends compte qu'on ne peut pas parler tous les jours....je vais bien pourquoi voudrais-tu que ça n'aille pas?...
moi je lui dis: tu te rends pas compte... tu es là-bas dans ton effervescence et moi je suis là à penser comment tu vas....et puis quoi ! mes amis sur pathol suivent ton aventure avec moi!" il a ri....
bon, je suis soulagée...      
 
   
 

Bonsoir à tous...
 
Vous avez remarqué, il fait de plus en plus chaud...mince parceque dans le fond je suis un animal à sang froid plutôt !
Alors l'hiver me va bien, même sans neige !!! (nostalgie nostalgie).
 
Ne nous plaignons pas...du moins pas encore!!! Attendons que le réchauffement climatique ait transformé nos régions en désert !!!!
 
J'espère que tout le monde va bien, ceux de notre héxagone et celui cher au coeur de notre fée !
"c'est pour savoir..." si loin là-bas au bout du monde !
Sans y faire attention , j'en parle en famille, de temps en temps ! Alors on me regarde d'un oeil plutôt dubitatif !
Le champion de l'indépendance à tout prix, parti tôt de sa famille  pour faire l'expérience de sa chère solitude  et de sa singularité !
Serais-je en train de changer ? Mes enfants sont partis tranquillement le moment venu. Je suis content de les revoir à la maison mais aussi content d'apprendre tout ce qu'ils deviennent chacun dans leur univers de vie.
Dans le fond, je leur ai légué un petit "machin" d'indépendance et d'autonomie qui leur sert bien actuellement!
Et voici que je me sens aussi sensible au voyage de notre étudiant des antipodes !!!
Il n'y a pas de doutes possibles c'est l'âge    
Ou plutôt non, c'est note fée la cause.
Je t'ai sentie tellement à "fleur de peau" les jours précédents le voyage...Que j'ai plus que réalisé que ce n'est pas si simple de voir partir si loin
son gamin. Les miens sont au plus à 200 kms ! Alors c'est facile !
 
J'espère qu'il va très bien, qu'il est en train de trouver son "home sweet home" à la mode "aussy".
J'espère aussi qu'il n'oublie pas de t'informer régulièrement notre chère fée. Au moins par mail ! parceque pour les communications si lointaines j'imagine que les opérateurs de téléphonie s'en donnent à "coeur joie" pour plumer tout le monde !
 
Dis-moi notre fée, ta formation te satisfait-elle?
Avec tout ça on a un peu oublié cette si importante démarche en cours...
Bien à toi notre fée...et nos meilleurs encouragements pour notre petit gaulois chez les aussies !!! On est tous concernés !!!
 
A bientôt tout le monde  
       

bonjour arès    
bonjour mister no, topex    
bonjour tout le monde  
 
tu as raison arès: à 200 km c'est trop facile!      
 
ce matin,à 4 h, mon portable a sonné: c'était 'c'est pour savoir'.... le temps que j'émerge, il avait raccroché..
la panique m'a prise, tout de suite, j'ai bondi...'mon dieu! que lui est-il arrivé?!' je saute du lit, je cours vers le fixe, pour l'appeler mais il sonne déjà...'maman?..' ma voix lui répond, ensommeillée.....'oh! désolé, zut! j'avais oublié qu'il était si tôt chez toi! excuse-moi (il rit).... 'pas grave du moment que tu vas bien, c'est le principal, mais tu sais: là j'ai failli me faire pipi dessus!!!' il se met à rire de bon coeur....
en fait il appelait sereinement vers 13 h 30 pour me dire qu'il avait enfin trouvé une colocation pas trop chère, près de l'université.... les gens sont sympas, et il y a jaccuzi, piscine, salle de muscu...bref, tout ce qu'il ne partique pas !      
ça tombe bien : sa vie va changer maintenant !    
le seul petit hic c'est que ce n'est pas libre avant le 24... bah, auberge assurée jusque là...  
 
je suis soulagée ! maintenant il faut qu'il se trouve un job !....
on communique tous les jours sur msn et parfois au tél (je vais recevoir une de ces notes!! vais devoir faire la manche pour la payer!!)      
 
 
c'est vrai que ça nous ramène en arrière dans nos souvenirs, arès...
moi, je ne suis pas partie de moi-même:  mon père s'était calmé : il frappait de moins en moins ma mère: l'âge sans doute....
il était occupé ailleurs la plupart du temps et ma mère travaillé dur... j'avais la paix...
mais je me suis retrouvée enceinte (je l'avais bien voulu), à 20 ans et très vite mes parents m'ont dit qu'il fallait assumer qu'ils ne pouvaient pas me garder à cause du travail de ma mère (tu te rends compte!je suis concierge, que vont dire les co-propriétaires qui sont mes employeurs! tu es célibataire! et les frais d'eau ? ce sont eux qui les paient ils ne vont pas accepter des frais supplémentaires ma fille!! tu avortes ou tu t'en vas prendre tes responsabilités...
je suis partie prendre mes responsabilités. normal. rien  à dire à cela.
j'ai travaillé pendant presque toute ma grossesse... durement jusqu'à l'hospitalisation  : épuisement et bb qui veut sortir à sept mois...j'ai failli perdre la vie pendant l'accouchement prématuré...
là, mes parents ont eu un trait de lumière qui a traversé leur coeur, heureusement pour moi: ils sont restés à mes côtés durant ces terribles semaines..
mais dès mon rétablissement, j'ai pris un appartement, et j'ai élevé seule mon enfant, le front plissé, souvent, les larmes souvent au bord des yeux, mais totalement tournée vers mon bébé... ça m'allait si bien que j'ai  aimé les deux autres de la même façon : de façon absolue jusqu'à m'oublier: c'était facile, parce que c'est toujours plus facile de s'occuper des autres plutôt que de soi n'est-ce pas: j'en sais quelque chose aujourd'hui...    
 
la formation suit son cours: une autre semaine de cours est terminée (une par mois).certains cours m'ont semblé vides et je me demande bien ce qu'on va nous demander à l'examen... d'autres furent un véritable enrichissement...la motivation de l'enseignant y est pour beaucoup aussi....
je n'ai toujours pas trouvé de stage en maison de retraire : tout est pris et ça commence à devenir inquiétant !
c'est pas facile de se remettre au travail à la maison après la semaine de cours... il en faut du courage pour tout lire, noter...lire encore et encore...j'ai l'impression de faire dans le vide mais je sais que les examens seront vite là...
je ne me suis pas fait d'amis ni de copines : les clans sont déjà faits, et je n'en fait partie d'aucun... j'ai une sympathie pour deux ou trois personnes mais ça ne va pas plus loin.
tout le monde part manger à droite ou à gauche, moi je reste dans la salle ou dans le couloir ou dehors sur un banc pour manger mon sandwich-maison    puis je potasse mes livres ou je vais à la bibliothèque...
je rentre à pied (une bonne demi-heure de marche) ça me fait du bien.
et je trouve la vie super belle en marchant ainsi    
 
à bientôt arès
à bientôt tout le monde    

Bonsoir tout le monde....
J'espère que tout le monde va bien!
 
