FORUM Intime

Reprise du message précédent :
Bonsoir tout le monde,
 
Quand on connait ses classiques ......!
 
En effet notre fée arès est bien ce dieu grec de la guerre, personnage déplaisant s'il en est !!!! Dieu de la guerre, de la brutalité et du carnage,
mais attention, il est aussi :
 
"« Cœur hardi, porteur de bouclier sauveur des cités, coiffé d'airain,
Aux mains robustes, infatigable, fort par la lance, rempart de l'Olympe,
Père de la Victoire, heureuse conclusion des guerres, auxiliaire de Thémis ;
Maître absolu de l'adversaire, guide des hommes les plus justes[7]. »
 
Ceci dans une définition plus tardive dans " l’Hymne homérique"
 
Tout ça c'est la mythologie, lorsque j'ai choisi ce pseudo, il y a déjà longtemps je connaissais bien sûr son personnage mais ce qui importait c'était non pas l'incarnation de ce dieu(encore que selon moi il n'y en ai qu'un seul) mais la brièveté du nom dans mes saisies informatiques.
Et par habitude je l'ai gardé (mais j'espère sans le coté brutal du personnage...de cette époque je me suis efforcé de ne retenir que la philosophie!!!
(promis juré )
 
Pour revenir à mes vacances et mes petites aventures intérieures :
J'ai fais plusieurs fois le même rêve !
Parfois dans la même nuit, j'arrêtais, me levais, me recouchais et continuait mon rêve !!! comme une série qui continue !!!
 
ça fait drôle et ça secoue un peu !!!
 
J'ai beau chercher ce qui pouvait expliquer cela et je n'ai pas  trouvé !!!
 
Ensuite sont venus les rêves de vols aériens. Dans ces rêves, je vole et plane comme un oiseau dans le ciel. Je visite des contrées lointaines. et au retour, parfois je vole juste au dessus de la mer. L'eau défile sous moi à grande vitesse, les couleurs sont belles , magnifiquement fortes et marquées !!!    
 
A chaque fois au réveil, je me demandais vraiment ce qui se passait dans ma tête la nuit.  
 
La dernière séquence de rêves, deux exactement où je me retrouve au bord d'un falaise d'où j'observe une ville tout en bas !!! Il fait beau dans ce rêve mais comme dans la vie de tous les jours j'ai le vertige et je me demande comment je vais faire pour descendre de là-haut et me retrouver tranquillement comme tout le monde sur notre bon vieux plancher des vaches !!!
 
Je peux vous assurer qu'on est bien content  lorsqu'on se réveille et lorsqu' on se rend compte que ce n'était qu'un rêve!      
 
Quelle interprétation donner à ces mécanismes (vols, répétition de rêves, couleurs magnifiques et fortement contrastées...) ?
 
A part ça bonne forme physique, activité sans problème...
 
J'ai remarqué que je me souviens de tous mes rêves maintenant. J'ai bien l'impression que quelque chose est en train de changer la dedans !!!
Mais quoi !!! Je ne sais pas encore  
 
Je vais continuer à creuser un peu la question, qu'en pensez-vous?
A très bientôt
ares.
   

bonsoir arès    
 
alors ce sont ces rêves qui te rendent si joyeux, pétant la forme ?      
 
seul topex je crois pourra te renseigner sur la signification de tes rêves.
penses-tu que ce soit la conséquence des exercices conseillés par notre topex?
 
on sait que les rêves nous parlent, que c'est un moyen pour le "monde des esprits" de communiquer avec nous parfois, qu'ils renferment parfois la solution à nos soucis ou l'apaisement de nos peurs, etc...
 
c'est peut-être en rapport direct avec une situation que tu vis en ce moment?
auquel cas, une fois que tu auras fait le lien, tu comprendras peut-être mieux le chemin de tes rêves qui te guide vers la solution ou l'apaisement dont tu as peut-être besoin...
 
je sais pas.
 
mais ça a l'air drôlement positif puisque tu te sens très bien, joyeux...
regarde bien en toi par rapport à tes rêves et ton quotidien, passé présent ou à venir....  
 
 
mais notre cher topex sera bien davantage t'apporter des réponses adéquates : essaie en MP? ....
 
merci pour tes explications, arès, sur............le dieu dont tu portes le nom    
 
et à bientôt  

Bonsoir,fée,arès,mister no,
 
Voilà me semble-t-il bien longtemps que je ne suis pas passé lire vos messages.
J'espère que vous vous portez tous très bien !
Je vais me mettre à la lecture et je vous communiquerai  mes éléments de réponse demain !
bye !

bonsoir topex !  
 
bien contente de te savoir dans le coin    
 
moi en ce moment je passe par des moments très difficiles mais c'est comme on dit: la vie qui veut cela....
des épreuves à passer et pas toujours faciles à porter sur nos frêles épaules !
mais faut pas se fier aux apparences: malgré mon 1,55 m, je ploie certes sous la tempête, mais personne ne peut m'arracher du sol!      
mais jésus ! que les gens peuvent parfois être vraiment méchants.........  
 
j'espère que tu vas bien, cher topex !    
ainsi que nos compagnons    
 
 

Bonsoir chers tous...
Me revoilou !!!!!
Et je vois que topex est passé par là alors j'espère qu'il va avoir le temps de donner quelques réponses aux questions posées...
 