Ma "poussinette" vient de rejoindre sa bonne ville de Bordeaux, laissant son "papounet" légèrement inquiet...
Pour la première fois, elle m'a dit "J'ai l'impression de ne pas être chez moi..."  
C'est l'effet de l'autonomie de sa vie d'étudiante, ça y est !!! l'heure du départ symbolique va bientôt sonner pour de bon !
Ce soir je vous confie un peu mon petit "désarroi", Comment peut-on être mieux ailleurs que chez soi?
Eh non, elle a raison cette "poussinette", elle va sur un autre rythme et nous ne sommes plus trop en phase sur le rythme de vie !
Mais le contact est toujours aussi merveilleux, cette individualité qui s'affirme,"ses ailles qui poussent..."
Mais bon...une fois qu'elle a remis son petit "foutoir" en place dans la salle de bain, elle s'est un peu mieux sentie....Comme quoi !!!!      
 
Alors lorsque j'ai lu ta séquence avec l'horaire décalée, notre fée, j'ai pensé à tout cela!
C'est magnifique cette relation si importante même au bout du monde !
Il appartient au monde maintenant, notre gaulo-portugais !!!
Et il s'en tire bien pour cette première envolée loin du giron maternel.
Je lui souhaite de continuer à bien s'organiser et surtout de bien s'enrichir de cette humanité qui s'ouvre à lui !
Il va avoir grandi d'un coup de beaucoup je crois !!!  
 
Tu sais notre fée, il y a quelques années je m'étais remis à une formation dans mon domaine, l'informatique...
Lorsqu'on a travaillé depuis un certain temps loin des bancs de l'école, on est plus vraiment en phase, il faut faire un certain effort mental
se remotiver, se reconditionner....et puis ça repart !
Tu es dans cette phase à mon avis. Tu vas reprendre tes marques et remettre en route des moyens  mentaux qui étaient utilisés autrement et à un autre rythme. I semble que u prenne la bone orientation, fréquenter la bibliothèque plus que tout le monde, potasser encore et encore, tout va se relancer et ça sera bien reparti.
C'est aussi une bonne chose cette marche pour rentrer.
Moi je prenais le bus, mais parfois je décidais de rentrer à pied...en prenant mon temps ! Il faut dire que tout naturellement je marche lentement,
Je suis du signe du cancer, on aime prendre notre temps nous autres cancers (as-tu déjà vu un crabe se dépécher ?)
Alors pour faire un trajet de 4 kms cela me prenait une heure  et demi à peu près...la douce fatigue à l'arrivée ...le bon bain...encore un occasion de prendre son temps l'élément "eau" est primordial chez nous autres !!!
 
tu sais notre fée, ma fille semble me préparer à son départ, mais je crois que ça va malgré tout être dur pour moi. Si en plus elle me joue des coups comme téléphoner en décalage comme "c'est pour savoir..." ce coup-ci je vais me payer des insommnies !
J'arrive pas à m'y faire à l'idée de ce pays de cow-boys... Dans mes moments  d'angoisses je l'entend presque me dire qu'elle y a rencontré quelqu'un et qu'après tout elle voudrait s'y installer !
Tu vois il y a des moments où le "cinéma" mental tourne tout seul !!!
Déjà je compte les mois...bientôt ça sera les jours!
Enfin, je compterai sur vos bon petits mots mes amis !
 
Comment ça se pase pour toi notre fée, cette absence?
Tes études actuelles doivent peut être attenuer un peu l'impact de l'absence !
 
J'aimerais bien qu'on reprenne l'idée de relater un peu nos épisodes d'enfance!
Si vous êtes d'accord je veux bien recommencer la prochaine fois.
Je crois que se sont des moments de purs plaisirs de lecture, surtout avec les "plumes" que nous avons ici ...suivez mon regard...
Dites-moi ce que vous en pensez ...
A bientôt chers amis  
portez-vous bien...  
     

bonjour mister no    
bonjour arès, topex et tous les autres    
 
je serais à côté de toi pour de vrai, cher mister no, je ne ressentirais pas davantage ce qui ressort de ton message !    
ton appréhension va crescendo alors que les ailes de ta fille se font plus larges et plus fortes au fur et à mesure qu'elle s'adapte à sa vie de jeune femme indépendante....
 
je sens ton coeur de père se serrer et j'entends d'ici les soupirs silencieux qui soulèvent ta poitrine....
et oui! je sais ce que tu vis...
 
tu as raison de dire que les cours, le boulot à fournir, le stage à trouver, les préparations à faire pour le job au portugal, m'occuppent l'esprit et m'empêchent de penser au manque que j'ai de mon enfant.....
tu sais quoi?
en début d'après-midi, il était sur msn mon "c'est pour savoir", mon compagnon était à mes côtés, il revenait de son travail...
et bien, le fiston s'amusait à nous montrer la petite résidence où l'on habite, en passant par google-earth je crois, par satellite: on voyait nettement la voiture de mon compagnon mal garée comme d'habitude!    
le gamin à 20 000 km s'amusait à regarder par satellite notre chez-nous...
 
ça fait pas fondre le coeur ça hein?
Je lui dis: nostalgie? il me dit: non ! non !
tiens: mon oeil        
et tu me croiras si je te dis mister no qu'il n'est même pas aller voir la mer encore!!!
je vais le tuer ce gamin ! il mérite pas d'être là-bas c'est pas possible!!!!      
lui il a gardé dans son coeur, la petite commune où nous avions notre maison, là où il a appris à compter avant de savoir parler...en apprenant les numéros des maisons le long du chemin pour aller à la maternelle.... là où inlassablement il me répétait: maman? ça va?......
 
quand il est à la maison le week-end, je râle...
il est tellement désordonné, indifférent à tout ce qui est la vie au quotidien...
mais mon dieu, comme il me manque... sa présence rassurante (il me rassure tout le temps quand je suis pas bien et il m'engueule fermement quand je ne suis pas à la hauteur, indigne de ce que la vie m'a donné) me fait défaut, son côté flegmatique, son sourire en coin ses petits yeux de myopes derrière ses petites lunettes transparentes....
toujours ses éternelles questions : 'maman...tu vas pas me dire ! j'ai un nez mal foutu hein?...et tu as vu mes cheveux!!!! je suis trop maigre regarde moi ça!.....t'as vu mes petits yeux?!!! sans mes lunettes je fais peur non?...
alors si je lui dis : n'importe quoi! tu as la classe bon dieu! regarde-toi on dirait un dandy!!! il me dit: pfffffffffffffffffffff! tu parles tu es ma mère c'est normal que tu dises ça ! et arrête de dire ça d'ailleurs : c'est pas vrai je suis pas beau!!!
et si je lui dit: mmmmm! t'as raison ouais ! t'es moche mon fils ! bouh! t'es trop maigre là! ouah! et ton nez?! crochu ! t'as vu tes cuisses toutes maigres!!! cuisses de grenouille va!!!
là, il me regarde, effaré!...... tu crois?!!!!!!!!!!!!! pfffffffffff! c'est pas vrai !!! tu oses me dire ça!! moi je me marre, j'en peux plus de rire sous cape....
       
 
j'aimerais bien qu'il ne soit jamais bien loin de moi....  
 
pour le stage, et bien, un directeur m'a appelée et je dois le voir (ce matin je dois le rappeler pour convenir d'un RV)!!!!
enfin! bon ce n'est pas gagné n'est-ce pas mais au moins quelque chose se profile à l'horizon: je commençais sérieusement à me faire du souci!
auj, c'est le 7...c'est, avec le 13, mon chiffre préféré : ça va peut-être me porter chance!    
 