Oh chère fée qui peut vouloir embêter notre chère fée ?
Je te souhaite  toute l'énergie du monde pour résister (n'hésite pas si tu veux un petit conseil...on ne sait jamais!!! nous sommes là)
 
Moi je me suis remis à mes exos mais je manque de constance (   ) il va vraiment falloir que je tienne au moins un de mes engagements)
 
tiens bon notre fée !!!
à très bientôt !

bonjour arès    
 
et oui ! j'ai l'impression que, quand le chat n'est pas là (notre cher topex), les souris se laissent aller !      
 
ah! mes soucis!........  
des problèmes de famille, tu sais, le truc souvent très commun... mais il se trouve qu'ayant toujours été le vilain petit canard, celle qui ne se plie pas 'au clan', et ce depuis que j'ai trois ans, et encore..... qui est toujours revenue en tendant la main alors qu'en face on interprète ça comme un dû, s'abaisser devant ceux qui croient toujours avoir raison et trônent sur un piédestal jonché, à mes yeux, de stupidité, parfois bien méchante, bien douloureuse à subir.....
et bien, à 47 ans, après une énième humiliation, rebuffade, et autres petits cadeaux du genre, j'ai perdu pied...j'ai dit subitement STOP ! Subitement, brutalement, je n'ai pu supporter une minute de plus, ces visages hostiles, imbus d'eux-mêmes, hypocrites, souriant avec la bouche et ayant les yeux glacés..... vous donnant d'une main, et vous poignardant de l'autre.... je n'ai réellement pas pu les supporter davantage, ne serait-ce qu'une minute de plus....
mon passé est revenu à la charge, mon passé d'enfant, d'adolescente, et après aussi...
et cela m'a conduite à m'éloigner, géographiquement et dans la tête aussi...
ils n'ont rien compris.
ils ont seulement vu que je leur ai manqué de respect parce qu'ils sont vieux et qu'ils ont à leurs yeux tous les droits...
tu parles: je me suis levée, je leur ai dit: vous n'avez pas à me parler comme ça... mon coeur battait la chamade, tout mon sang bouillait et la douleur une douleur vieille de 40 ans, qu'ils réveillaient au gré de leur humeur, et qui s'est faite un coin dans ma tête, a ressurgi brutalement.........
 
j'en avais assez.
assez de ce clan hypocrite et parfois si méchant.
individuellement, je pouvais les voir tel que je rêvais qu'il soit toujours avec moi, avec eux-mêmes....
mais de toute façon ça devait finir ainsi...
plus aucun contact.
on ne veut plus me voir et on vient de me le faire savoir...
je suis trop différente et je n'accepte plus de vivre selon leur vision des choses.
c'est impossible désormais et je ne sais pas pourquoi.........
je suis enfin libre mais j'en paie le prix...
je ne sais que tendre la main, et eux ils attendent que je m'abaisse et plie le genou: j'en suis incapable.
ils ne comprennent pas ça.
je traine forcément, n'étant pas le monstre qu'ils pensent, un sentiment de culpabilité et de tristesse, infini..
mais j'attends qu'ils comprennent enfin, qu'ils ouvrent leur coeur et leur esprit, enfin....
mais la mort guette le patriarche, qui toute sa vie n'a pensé qu'à lui, exigeant depuis longtemps qu'on ne pense qu'à lui, et négligeant le mal qu'il a pu faire autour de lui, toute sa vie de bon vivant et dictateur, se transforme en victime de la vie.. et le clan fait barrage, me faisant payer le fait que je sois différente d'eux, et lui-même, ne souhaite pas me voir...
mais moi qui ai fait de l'accompagnement, je voudrais pouvoir voir ou savoir qu'il a compris l'essentiel, et que l'orgueil, la stupidité, l'égoïsme, la violence, il faut s'en dépouiller, et s'entourer d'amour, d'affection, les vrais, pas de gens qui jouent un rôle, vêtus de noir et la mine de circonstance.... à m'écrire des messages odieux et cruels pour que je me sente irrémédiablement coupable et monstrueusement cruelle.....
 
je ne sais pas comment on peut arriver à penser et agir ainsi...
et j'essaie de gérer ça au mieux.
 
je suis incapable désormais de voir ces gens si étrangers à ce que je suis à ce que j'ai toujours été....
mais si ce père qui se prépare au grand passage pouvait se rappeler qui je suis et ne pas se laisser influencer par son orgueil sa méchanceté sa stupidité et la hargne du reste de la famille, et me tendre la main et me laisser tendre la mienne au lieu d'attendre que je me soumette une fois de plus à la mentalité du clan qui veut qu'on s'abaisse et qu'on obéisse et qu'on reconnaisse une complicité qui en fait n'existe pas : ce n'est qu'une couverture que je ne peux plus supporter... alors, je serai libérée, je serai moi-même comme dans ces merveilleux moments d'accompagnement des gens qui se préparent à s'en aller, et lui, il serait enfin comme il aurait pu être toute sa vie, s'il avait eu un peu de bon sens et d'intelligence de coeur....... papa.
 
 
 
arès, c'est la vie.
il y a des poids énormes à porter..des douleurs qui nous suivront toute notre vie....
des choses aberrantes, horriblement douloureuses et stupides, qu'un rien aurait pu éviter afin qu'elles ne soient pas..........
 
je ne prétends pas avoir raison dans mon comportement ou ma façon de penser.
il y a juste des choses et des gens que je ne puis plus supporter et je suis désolée de passer pour un monstre sans coeur pour cela.
mais qui me connaît, sait.....  
 
     
 
 
 
 
 
 
 
 

Bonjour notre fée, bonjour à tous...
 
Eh oui que de douleur parfois dans le familles. J'avais lu quelque part et j'y ai adhéré tout de suite mais pour me poser des questions après.
Avant toute incarnation, nous choisirions notre famille, celle qui nous donnerait les meilleures conditions pour vivre notre expérience potentielle afin de progresser dans la connaissance des lois de la vie.
J'y ai adhéré mais c'est vrai qu'il y a parfois des moments bien difficiles  et j'en suis à me demander si j'avais bien "vu" tout ça avant de me décider à choisir cette famille plutôt qu'une autre, tellement le désir de chacun est d'être agréablement accompagné mais pas à batailler là ou on s'y attend le moins!
Mais voilà, c'est ainsi !
Là je te sens bien touchée ma chère fée et j'ai l'impression que mon coeur saigne avec toi tellement cette situation est douloureuse!!!!
 
Je n'ai pas vécu la mise à l'écart dans ma vie, je me suis mis à l'écart tout seul et très tôt, parce que j'avais compris que nous n'étions pas fait pour nous entendre ma fratrie et moi. Ils me l'ont fait payer tout petit parce que j'étais trop différent ! Insoumis, bravache , indépendant en diable ! Je me suis écarté le premier et j'ai eu raison de le faire ! Alors avec le temps je me suis habitué à la solitude et à l'éloignement!!!
 
A voir ce qu'ils sont devenus et ce qu'ils ont été capables de faire ensemble m'a fait dire que j'avais eu raison !
 
C'est ainsi , la vie laisse à chacun son "petit"  lot de douleurs inévitables. Mais dans le secret des consciences que reste-t-il?
 
Un jour de déprime, me lamentant sur la pénibilité de certains soucis à résoudre je me suis entendu dire, venant de je ne sais où cette phrase qui m'a subitement et immédiatement apaisé :

"pourquoi serais-tu là si c'était pour être simplement tranquille? ne te plains pas et cherche des solutions c'est le seul moyen..."
 
 " Alors n'ais-je pas le droit de signaler que je souffre ?
 
"si mais le but c'est pas de souffrir mais de trouver des solutions en affrontant les problèmes lucidement...c'est dur mais c'est ainsi, parce que la valeur des choses se mesure à la nature des solutions trouvées malgré la douleur a surmonter !!!"
 
Drôle la vie ! n'est-ce pas? Drôle de vie aussi...
Alors depuis, quand c'est vraiment dur, je me dis qu'il y aura (peut être) quelque chose à tirer de tout ça , je m'efforce au calme et je cherche une solution !!!
 
Mais dans une situation comme la tienne que faire?
Comment retrouver la paix en toi ?  
 
Se peut-il qu'une lettre lui soit envoyée à lui qui bientôt va partir afin que de manière simple lui soit exprimé ta vision des choses?
 
Pour le reste, le temps peut être apportera ses consolations !!!
 
Pour trouver la paix en toi  
 
Dans tous les cas moi je te souhaite la paix, trouve la paix véritable, celle qui aide à cicatriser les blessures dont il est permis de se demander si le seul but  est de pousser à se fortifier !
 
A toi à qui bien souvent nous devons quelques textes et pensées judicieuses j'adresse ce texte de "KHALIL GIBRAN"  "LE PROPHETE" sur la douleur !