tu sais, j'ai un peu de mal avec la mémoire maintenant...
je ne sais pas si je réussirai le diplôme mais j'essaierai de faire au mieux...
c'est pas vraiment génial de n'avoir qu'une semaine de cours par mois car après on est largués comme je l'ai déjà dit..
j'ai préféré le DAEU, c'était plus sympa et cours tous les jours après le travail en général...
à la maison, après une semaine de cours intensifs, j'ai l'impression que c'est vide, que ça n'avance pas....
j'avoue que je ne m'y fais pas vraiment...
j'ai l'impression de ne rien faire de constructif, de ne pas travailler... et parfois j'avoue avoir du mal à me mettre aux notes!
je voudrais travailler pour de vrai dans un vrai boulot en animation apprendre sur le tas et enfin pouvoir être au milieu de ces personnes âgées pour qui je ressens beaucoup de compassion, de respect et d'attention : j'ai l'impression de perdre mon temps me sentant les compétences et les qualités pour être auprès d'elles... mais je dois d'abord faire des formations adéquates, et même si ce DU n'est pas exactement versé dans l'animation, c'est toujours un moyen d'ouvrir d'autres portes n'est-ce pas....
je suis une impatiente chronique... :lol:  
 
 
tu penses bien que je suis d'accord pour que tu nous parles de ton enfance!!
et il faut enrichir notre feu ! alors c'est vraiment quand tu veux (et le plus vite possible serait le mieux pour moi    
car j'adore te lire, j'adore lire arès et topex....  
 
je ne cesse de parler de c'est pour savoir!!! à force les gens qui nous lisent vont se lasser!!! d'ailleurs j'en profite pour m'excuser : je ne veux pas monopoliser le  topic mais bon....vous comprenez: un coeur de mère (ou de père    quand son enfant part très très loin, a besoin de se confier histoire de retirer les épines de la peur et de la tristesse....    :hello:

Bonjour à tous, notre fée, arès, mister no, et tous les autres...
 
Je passe un peu rapidement( je prendrai plus de temps prochainement...)
Je suis bien heureux de constater que tout le monde va bien!
Je viens faire un petit tour moi aussi pour prendre des nouvelles de tout le monde, ceux de l'héxagone et aussi les nouvelles des antipodes(notre gaulois).
D'abord tous mes encouragements pour fée engagée dans ses études avec courage. Tu sais , il est normal d'être un peu déphasée à cause de toute une série de questions, le rythme, le volume de travail et puis les échéances qui approchent. D'un autre coté, la maturité donne une plus grande aisance pour tous les aspects pratiques notamment en stage, ce qui n'est pas toujours évident pour des plus jeunes !(il fut bien que l'âge nous apporte un plus ! )
De ce que je sais, il faut être prête à fournir plus de travail que les autres; D'un certain point de vue, il faut aussi prendre un peu de distance sur les questions relationnelles surtout lorsque les questions d'âges peuvent se poser. L'essentiel est de rester disponible afin que toute possibilité de relation reste possible.
Notre jeune des tropiques prend ses marques, il va probablement t'étonner le "petit" avec son potentiel qui va commencer à s'exprimer.
Parfois rien ne vaut plus que le plongeon dans le grand bain, on apprend à nager très vite !!!(ou plutôt on confirme rapidement que l'on sait nager!!!)
Eh oui ce n'est pas évident ces enfants qui partent si loin...n'est ce pas "mister no"?  
Au moins , l'expérience de notre fée sera riche d'enseignements pour toi, et surtout pour te rassurer !  
 
Ok pour notre petite histoire à chacun concernant notre enfance, je me delecte à l'avance des messages à venir. Nous allons prendre du plaisir...
Il en faut par ces temps ou tout va parfois un peu vite. Nous allons suspendre un peu le temps pour revivre nos séquences du passé !
Je me sauve...    
A bientôt et avec tout le plaisir !!!  
   
 

Bonsoir tout le monde , topex, notre fée,mister no,
 
Exceptionnelle ta visite topex ! ton emploi du temps ne semble pas s'arranger !!!
J'espère que tout le monde va bien... je pense aussi à ceux chers à certains d'entre nous, la "poussinette" de mister no et "c'est pour savoir..."
si loin là-bas sous les tropiques ! Au fait exprime-t-il de la nostalgie ou est -il déjà entièrement tourné vers ce nouveau monde?
C'est vrai que la nostalgie n'est pas la bonne attitude pour découvrir un nouvel univers. Cela marquerait plutôt un repli sur soi et une certaine distance avec son environnement !
Souhaitons lui alors de plonger avec vigueur dans son nouveau monde !
Et puis peut être aussi que la nostalgie est une attitude de personne plus agées ?
 
 
Moi qui suis parti très tôt de mon cocon familial (19 ans) j'ai été pendant longtemps totalement tourné vers mon nouveau monde relationel !
Curieux n'est-ce pas comme les choses se passent en soi à certain moment de la vie !
Mon père et ma mère étaient comme inclus en moi, une sorte de présence imaginaire qui me dispensait d'utiliser les gestes classiques de ceux qui sont loin de leurs : téléphoner régulièrement, envoyer une petite carte depuis mes lieux de séjours (je ne le faisais que lorsque l'endroit en valait la peine selon moi !)
 
Dans ma tête, c'était comme s'ils étaient éternels.
Dans le film d'Yves ROBERT sur Marcel PAGNOL, une phrase est citée qui traduit bien ce sentiment !
 
"ils étaient mon père et ma mère de toute éternité  et pour toujours..."
 
Cela a duré longtemps. Lorsque je revenais à la maison j'avais l'impression d'en être parti depuis peu de temps !
Ils ne me manquaient pas ! Cela peut paraître terrible de dire ça, mais la bonne manière d'exprimer cela serait plutôt que mon imaginaire fort me
permettait d'entretenir un sentiment de relation suffisante avec eux.
D'un autre coté, un fossé immense me séparait de mes autres frères et soeurs.
Nous n'étions pas du même monde ! Nos ondes semblaient contraires et en toute franchise, j'étais bien mieux dans ma vie, loin d'eux!
Il ya toujours eu mes parents et eux.  
C'est grâce à mon fort caractère que j'ai pu échapper à leur violence. La violence comme réponse au rejet et au repli, ils avaient prix l'habitude de m'accuser de tous leurs forfaits afin que je subisse la "justice" paternelle ! Mais cela devint rapidement dérisoire à mes yeux et évident à ceux de mes parents qui comprenaient bien que deux mondes s'affrontaient là et qu'ils étaient irréconciliables !      
 
Je n'ai jamais su pourquoi il en était ainsi ! Une sorte de comportement intuitif, radical et sans recours
Je me souviens de ma première rentrée scolaire, mon grand frère se moquant de moi et moi lui retorquant que de toute manière j'irais lus loin que lui dans les études et qu'il n'avait rien à me dire !  
Le genre de réaction de gosse qui  ferait sourire généralement mais qui dans notre contexte sonnait comme un défi!  
L'histoire l'a confirmé au fil des classes ou mon potentiel a commencé à s'exprimer naturellement. Inversemment les relations au sein de le fratrie se sont tendues.
Dans le fond j'aurais bien aimé vivre une douce ambiance familiale, avec une mère qui racontait si bien les histoires, tous ses enfants rassemblés autour et un père gardant ses distances de "chef de famille". Ce souvenir est celui des toutes premières années 3,4,5 ans!
Les choses ont mal tourné ensuite à cause de la prise de conscience de cette opposition forte venue de je ne sais où!  
J'ai commencé d'ailleurs à cette période à ressentir quelque chose ressemblant un peu à un sentiment d'exil !
Comme si ma présence en ce lieu m'était imposée !  
Cela m'est resté, il y a en moi une sorte de sentiment d'exil même maintenant !
A l'adolescence, je me suis demandé ce que je faisais là avec cette famille qui ne me comprenait pas!
Affectivement, mon père et ma mère ont toujours beaucoup compté, mais les autres ......!(à suivre)
 
J'arrête là cette évocation, peut être va-t-elle me libérer de quelque chose !!!!
 