Et la femme parla, disant, "Parlez-nous de la douleur"
Et il dit :
Par la douleur se brise la coquille qui enveloppe votre entendement.
De même que le noyau du fruit doit se rompre pour que son coeur puisse s'offrir au soleil
Ainsi vous devez connaître la douleur.
Et pourriez-vous garder votre coeur dans l'émerveillement du miracle quotidien de votre vie
votre douleur n'apparaîtrait pas moins merveilleuse que votre joie !
Et vous accepteriez les saisons de votre coeur de même que vous avez toujours accepté
les saisons qui passent sur vos champs.
Et vous veilleriez avec sérénité à travers les hivers de votre tristesse.
Beaucoup de votre douleur est par vous-mêmes choisi.
C'est la potion amère par laquelle le médecin en vous guérit votre moi malade.
Faites donc confiance au médecin et buvez sa potion en silence et tranquillité:
Car sa main, quoique lourde et dure, est guidée par la main bienveillante de l'invisible
Et la coupe qu'il offre, bien qu'elle brûle vos lèvres, a été façonnée de l'argile
que le potier à mouillée de ses propres larmes sacrées"

bonjour arès    
 
et merci infiniment pour ta gentillesse et le soutien que tu m'apportes    
 
oui, que de douleur, mais je m'efforce jour après jour, de l'enfouir au fond de moi, pour pouvoir vivre tous les jours le plus normalement possible.
 
je pense que ta façon de faire, (tu t'es mis à l'écart, très tôt) fut le bon choix et j'aurais dû faire pareil de façon définitive il y a bien, bien des années.....
 
tu crois vraiment qu'on s'habitue à la solitude et l'éloignement?................
.............oui, sans doute.
si on le veut dans sa tête.
et c'est ce qu'il faut faire.
d'autant qu'avec le temps on se reconstruit une famille (la nôtre), peut-être des amis, bref: une vie bien à soi et on finit sans doute par 'oublier' et par se dire que c'est pas si mal d'être 'différent'....  
 
 
"pourquoi serais-tu là si c'était pour être simplement tranquille? ne te plains pas et cherche des solutions c'est le seul moyen..."  
 
 " Alors n'ais-je pas le droit de signaler que je souffre ?  
 
"si mais le but c'est pas de souffrir mais de trouver des solutions en affrontant les problèmes lucidement...c'est dur mais c'est ainsi, parce que la valeur des choses se mesure à la nature des solutions trouvées malgré la douleur a surmonter !!!"
 
et ben! quel texte!  
 
à apprendre par coeur ! sérieux !    
ça me touche beaucoup et c'est très parlant...
 
une lettre...elle ne serait pas perçue comme il le faudrait. je les connais.
quoique je fasse ce ne sera jamais bon parce qu'ils attendent autre chose de moi...
je pense à lui, et je prie pour lui.
je sais que cela sera entendu quelque part là-haut, comme on dit.
et ils l'aideront à passer le cap. je le sais.
 
 
très joli texte (le prophète) en vérité!  et il est très parlant comme le petit texte plus haut....
 
je te remercie vraiment pour ta générosité de coeur.
ces textes nous rappellent que rien n'est négatif, mais que tout est là pour que l'on évolue.
 
et il est vraiment apaisant et agréable de savoir qu'il y a de l'amitié dans le coin    
 
   
 
 

Bonsoir à tous,...
 
Quelle histoire chére fée !
 
Je suis de tout coeur avec toi et je compatis avec toi pour cette pénible expérience que la vie t'impose.
Le plus important de tout est que jamais tu n'ai de toi une opinion et un sentiment de défaite qui te rabaisse dans ton estime de toi !
 
Par dessus tout la dignité et le respect de ta personne et de ton individualité sont comme une boussole pour t'indiquer la bonne direction !
 
Penses-tu en toute sincérité être là où tu dois être? avoir fait ce que tu devais faire? et avoir fait pour le mieux ce que tu avais à faire?
Si c'est oui à toutes ces questions alors avec le temps la paix entrera dans ton coeur !
 
A chacun d'assumer ensuite au moment du bilan la vérité de son comportement et sur ses actions.
 
J'ai eu moi aussi l'idée de la lettre mais j'en aurais adressé une à la famille, peut -être que dans le silence de leur demeure, avec des mots bien choisis, une petite flamme de vérité et d'humanité les aiderait un peu à comprendre la situation?
 
Oui on s'habitue à l'éloignement
Pour la solitude c'est plus difficile c'est vrai ! Il faut établir alors de vraies amitiés autour de soi !
Comme me disait mon professeur de yoga " tu as des milliards d'autres individus sur cette terre...peut-être pourrais-tu trouver des amis parmi eux?"
Malgré tout cela reste difficile et c'est naturel !
Tu portes ta croix...veille alors à faire de ta petite famille, une vraie petite famille bien unie et consciente des besoins des uns et des autres !
 
Savons-nous toujours pourquoi certaines épreuves nous arrivent?
 
Cependant, j'ai la conviction que "quelqu'un là-haut" veille sur tous et que personne ne sera oublié dans un coin !
 
A toi, comme Ares, j'offre mes meilleures pensées afin que tu puisse trouver en toi des raisons de dépasser cette épreuve positivement avec le temps
Bien à toi, chère fée ! Notre fée.
   

bonjour mister no    
 
 il va donc falloir que je mette à mon mur de chambre ces mots si forts que arès et toi m'avez écrits et que je ne dois pas perdre de vue au milieu de cette tempête implacable qui parfois me paralyse et m'emmène dans des sphères où je me sens isolée, jugée, comme sur un bûcher qu'on avait construit pour moi.... j'en profite alors pour me dire que finalement, je ne fais rien de vraiment bien dans ma vie et je mets moi-même le feu pour me punir et peut-être pour me purifier...
 
oh! oui ! se purifier........
 
je bois de l'argile verte et du vinaigre de cidre pour éliminer les toxines du corps et le désinfecter ; je me fais des masques d'argile verte et d'huile d'olive pour avoir une jolie peau,  et tout ça me fait un bien fou et me libère provisoirement des méfaits du temps    mais je rêve de pouvoir en faire autant avec mon cerveau!!!
de l'argile en injection dans le cerveau pour purifier  de toute pensée impure, pour extraire toute souffrance affective ou sentimentale, pour enlever tout le mal que l'on me fait et celui que je peux faire aux autres....
 
et me réveiller tous les matins, avec l'esprit clair et pur, le sourire qui lui ressemble sur les lèvres, et ce, toute la journée!!!! mon dieu ! comme j'adorerais cela ! donner le meilleur de moi-même et ne pas être touchée par les imbéciles méchants, les imbus et les égoïstes....  
 
 
si j'avais voeu à faire et à demander à un bon génie, ce serait celui-là....    
 
et là, une petite voix me dit tout bas : ton argile verte, ma petite fée, elle est en toi.... et tu le sais...  
 
elle est en toi, tu la sens la ressens, souvent elle vient grésiller à l'oreille de ton coeur comme quand tu la mélanges à l'eau dans un bol, elle grésille de toute sa puissance de toute sa pureté de toute sa gaieté, elle gonfle ton coeur, se propage dans tes veines, et l'espace d'un instant te redonne la lucidité dont tu as besoin et qui te maintient en contact avec tout ce qui est juste et possible de faire dans ce sens, et cette lucidité fait naître l'espoir l'espérance d'être libre de toute entrave négative et malsaine, pour te donner dans le coeur et sur le visage, cette pureté légère, aérienne, qu'est l'amour absolu.... et qui fait que finalement, tu arrives à faire du bien autour de soi, en toute innocence et à avoir la foi et rester au-dessus de tout le mal qu'on voudrait te faire, sans jamais que les mauvaises pensées: le doute la peur la méfiance la culpabilité puissent entacher ton esprit et ton coeur......
 
mais hélas, je ne suis pas assez évoluée ou assez receptive ou alors assez concentrée pour laisser cette argile-là grésiller assez longtemps pour la rendre efficace et me donner la force et le temps d'en enduire mon petit cerveau plus ou moins malade....
 
mais non je ne délire pas mister no      
je me comprends et je comprends..
 
et pour en revenir à vos mots absoluments vrais justes et touchants, je t'assure qu'ils me font un bien fou et calment mon désarroi...
 
Penses-tu en toute sincérité être là où tu dois être? avoir fait ce que tu devais faire? et avoir fait pour le mieux ce que tu avais à faire?
 
oui aux trois questions, sans hésiter, pour ce qui concerne ma famille.
mais j'ai du boulot en tant que compagne      
c'est pourquoi je vais me consacrer à m'améliorer sur ce plan, c'est-à-dire en mettant au placard le passé, ces traumatismes et me donner l'opportuniter de faire confiance, enfin, et de me laisser aller à ce sentiment qui me fait si peur...
 