Portez-vous bien mes amis et à bientôt !!!!  
       

bonsoir à tous    
 
peut-être que tu as raison, arès, peut-être que ce n'est pas de la nostalgie, que c'est moi qui interprète et projette      
sûrement même....    
fichue projection...
 
je te dis ça parce que hier comme chaque jour que je le vois sur msn, je lui ai fait un 'coucou'..
alors bon, c'est vrai le coucou il englobe plein de choses et notamment ce qu'il n'aime pas particulièrement...  
du genre:
"tu as mis une annonce pour trouver un job?.
"tu as écrit à ton école?
"tu fais tes recherches pour trouver un stage pour septembre ?
"tu as vu la mer enfin?..............
 
alors comme ça avant même que j'entame ma litanie de questions pratiques, il met une phrase que je ne comprends pas tout de suite:
"quand je serai rentré, ce sera comme si je n'étais jamais parti"
j'ai laissé courir et puis soudain, ça fait tilt dans ma tête...  
"euh.. tu veux dire quoi par là?...
franchement je ne comprenais pas...
et de fil en aiguille, ça m'explose au coeur :
il voulait dire qu'à se parler tous les jours, quand il reviendra il aura l'impression de m'avoir quitté la veille et que ce n'est pas l'objectif de l'aventure..."mais maman ne te vexe pas stp ! c'est dans la logique tu comprends....."
"oui, mais, tu parles bien tous les jours avec tes copains d'ici?
"oui, mais pas tous les jours non plus et puis c'est pas pareil: on parle de tout et de rien... toi, tu es ma mère...
"    ah...oui bien sûr....
"je devrais pas te contacter quand je te vois sur msn alors?
"ben... tu me dis sans arrêt la même chose maman... je sais ce que j'ai à faire, je le ferai je finirai par le faire, je gère ma vie, maman, j'ai pas envie d'avoir la pression.... et puis quoi, rester longtemps sans se parler, quand on le fera, ça fera du bien ! la séparation doit se faire maman....
"...oui je comprends: tu veux dire que je ne dois plus te contacter quoi... oui je comprends: faut faire comme si on ne pouvait pas communiquer (sauf en cas d'urgence) c'est ça?
"ben un peu ça oui...je suis désolé ne le prends pas mal maman....tu me mets trop la pression, j'ai l'impression que tu vis mal maintenant que je suis loin regarde-toi: tu n'arrives pas à me quitter sur la web-cam ! c'est pas normal...maman.....tu me fais culpabiliser... tu sembles persuadée que si on ne te parle pas (il pense aussi à sa soeur), c'est que tu es abandonnée...mais c'est pas ça du tout maman....
"mais non mon fils ! c'est pas ça tu te trompes! c'est que je voudrais bien que tu avances un peu dans tes démarches, je te connais.. et puis quoi, tu me manques c'est vrai, et j'aime bien pouvoir te parler mais non je vais bien je t'assure....
 
punaise........... il faut que je retrouve ma respiration, je l'ai oubliée quelque part....
et puis le coeur doit repartir, je crois qu'il a oublié de battre durant quelques secondes, c'est sûr...
 
mister no? ...mister no........ Fasse Dieu que ça ne t'arrive pas.. c'est trop dur....
 
j'ai lutté contre les larmes..... il faut sourire, assurer...ne pas le culpabiliser, surtout pas...parce que confusément, au beau milieu de cette invraisemblable conversation où je me sentais perdue soudain, je sentais je savais qu'il avait raison.....
j'ai eu tout faux, et j'ai entravé sa volonté de vivre sa vie là-bas à sa manière.....
j'avais pas compris qu'il fallait le laisser tranquille, lui faire confiance, et couper toute communication sauf quand il le désire, quand il me contacte (ce qu'il fait, bien sûr).
 
alors depuis hier, je le vois bien sur msn, mais je ne le contacte pas...
je suis fière de moi...
il est là, et je regarde son pseudo...et je ne fais rien pour le contacter, je suis hors ligne comme ça c'est encore mieux...
c'est ça je suis fière de moi....
 
et puis quoi ! avant-hier je l'ai vu dans la caméra.... mon compagnon a fait des photos de lui, et les a enregistrées...c'est toujours ça de gagné hein...
 
vous avez devant vous mes chers amis une maman super courageuse, qui restera désormais à sa place, motivée et forte... fière de pouvoir ouvrir la porte de mon coeur pour que mon fils puisse s'envoler librement, sans fil à la patte...
 
et pareil pour sa soeur dont il fut alors aussi le porte-parole j'en suis sure....
 
et le plus grand cadeau que je peux leur faire c'est de les laisser vivre leur vie...
je serai là,  toujours, à jamais, quand ils auront besoin de moi....
 
je regarde encore une fois: il est là sur msn...
je ne le dérange pas.... je souris.... j'y arrive, c'est tendre et intime à la fois...
 
mais je vais chercher un mouchoir....
 
 

Bonne soirée à tous et toutes...
je passais pas là, comme ça,...
 
Et hop les nouvelles des oisillons de notre fée
Et hop un coup de bourdon...je revis des trucs en cours avec ma "poussinette" à qui il pousse des ailes à toute vitesse !
 
Eh oui notre fée, on va devoir se faire une bonne raison.
 
Hier, soirée électorale, soirée "robe de chambre-pyjama-charentaise" à écouter nos "guides" nous expliquer le bout de chemin qui reste à faire vers le bonheur.....si si !
 
Coup de fil. La "poussinette"...  
-tu as vu le score de ...... future maire ?
-oui c'est pas mal
-j'étais sûre qu'elle allait gagner
-tu dis ça parcequ'elle est de ton parti?
-quoi tu n'es pas d'accord ?
-si mais l'autre était aussi pas mal pour ses idées
-(ce qu'il ne fallait pas dire...tirade sur la politique...j'ai joué vaillamment mon rôle de puching-ball....on sert toujours a quelque chose)
-...tu n'oublie pas ton travail scolaire n'est-ce pas?
-...oui papa ! (du genre comme ça tu me fous la paix !)  
 
 
Mais en même temps !!!
 
Rien que du bonheur à voir les fleurs éclore... :  
comme pour les roses, les épines accompagnent le plaisir
pour nos enfants aussi !
 
Je me souviens de cette petite boule de vie arrivée 1 mois avant le terme !
cette voix forte malgré tout, les séances de lumière violette pour soigner sa jaunisse, le "papounet" était plus qu'inquiet ...
Le retour à la maison, toutes les précautions prises pour que tout continue à bien se passer, les réveils en sursaut au moindre pépiement ...
Aussi loin que je me souvienne avec mes enfants j'ai toujours eu cette attitude faite d'un mélange instable d'angoisse, de joie profonde devant le spectacle de la vie, les sourdes inquiétudes sur les risques de toute sorte, le tout emballé dans un grand édredon d'amour .
 
 Un énorme édredon d'amour...    
 
Seulement voilà...le temps passe...et tout cet amour faut-il le taire?
-"non non " semblent-ils dire tous..."mais il nous suffit de savoir qu'il est toujours là, inconditionnel !!!"
-"oui mais je dois aussi le laisser s'exprimer de temps en temps !"
-"Oui mais sans tes angoisses..."
 
Parfois, je me surprend à attendre impatiemment l'arrivée d'une "petite boule de vie", la descendance !!! Afin que je puisse pouponner encore et encore.
"Non non, ne vous moquez pas !!!"  
On est... ou on est pas... "papa poule", et moi c'est bien ma fibre...mon futur rôle? Grand père avec joie...Mais là je ne maîtrise pas le timing, j'espère simplement être encore là (ce qui n'est pas garanti avec nos enfants qui prennent de plus en plus le temps de leur formation et la carrière en plus )
 
Il est presque 4heures du matin...je me sauve...
juste le temps de te dire bravo notre fée pour ce stage....
Tout ça va dans le bon sens...
Bon courage !
 
A bientôt tout le monde    
     

bonsoir mister no    
bonsoir arès, topex et tous    
 
je commence d'abord par vous dire que j'ai décidé d'effacer les messages entre ma fille et moi car ils n'ont pas lieu d'être ici.
j'aime l'ambiance que nous avons créee ici, tous les quatre (avec parfois l'intervention d'autres personnes) et je tiens à ce que cela reste dans nos échanges à nous , dans ces petits ou grands messages que l'on dépose au coin de la petite flamme à laquelle je tiens beaucoup...  
ma fille préférée comme j'aime à l'appeler a reconnu que c'était plutôt hors sujet quoique je ne sois pas d'accord: c'était pertinent mais comme elle était furieuse de me voir malheureuse sur le moment, elle a bondi, comme à son habitude au secours de sa mère...  
elle rêve de voir son frère bouger davantage, et parfois j'en rêve aussi      mais il est ainsi et je l'accepte ainsi comme j'accepte mes autres enfants, différents, mais si semblables par l'amour que je leur porte....
 
c'est vrai qu'il avait un peu la pression entre elle, moi, et mon compagnon (très doux et très posé pour conseiller comme toujours) et je me rends compte aussi que je me sens mieux de ne pas correspondre avec lui tous les jours finalement....
on a fait un pari, devant sa soeur (si j'ose dire car à 20 000km c'est pas évident    l'autre jour: il a parié qu'il allait trouvé un travail sous 10 jours et il n'a toujours pas trouvé.....  
 
moi je trouve que finalement il s'est rudement bien débrouillé jusqu'à présent et je ne suis plus inquiète comme au début et qu'il m'ait remis à ma place gentiment n'est pas un mal mais un bien pour tous les deux : nous les parents devont leur faire confiance et accepter qu'ils mènent leur vie à leur guise et c'est à eux de se débrouiller avec ce qu'ils récolteront de leurs efforts sur tous les fronts.
 
c'est vrai aussi que comme il est le petit dernier et qu'il est né avec de sérieux problèmes de santé -je pense au récit de mister no et je me revois quand il est né, c'est pour savoir: petite crevette malade et maigre, avec lui aussi une jaunisse très très sévère à tel point qu'on voulait lui changer le sang ! et des problèmes cardiovasculaires qui faisaient craindre l'opération.. impossible de têter le sein ou le biberon sans se fatiguer au bout de quelques minutes... des médicaments à prendre au compte-gouttes et il ne fallait pas se tromper !... peur qu'il étouffe dans son berceau parce qu'il respirait très très vite et parfois sur le ventre il s'étouffait...je ne dormais plus à le surveiller....bon... c'est vrai que ça créait des liens qui restent très serrés et des inquiétudes profondément enfouies dans la mémoire, ça n'aide pas à le lâcher dans la nature sereinement....      
 
et je lui dois cette confiance que j'ai dans les deux autres après tout ! il a le droit de la revendiquer    
donc oui je suis sereine après mon coup de blues qui a perturbé ma fille préférée    et je le laisse poursuivre son chemin australien à son rythme... on verra bien      
 
 
mister no, quand tu parles de la petite boule de  vie (descendance), et bien je suis grand-mère j'ai dû le dire ici, mais pas de chance: je la vois rarement ma petite princesse magnifique ! ils vivent trop loin d'ici...
j'ai pu garder mon petit neveu, pendant un an presque toutes les fins de semaine, de six mois à un an et demi et quand j'ai dû quitter la région il y a un an, je t'assure que j'ai sérieusement souffert de son absence... mais le danger fut que je le considérais comme MON enfant ! parfois je lui disais:viens à maman mon chéri!!! je ne faisais pas exprès... je le sentais viscéralement à moi: je ne sais pas pourquoi.... ce fut un déchirement que de le laisser et de revoir sa bouille en photo , très belle (un beau bb!) aujourd'hui encore me met le coeur de travers...  
 
 
merci mister no pour tes encouragements pour le stage.... j'ai enlevé aussi le message car ce n'est pas non plus dans l'ambiance feutrée de nos échanges savoureux : je ne veux pas imposer ces choses qui ne sont pas d'une très grande importance.
j'espère pouvoir être à la hauteur.
j'ai quelques soucis en ce moment car je me sens décalée à la formation et comme tout le monde me dit que ce n'était pas la bonne formation pour être animatrice (ce qui s'est avéré d'ailleurs),  ça m'a un peu embêtée et je crains de ne pas réussir les examens tellement je me sens...comment dire..... à part !  
cependant, j'apprends des belles choses par-ci par-là, j'en conviens et le job au portugal va me faire du bien, mais il y a des jours où je ne suis pas dans l'allégresse absolue mais plutôt dans le: qu'est-ce que je fais là?!....  
ah! doute! quand tu me tiens!!!        
 
à bientôt de vous lire  

Bonjour à tous, topex, mister no, notre fée, tous les autres qui par leur lecture nous accompagnent....
 
Tu as décidé d'enlever  les messages de ta fille mais nous avons eu le temps de nous rendre compte un peu de sa personnalité!!!
C'est expressif, direct et apparemment dans la famille "on envoie pas dire..."
Je trouve que c'est très intéressant dans une famille de savoir se parler clairement et de manière directe. C'est sain !
 
Dans la mienne c'est aussi de cette manière que cela se passe.
 
Je suis aussi d'accord avec toi pour dire qu'il nous faut leur laisser le temps de faire leur expérience en restant à notre place !
Mais lorsque j'ai vécu les différents départs de mes enfants , j'avais l'impression qu'à chaque pas, ils n'allaient pas faire comme il fallait !!!
Je ne sais pas si c'est un truc de mère, cette capacité à rester disponible tout en suivant ce qui se passe, tout en laissant l'expérience se faire. Pour moi c'était carrément maladroit. J'aurais aimé qu'ils me sollicitent plus souvent !
 
J'aurais  aimé qu'ils m'appellent pour autre chose que :
 
- il y a le robinet qui fuit comment je fais ?
 
- comment je fais pour arrêter le chauffe-eau?
 
A des kilomètres de chez nous et sans schéma des installations ou sans y avoir laissé une trousse à outils !  
Je me résolvais à appeler un professionnel...Au cas où j'aurais eu encore des illusions d'être irremplaçable c'était parfait !    
 
J'avais oublié que j'avais été moi aussi très indépendant à mon départ de ma famille !
Mes enfants ont reçu ce même gène... J'ai fini par le comprendre bien après ma femme !
 
Nos enfants appartiennent au monde, et ils en sont bien heureux !
De temps en temps, c'est le débarquement à la maison, dans ces moments-là je suis le père le plus heureux au monde !
Pour la descendance ? "ils prennent leur temps !!!!"  Ma première fille déjà dès le début de sa vie sentimentale a pris le rythme de faire et défaire
ses relations sans nous laisser le temps de nous habituer...Eh oui, alors nous avons appris à rester à notre place !
C'est un boulot complet le rôle de parents !!! On devrait former les futurs parents ... Histoire d'éviter de trop rêver !
L'autre jour en rangeant des affaires je suis tombé sur les dessins de ma première fille...
De dessins de maisons...d'écoles...de paysages... Tous avaient une particularité !
 