 
 
une lettre à ma famille?  
ce n'est même pas envisageable: elle n'apprécie pas les mots, les textes, l'écriture et leur coeur n'est pas ouvert à ce style de communication, je dirais....  
 
tout ce que je vais pouvoir faire c'est par l'intermédiaire de ma belle-fille (qui a décidé de faire comme j'ai fait pendant des années et des années) dire à mon père seulement une chose : que je suis là avec mes enfants s'il a besoin de nous et s'il nous tend la main que nous prendrons sans hésiter.....
 
il en fera ce qu'il en voudra.    
 
je me dois effectivement de dépasser cette épreuve de façon positive, comme tu le dis avec beaucoup de clarté, et les raisons principales ce sont précisément le respect que je me dois à moi-même et la confiance que je dois avoir en moi....
 
je peux te dire que vous m'aidez énormément à y voir plus clair et votre amitié, à arès et à toi, me touchent énormément.
l'amitié virtuelle que nous vivons ici, pour moi, est du domaine spirituel et j'espère que nous pourrons la vivre encore longtemps chaque fois que nous en éprouverons le besoin.
 
merci à toi, mister no    
 
j'espère que arès et toi allez bien      
 
bonjour à notre topex  

il y a deux mois, on m'a prêté un livre que je n'avais pas eu le temps de lire : derniers fragments d'un long voyage, de Christiane Singer, écrivain français.
son dernier livre, les derniers six mois de sa vie (cancer)
 
il y a une semaine, la personne qui me l'a prêté, me le demande... pendant une semaine j'ai cherché ce livre à la maison... j'étais vraiment ennuyée...
 
je l'ai retrouvé cet après-midi.
mon père venait de mourir...
 
 
je l'ai lu ce soir. et je n'ai pu que constater que c'est une coïncidence troublante: je me rends compte qu'il fallait le lire aujourd'hui et que ça explique pourquoi je n'avais pas eu le temps de le lire auparavant et que je l'avais 'perdu' quand il fallait le rendre à tout prix.
 
je partage avec vous quelques lignes :
 
"ce qui est bouleversant, c'est que quand TOUT est détruit, quand il n'y a plus rien, mais vraiment plus rien, il n'y a pas la mort et le vide comme on le croirait, pas du tout.
je vous le jure. Quand il n'y a plus rien, il n'y a que l'Amour. Il n'y a plus que l'Amour.
tous les barrages craquent. c'est la noyade, l'immersion. L'amour n'est pas un sentiment.
c'est la substance même de la création.
et c'est pour en témoigner finalement que j'en sors parce qu'il faut sortir pour en parler..........
.........Je croyais jusqu'alors que l'amour était reliance, qu'il nous reliait les uns aux autres.
Mais cela va  beaucoup plus loin !Nous n'avons pas même été reliés: nous sommes à l'intérieur les uns des autres. c'est cela le mystère. C'est cela le plus grand vertige.
Au fond, je viens seulement vous apporter cette bonne nouvelle: de l'autre côté du pire t'attend l'Amour. Il n'y a en vérité rien à craindre.............
........Ma dernière prière : ne soyez pas déçus que la mort ait en apparence vaincu; ce n'est que l'apparence, la vérité est que tout est VIE, je sors de la vie et j'entre en vie......."
 
 
A mon père : qu'il puisse dans les sphères qui l'attendent, comprendre et trouver la paix....

Toutes mes condoléances notre fée, que cette terre soit légère pour lui, afin que libéré de l'ombre dense qui souvent obscurcit notre vue pendant cette phase de vie.
Que les lumières spirituelles éclairent sa route.
 
 
A toi notre fée, j'aimerais dire combien j'éprouve de la compassion pour toi, pour l'expérience vécue.
De l'espoir aussi, afin que tu trouves la paix en toi.  
Qu'il ne reste dans ta mémoire, de ce temps partagé avec ce père qui part, que les seuls souvenirs de joie partagée.
Aie confiance, je formule l'espoir que ne se répète jamais les douleurs déjà supportées.
 
...ce jour là, venant dans le coin du jardin où il savait trouver tous les matins le petit garçon à qui il donnait les fruits de son jardin pour son alimentation quotidienne, il ne trouva personne.
En le cherchant plus loin, il le vit arriver rayonnant de bonheur. Après l'avoir salué avec une joie simple comme tous les jours, le petit garçon lui dit :
-"aujourd'hui tu ne me donneras pas les fruits comme d'habitude !"
-"et pourquoi ? " lui répondit le jardinier, "il faudra bien que tu manges mon petit"
-"oui je mangerai mais aujourd'hui, je t'invite à ma table, ne me donne pas tes fruits et viens avec moi. Je te ferais visiter mon royaume où m'attendent les miens, tu seras des nôtres à partir de maintenant. Tu verras, c'est un monde merveilleux, on t'expliquera d'où viennent les plantes et les fruits que tu as cultivés toute ta vie...".
 
...Dans la soirée on retrouva le jardinier assis, adossé à un arbre, le visage reposé. Il semblait dormir. Il était parti pour un très long voyage...
 
Je lui souhaite, en me joignant à toi, qu'il trouve la paix !

merci, merci infiniment mister no    
 
il y a des jours où l'on ne trouve plus les mots, n'est-ce pas...
c'est aujourd'hui mon jour, apparemment.
 
je suis heureuse d'être ici, près de vous, et d'avoir à la maison, le réconfort de mes enfants et de mon compagnon.
 
le texte que tu as choisi est magnifique.
 
au revoir, mister no  

Je me joins à tout le monde pour te souhaiter chère fée la paix et le réconfort dans ton coeur...
 
Dans ces moments où tout doit prendre plus de sens encore en nous, que nos meilleures pensées arrivent
et t'aident à "porter" avec la force nécessaire le poids d'une expérience aussi lourde!
 
Au silence inévitable qui succède au "silence imposé" dans cette relation avec ce père qui part, puisses-tu trouver en toi
et autour de toi l'espoir d'une expression riche de la profondeur spirituelle de "celui qui parle sans mot".
"A celui qui part,Paix à son âme"
 
Je suis avec toi autant que me le permet mon esprit!
A bientôt.
Arès.

merci arès, vraiment    
 
 
j'espère que tu reçois, tout comme mister no, par le biais de l'esprit justement, tout ce que je ne suis pas capable d'écrire.
 
Un sourire et un bisou pour vous deux, avec toute ma reconnaissance.
 

Bonjour à tous,
 
J'ai lu avec émotion les nouvelles te concernant fée,malgré les tensions relationnelles ayant précédé sa mort, un père reste un père !
Celui qui part a été aimé en tant que père et c'est à cette expression dépouillée de tout que symboliquement on revient.
C'est cette dimension unique et si particulière qui reste ancrée en nous !
 
Puissiez-vous, tous les deux retrouver la paix.
Pour lui celle , ultime de ceux qui franchissent "La grande porte" nous rapprochant de la vérité !
Pour toi, chère fée, celle qui atténue les souvenirs douloureux pour garder, relativement épargnée, celle du remerciement fondamental adressée à ceux
nous ayant permis de vivre notre expérience humaine en cours .
A chacun, le moment venu, il sera exprimé dans le fondement de nos âmes l'étendue et la nature de l'expérience vécue.
 
Mes meilleures pensées.
 
A bientôt.

bonjour topex    
 
qu'allez-vous penser de moi, nos compagnons de route et toi, si je vous dis que j'ai entrepris d'écrire désormais à mon père...
j'ai déjà commencé.
et ça m'a fait un bien fou.
il fallait que je le fasse et je sais qu'aujourd'hui ou plus tard il aura connaissance de mes pensées que je n'ai pu m'empêcher de coucher sur le papier.
j'ai relu ma première lettre et j'ai palpé toute ma colère, mon désespoir mais aussi  l'affection et la compassion que je ressens pour lui...
j'ai dû écrire parce que la panique me gagnait par vagues et me faisait suffoquer : il fallait que ça sorte et que ça aille jusqu'à lui.
et ce sera ainsi jusqu'à ce que la paix soit en nous.
 
merci topex    

Bonjour à tous, bonjour notre fée,
 
 
Comme un geste reflexe je suis revenu ci plusieurs fois pour voir  s'il y avait un signe de toi. Et même après t'avoir lue
J'ai gardé un silence peuplé d'interrogation, pouvais-je  re-écrire quelque chose? dire ce que cela évoque en moi? Comment t'accompagner dans cette phase douloureuse?
 
Je me souviens de la mort de mon père et du temps qu'il a fallu pour commencer (seulement commencer à cicatriser la plaie ouverte dans ma mémoire et ma vision de la vie)! Comme un petit garçon, mon père était inscrit dans l'éternité, c'était comme s'il devait toujours être là !!!
Alors je comprend tout à fait comment ça remue dans le fond de notre être!
 
Alors je comprend ce que tu dois vivre, en plus avec une relation qui n'a pas été simple...
Tu as une très bonne idée là d'écrire afin de lui dire ce que tu as sur le coeur.
Topex parle de celui qui nous a permis d'avoir une expérience de la vie humaine.
Nous devons y penser malgré le vécu parfois si difficile.
Je t'encourage à continuer à te libérer du poids de la douleur !
 
Excuses-moi de te ramener peut -être à une dimension que tu es en train de dépasser...
Alors je te souhaite beaucoup de courage !
 
Depuis que j'ai connu ce deuil, je suis comme jamais je ne l'ai été sensible au temps qui passe et à l'importance de ce qui se vit avec les miens. J'ai compris que le temps passait vite, très vite !
La présence et surtout la qualité de présence que nous devons avoir auprès des nôtres sont primordiales!
Je te souhaite , pour eux, d'avoir la force nécessaire pour porter ton deuil et pouvoir revenir plus riche de toutes tes émotions et ta profondeur dont tu as souvent fait la preuve ici dans tes messages!
 