Pour un père cela n'a pas de prix !!!
 
Tous les soleils de ses dessins étaient dessinés avec des lunettes...comme moi son père !!!!
 
Ainsi dans une traduction presque inconsciente, ma fille exprimait son amour filial !!!   Le soleil lui-même avait des lunettes !  
      La douce enfant...      
Finalement ça a du bon d'être père je vous assure !!!!
 
Alors notre fée, notre place en tant que parents se modifient beaucoup, il faut bien souvent rester à notre place comme tu le dis, avec raison.
Je te comprend tout à fait, bien que j'ai souvent encore envie de diriger les choses !!!
 
Alors notre "c'est pour savoir..." s'est mis en orbite..." Il essaie ses ailes et il va y arriver !!!
Il volera de ses propres ailes...
 
Alors la maman fière et disponible que tu es le sera encore plus...
 
Continuons à être authentiques, tels que nous sommes et je suis sûr que nous serons capables d'assumer efficacement nos rôles!
 
A très bientôt !  
     

bonjour arès,  
mister no, topex et tous les autres    
 
oui tu as vu juste arès, chez nous c'est direct, sain, authentique et quand le coeur s'en mêle: oulala!!!    
ma fille préférée est à la maison ce WE : c'est son anniversaire cette semaine alors j'ai fait un BA du tonnerre pour elle: j'ai fait les magasins avec elle!    
ce qu'une mère ne doit pas faire parfois!!! enfin celles qui sont comme moi s'entend: j'aime pas faire du lèche-vitrine en général...
on était comme deux copines en vadrouille, et mon coeur se serrait de la voir essayer de jolies robes  qui la rendent si féminine, alors que je persiste à la voir petite fille encore....      
 
et puis on s'est installées dans mon lit et on a bavardé...parfois elle me colle un bisou sur le visage, frotte sa belle chevelure sur mon épaule, et j'ai l'impression alors qu'elle a 5 ans.... un régal....
ce sont des petits moments comme ça qui me font penser que c'est éternel...
 
tu as raison arès: on devrait nous former à l'école au rôle de futurs parents! il y a des fois où je me rends compte que j'éviterais bien des maladresses si j'avais pu avoir la chance de prendre des notes et de les relire      
 
pour ce qui est des dessins : je les ai presque tous gardés, de mes trois enfants: ils étaient assez bons en dessin, vraiment, et j'ai pu garder de bien jolis dessins : quand j'aurais une grande maison, comme avant, je pourrais afficher leurs meilleurs dessins, ça fera de très jolis tableaux...
 
c'est pour savoir va bien, il se fait toujours autant légèrement secoué par sa soeur: moi, je ne lui fais qu'un coucou de passage et je laisse faire.... ma foi, ça fait du bien vraiment ! je me sens libérée..mais j'avoue qu'il me manque à la maison quand il venait les WE et les vacances...  
 
pour ce qui est de mon stage, je suis allée sur place et là ça a été un bonheur total !
figurez-vous que je suis tombée sur une directrice très bien ! et son animatrice est une jeune femme chaleureuse et simple, qui , ça tombe bien ! aime parler de tout ce qui touche à la vie après la mort, sans faire de religion, et comme j'aime bien ça, on s'est vite entendues là-dessus aussi!!! et du coup, elle m'a demandé si je voulais rester pour l'animation qui allait suivre (jeux pour la mémoire) et du coup j'ai fait la connaissance de quelques résidents : ce fut une heure de bonheur....
hier après-midi, aussi, quand je suis allée voir Denise, la dame pour laquelle j'avais travaillé, et bien je suis arrivée au moment où l'animation allait commencer, et l'animatrice m'a aussi proposé de rester...encore un morceau de bonheur !.....  
 
j'en avais sacrément besoin: j'avoue que je commençais à déprimer, à me sentir décalée, à me poser des questions.....
les cours à l'université sont très intenses, difficiles, et ça commence à faire énormément de travail... ajoutons à cela le stage ou pour ceux qui bossent, leur travail, et le mémoire ou rapport de stage à rendre: ça fait une masse de boulot incroyable pour le mois de juillet (examens)!
ce qui me démoralisait vraiment c'est que ce niveau licence ne va pas me donner un travail après le diplôme, dans l'animation... il faudra certainement faire une année spécifiquement basée là-dessus...j'arurais préféré commencer par là, mais je ne savais pas....
j'ai si peu de temps devant moi (il faut être réaliste : 48 ans c'est un âge limite pour faire des études ou une formation)  et je voudrais tellement travailler déjà dans l'animation!  
je suis si émue de voir toutes ces personnes si fragiles si émouvantes, elles m'appportent tellement... je suis vraiment impatiente de commence le stage (dès lundi et pour deux mois et demi)!....
 
 
je vous raconterai un peu tout ça au fur et  à mesure...
 
j'espère que vous allez tous bien...

Bonsoir à tous...notre fée, topex, ares,  
 
j'espère que vous allez tous très bien. Je viens faire un petit tour ici dans notre ambiance spéciale et douillette (eh oui je suis un incorrigible sensible et affectif). Si ce n'est pas ma chère "poussinette" à tenter de "couver" encore un peu, le temps qu'elle nous largue moi et sa mère, c'est notre petit feu ici qui me réchauffe certains soirs.
 
Allez je vous l'avoue, j'aime passer par ici et surtout vous lire tranquillement dans mon bureau, dans la maison silencieuse !
Et puis je "voyage" un peu avec nos histoires de vie qui se déroulent tranquillement .
J'éssaie d'imaginer un peu l'Australie grâce au voyage de "c'est pour savoir..." en essayant d'oublier ce qui se profile à l'horizon pour moi-même !
 
Enfin nous verrons bien n'est-ce-pas?  
 
      Tu sais arès, même avec une formation, je crois que je serais resté le même père "papa-poule" .  
 
On m'aurait peut-être aidé à gérer un peu l'expression de mon comportement affectif .Mais au sujet des soucis que je me fais pour mes enfants et l'attention soucieuse que je leur consacre( depuis le début, à peine sortis du ventre de leur mère) cela n'aurait pas changé grand chose je crois !
 
      Et puis avec l'âge, cela ne s'arrange pas vraiment.
  En fait plus je les vois chercher leur voie notamment sur le plan affectif !!!
 
J'aimerais me réveiller à la veille du mariage de tout ce petit monde !!! (c'est du pur fantasme bien sûr!!!) Ce petit monde à mieux à faire, finir les études, assurer les postes acquis dans les entreprises.... Alors les questions affectives !!!

C'est pas grave, le futur grand-père sera patient !!!        
 
D'ailleurs dis-moi notre fée comment ça fait d'être grand-mère? Voir un petit être arriver comme ça!!!
Comment ça se vit dans le fond ?
 
J'ai beau espérer devenir grand-père mais j'ai du mal à imaginer une de mes filles mères !!!
Ce n'est pas que je veuille changer quoi que ce soit mais cela doit faire un drôle de truc à l'intérieur de voir sa descendance !!! dis-nous notre fée?
 
Dis-moi notre fée c'est quoi ces matières qui t'embêtent un peu à la fac?
Pour ce qui est de l'impact du stage, c'est une très bonne nouvelle. Cela va beaucoup t'aider ... Je pense cependant que pour ce qui est de la formation, viser la licence peut t'ouvrir peut-être d'autres portes. Accroche-toi, il se peut que l'obtention de ce diplôme, même si cela doit te prendre un peu de temps puisse  fortement t'aider par la suite.
 
   Nous sommes dans un pays où beaucoup ne jurent que par ça!!!
 
Je te souhaite vraiment d'aller au bout et de réussir !
 
Et puis tu sais , ce n'est pas ça un âge canonique 48 ans!!!
 
Ce qui se produit souvent(pour avoir fait et vu faire de séquences de formation par des amis, c'est plus une question de rythme et surtout tout un paquet de soucis qu'on se fait par prévention, presque certain que qu'au-delà d'un certain âge on est finis...Cela peut nous prendre plus de temps que des plus jeunes mais une fois relancé ça marche bien!  
 
 C'est une question d'habitude d'utilisation de facultés que que nous avons un peu laissé au repos depuis un certain temps!!!
J'aimerais tellement t'aider notre fée!!!
 
Comment faire, j'aimerais bien te conseiller !!! ou faire des recherches de documents pour toi !!! dis-moi...
En attendant je souhaite à tout le monde de bien se porter !!!
 
J'espère que "c'est pour savoir..." s'est totalement acclimaté et qu'il a commencé sa formation !!!
Raconte-nous , continue à nous raconter, notre fée, ça me rassure (   Je ne m'en sortirais jamais de mes angoisses , peut être parce que pour une fille c'est peut-être plus dur!!     )
 
Portez-vous bien et à bientôt    
 :hello:  :hello:  :hello:  

bonsoir mister no,  
bonsoir arès, topex et tous ceux qui nous lisent    
 
c'est très difficile pour moi, mister no, de satisfaire à ta question (ça fait quoi d'être grand-mère) parce que je vois ma petite fille très rarement (trois ou quatre fois par an puisqu'ils sont loin).....
si je réfléchis un peu à la question, déjà je peux te dire que j'ai horreur qu'on m'appelle "mamie"! mais apparemment c'est ainsi qu'il faut faire alors je me plie à cette aberration.....      
 
ensuite j'aimerais bien rectifier deux ou trois choses concernant ce petit bout'chou tout petit, très beau (deux ans) diablement intelligent et malin et gâté et capricieux et colérique et têtu et............j'en passe !...... mais franchement je ne peux rien dire ni rien faire parce que la maman se charge d'être très sévère : malheureusement à mauvais escient trop souvent à mon goût!    
 
 et que voyant ma petite fille que rarement, et  juste pour  une heure ou deux, je n'ai ni le temps ni l'opportunité de lui inculquer quelques règles élémentaires dont elle n'a aucune notion....      
 
je ne me sens pas 'grand-mère' ou alors je n'en connais pas la notion et du coup je ne sais pas comment répondre à cette question...
 
ceci étant dit, j'adore c'te petit bout'chou qui adore poser devant l'appareil photo et je passe des moments à rire quand je la vois jouer à l'adulte avec le portable de sa mère, le sourcil froncé, l'air sérieux et concentré.....  
 
mais je n'arrive pas à me sentir grand-mère: je sais pas comment ça marche pour les autres non plus....
ta question donc est intéressante et me met devant un questionnement auquel je n'ai pas de réponse adéquate... est-ce parce que je la vois rarement? est-ce parce que je me sens et me trouve jeune?    
est-ce parce qu'il y a encore peu de temps je voulais moi-même avoir d'autres enfants?....
je sais pas...
 
 
pour ce qui est de l'université, et bien je t'avoue (ne soyez pas déçus, je vous en prie    que ça commence à faire beaucoup de travail et de trucs qui m'échappent terriblement...
on a un devoir à rendre sur le réseau  :  
 
il faut présenter un réseau existant ou tel que l'on souhaite le constituer( périmètre, composition, modes de fonctionnement, intérêt et limites)"
 
ben j'avoue que je sais pas quoi dire ni par où commencer!
en plus il faut le présenter sous forme de parties et sous-parties    
 
je dois le rendre la semaine prochaine et je n'ai encore rien fait parce que je ne vois pas trop quoi dire.
ce n'est pas du tout quelque chose qui m'inspire et je le regrette vivement....
la semaine prochaine il y énormément de cours sur la prévention santé pathologie et prises en charge: une liste telle que je ne peux même pas la présenter ici: c'est trop long... :lol:  
 
il y aura encore jusqu'en juin un monstre de travail à préparer pour les exam, mais comme je fais maintenant le stage du matin jusqu'en fin d'après-midi, je ne vois pas QUAND je pourrai m'y mettre d'autant qu'il y a le rapport à faire après le stage (juin) et que je dois, moi, rendre avant les autres vu que je vais bosser en août ! m'est avis que je vais le rendre début septembre, moi...
 
le rapport je veux bien le faire: je veux dire que ça me tient à coeur car je suis dans un établissement vraiment génial ! c'est un foyer-logement donc les gens sont autonomes mais très âgés.
mais l'ambiance est sympa chaleureuse gaie, le personnel est génial, la directrice exeptionnelle à mon sens, et je vis un petit bonheur tous les jours......
 
cette semaine qui vient donc il y a cours et je ne pourrai donc pas me rendre au stage... :cry:    
 
en résumé, il y a énormément de cours, et il faudra mémoriser tout ça....
je ferai de mon mieux, bien sûr...
 
mais ces derniers jours, je suis crevée ! j'ai très mal au dos: piétiner sans cesse, à suivre l'animatrice partout et à assimiler tout ce que je vois, aider quand je peux, et ce du matin jusqu'à 17 heures en général.... j'ai la tête qui va éclater, et le dos qui brûle!  
et pour parfaire la chose: ce devoir à rendre que je n'arrive pas à faire parce que ça ne m'intéresse pas et bien il m'angoisse tellement que j'ai très mal au ventre : j'ai pas la conscience tranquille de n'avoir pas le courage de m'y mettre... :ange:    
 
mais bon je vais le faire, forcément mais je ne me fais aucune illusion....
 
ce que je veux c'est retourner dans l'établissement et retrouver mes chers résidents et le personnel!
en plus, la plupart me dit bonjour en m'appelant 'mademoiselle' ou 'la p'tite stagiaire'.... ouah! ce que ça fait du bien dites donc!      
 
je me sens chez moi, c'est clair...
je me sens épanouie, moi-même...
si je pouvais leur apporter autant qu'ils m'apportent !
 
plusieurs fois par semaine, l'animatrice qui joue de l'accordéon, m'emmène avec elle, dans les structures pour personnes désorientées, dépendantes, démentes....
et là c'est vraiment quelque chose de remarquable: la musique vient les saisir, les prendre, et l'on voit ces personnes apparemment souvent sans réelle perception de la vie autour d'eux, se réveiller à  la vie, et faire des mouvements désordonnés mais réels en écoutant la musique, d'autres prononcent des mots répétitifs, d'autres se mettent à danser, à sourire, à avoir les yeux qui brillent.... je vais de l'un à l'autre, je leur donne la main, je danse près d'eux, qui sont assis ou à moitié couchés sur leur fauteuil roulant, je parle avec ceux qui ont encore un peu de lucidité, ou je vais prendre la main de ceux qui ne réagissent pratiquement pas, sauf dans le regard.... et je vois le personnel incroyablement dévoué et patient, jouer le jeu de ce moment si gai si beau que l'animatrice offre avec virtuosité (elle est douée!) à ces personnes qu'on enlève de leur prison pour une heure de communication execptionnelle....
 
bon, alors vous comprendrez mes amis, que je rêverais de travailler tout de suite au milieu d'eux tous, et j'ai les larmes aux yeux face à mon impuissance et quand au foyer les gens me disent: vous resterez après votre stage et que je leur dis non, et bien, j'avoue que j'ai déjà le coeur qui se serre....et me croirez-vous si je vous dis que le dernier jour de mon stage sera le 13 juin ! (mon anniversaire    
 
drôle de coïncidence..... drôle de cadeau d'anniversaire: les adieux...  
et un boulot monstre à préparer ensuite.....  
 
 
merci à toi mister no, ça fait du bien d'être épaulée !  
merci à vous mes amis de votre patience    
 
quant à c'est pour savoir: il fait de la piscine tous les jours!!!! ça c'est un miracle croyez-le bien !......
il va bien, n'a pas trouvé de job..
 
on essaie tous ensemble à la maison de lui trouver un stage pour l'année suivante (cesure je crois que ça s'appelle?)
en entreprise, en marketing et compagnie (je n'y comprends rien) : mais ça va être comme d'habitude, il va s'y prendre au dernier moment!  :sarcastic:  
mais bon: ce n'est pas par hasard qu'il est arrivé à faire une prépa-HEC, même cool, et qu'il est en deuxième année d'école sup de commerce : je crois en lui, mais j'aimerais bien qu'il se bouge davantage: car quand c'est parti, il est sérieux efficace et intelligent le bougre !    
de plus je me suis renseignée et il a droit aux bourses du Crous pour l'année suivante: ça va permettre d'alléger les dépenses parce que là, ça coûte cher, l'aventure en australie!    
 
 
et le pire, mes amis: c'est qu'il a toujours pas vu la mer !
il est fou je vous dis... :lol:  
 
 :hello:

Bonjour à tous,
arès,notre fée, mister no,...
 
petit bonjour de passage ce jour . Je viens "entretenir le feu".
Vous pouvez me croire, je viens toujours lire les messages, sans toujours avoir le temps de mettre un petit mot...
Tant et si bien que parfois comme aujourd'hui, je ferme bien mon bureau et j'ouvre une parenthèse personnelle et hop
je suis ici. J'ai réussi momentanément mon décrochage et je regarde la pile de mes dossiers de loin...
 
Je comprend ce que tu veux dire notre fée lorsque tu parles de la difficulté à te sentir grand-mère, je suis grand-père aussi et mon dieu ça se passe
entre la fifille et sa fille, Comme c'est encore un petit bout de rien du tout ça n'a pas encore commencé à chauffer entre elles !
c'est une petite boule de vie qui ne demande que des calins, un peu de lait pour mieux se rendormir...qu'elle prenne son temps ! Ce monde de fou
risquera probablement de la decevoir!
 
Ce qui est curieux c'est de constater que nous ne sommes plus aux manettes; Et puis gare à ce que l'on va dire ! notre fifille tient à garder la barre !!!
Alors j'attends   patiemment le temps ou ma petite-fille découvrira mon existence et me sautera dans les bras, au moins comme ça nous pourrons avoir un dialogue rien qu'à nous.
 
Eh oui chère fée, heureusement qu'il y a les activités extérieures parce que au sein de la famille viennent les temps où nous serons de temps en temps sortis de la naphtaline pour faire "coucou" et puis à nouveau remisé en attendant d'autres occasions.
 
Et puis parfois ce n'est pas très simple, j'ai un ami dont la fille, juste après le mariage a filé vivre en Angleterre. Elle ne compte pas revenir!
Le moral de l'ami est en berne et il n'a plus l'autorité d'avant. Bientôt ce seront des petits franco-anglais qui viendront passer des vacances, faut-il espérer qu'au moins il n'auront pas d'accent trop prononcé ?
 
Porter le poids du temps qui passe et rester malgré tout dans le courant de la vie avec ces tensions et ses joies. Nous ne sommes jamais sûrs de ce qu'elle nous réserve.
Quelle joie qu'au moins la santé et le bonheur relatif soient là !
 
C'est quoi cette histoire de réseau chère fée, on croira presque qu'il est question d'informatique !
J'aimerais bien te filer un coup de main moi aussi !
 
Comme tu le sais, ici, au coin de notre feu, tu peux déposer quand tu le désires , une question, une intérrogation et il se trouvera toujours quelqu'un pour le lire et penser fortement à toi, et avoir envie chercher une solution!!!
C'es notre bien à tous ici, n'hésite donc pas à l'utiliser.
Pour le moment reçois notre soutien moral et nos meilleures pensées, en attendant que l'on trouve comment t'aider !
 
Et notre franco-portugais des antipodes "c'est pour savoir" ça continue à bien se passer semble-t-il?
J'espère qu'il trouvera le job cherché, avec internet on pourrait presque s'y mettre tous...
Je ferai un autre "break" dès que possible...on est bien ici !!!
 
Bien à vous chers compagnons de route
A bientôt    

bonjour à topex,  
bonjour arès, mister no et tous    
 
ça fait plaisir de te lire, topex    
 
je reviens du dernier jour de cours de la semaine à l'université: c'était intensif, prenant, crevant mais intéressant la plupart du temps !  
j'ai rendu mon "devoir" sur le thème des réseaux : il fallait présenter un réseau gérontologique existant ou que j'aurais pu vouloir créer mais comme ayant travaillé en autarcie je ne savais même pas ce que cela pouvait inclure...  
mais c'est comme d'habitude: au début je boude je recule je m'énerve je veux pas...    et une fois lancée, on ne m'arrête plus !    
 
ma fille m'a donné l'idée du réseau et comment commencer le travail (sur l'accueillant familial), mon compagnon m'a un peu recadré quelques points car à force de travailler là-dessus, je m'embrouillais un peu... il m'a fait une jolie décoration de présentation sur le thème du réseau (son étymologie) car il adore l'infographie et voilà !  15 jours à me tracasser sans avoir le courage de me lancer et puis quelques jours et quelques parties de nuit à bosser sérieusement...
trois parties des sous-parties, une belle intro, un conclusion et voilà oui, j'y suis arrivée !      
je ne sais pas du tout ce que ça vaut: parfois je trouve que c'est nul d'autres fois que c'est pas mal pour une débutante, mais bon...j'ai bossé j'ai appris plein de choses et c'est ce qui compte !    
 
concernant c'est pour savoir, oui, on cherche quelque chose : lui-même il tâtonne et regarde du côté des USA...      
 
respirons un bon coup, ça passera....    
 
j'ai une petite fille de deux ans qui promet....  
vraiment j'y ai réfléchi un peu mais je ne perçois pas la notion de 'grand-mère'....en ce qui me concerne du moins.
comme je l'ai dit les fameux "mamie", me sont carrément étrangers mais je dois me plier à la règle je suppose.... Sans doute qu'un de ces jours ça va faire tilt chez moi et que ce mot étranger à mon oreille et à mon coeur, sera synonyme de complicité et de tendresse entre elle et moi si je viens à la voir plus souvent dans les années à venir..... je sais pas.
c'est difficile à définir parce que j'aime tous les enfants et de tous les âges (je craque pour les bb en particulier...)
il faudra sans doute attendre qu'elle soit en mesure de parler correctement et qu'elle se sente des affinités avec moi pour que j'endosse alors mon rôle de grand-mère....
 
c'est terrible, je crois que je me sens mère quand je tiens un enfant dans mes bras...
mère et rien d'autre.
 
il y a-t-il un psy dans la salle?.......