Mes meilleures pensées pour toi et les tiens !
Bon courage
 
 
 

bonsoir mister no....
 
très heureuse de te lire    
 
Depuis que j'ai connu ce deuil, je suis comme jamais je ne l'ai été sensible au temps qui passe et à l'importance de ce qui se vit avec les miens. J'ai compris que le temps passait vite, très vite !  
La présence et surtout la qualité de présence que nous devons avoir auprès des nôtres sont primordiales!
 
ce que tu as écrit là est très important, très juste...
et je tenais à le souligner.
 
j'espère ne pas avoir ouvert d'anciennes blessures avec ces messages que j'avais besoin d'écrire ici...
je me dis souvent que ce topic nous aide parfois à réfléchir et en répondant, on se rend compte qu'on grandit..que ça fait vraiment beaucoup de bien...que tout est dit avec simplicité et humilité: c'est pourquoi j'aime ce topic...
 
tu ne m'as ramené à rien  qui ne soit positif: ce que je suis entrain de dépasser, je l'emmène avec moi de toute façon afin de grandir davantage...
 
merci pour ton message, mister no
merci de cette délicate attention    
 

Bonjour à tous,
 
J'ai longtemps hésité à écrire un mot après celui des condoléances, après la lecture du mot de mister no je me permets aujourd'hui de dire que tu as dis là quelque chose d' absolument important !
 
J'ai compris que le temps passait vite, très vite !
La présence et surtout la qualité de présence que nous devons avoir auprès des nôtres sont primordiales!
 
C'est à la fois tragique et tellement vrai !
Alors je me suis surpris à faire le compte des heures parfois gaspillées pour pas grand chose !
Je suis convaincu que cette conscience du temps qui passe fait tout et je dirais même détermine notre efficacité dans la vie !
 
 
J'espère que topex retrouvera le temps d'être un peu plus avec nous pour continuer à avancer !
Comme le temps passe vite !
Je nous souhaite de bien méditer sur tous ces mots si forts !
Je vais revenir plus souvent !
A très bientôt  

bonsoir arès, bonsoir tout le monde    
 
 
Alors je me suis surpris à faire le compte des heures parfois gaspillées pour pas grand chose !  
Je suis convaincu que cette conscience du temps qui passe fait tout et je dirais même détermine notre efficacité dans la vie !
 
 
voilà encore des mots justes....
sacrément justes, lucides, essentiels....
 
c'est pas toujours évident d'en avoir conscience,
c'est donc important et salutaire de les penser et de les mettre par écrit, pour soi et pour les partager avec les autres...
 
je crois bien que chaque jour, chaque heure, chaque minute qui passent, nous devrions avoir en tête cette pensée-là....
 
en faire un joli cadre, le mettre sur un de nos murs, à la maison (voire sur plusieurs avec une écriture différente par exemple...  
mais avoir cette pensée, cette volonté de mettre cela en pratique, tout le temps, ou du moins le plus souvent possible....
 
pas toujours évident....c'est clair, du moins pour ma part...
je suis quelqu'un d'extrêmement écorché et qui part au quart de tour...    
 
ça fait un peu comme si j'étais un animal apparemment doux et gentil, sensé et généreux et qui au contact d'une grosse épine, ou d'un coup reçu de façon imprévue et  injuste, se braque violemment et devient un véritable petit animal sauvage, tentant de renverser de façon aveugle et coléreuse, celui ou celle qui exprès ou pas, est venu réveiller de vieilles blessures ou de vieux souvenirs trop douloureux, que je crois à nouveau devant moi....
 
et depuis peu, évidemment, je me rends compte avec une grande lucidité, que je ne suis qu'amour, colère et méfiance, et que souvent, trop souvent, je n'applique pas cette pensée que mister no et toi venez de mettre en évidence avec l'intelligence de votre coeur....
 
à désirer plus que tout, la reconnaissance et l'affection des autres, (n'ayant jamais pu les avoir de mes parents) jusqu'à ne rien supporter qui puisse ternir ou salir cet état d'amour que j'exige transparent pour ne pas craindre la trahison ou l'abandon, je gâche parfois cette qualité de présence que je dois avoir auprès des miens...  
 
par conséquent, je bois vos paroles car elles font écho en moi, vous pouvez l'imaginer !
et j'espère que je pourrai avec vous, de temps en temps, poursuivre ce chemin extrêmement clairvoyant que chacun d'entre nous enrichit à tour de rôle....
 
merci à vous    

bonjour à tous    
 
étant donné que je me sens bien ici, c'est donc ici, pardonnez-moi, que j'ai envie de partager des textes ou des chansons qui me touchent de plein fouet...
 
http://fr.youtube.com/watch?v=P-eLGlts1MY
 
http://fr.youtube.com/watch?v=S8792nZPsxk
 
 
 
Une petite fille
 
-Claude Nougaro-    
 
Un' petit' fille en pleurs
Dans une ville en pluie
Et moi qui cours après
Et moi qui cours après au milieu de la nuit
Mais qu'est-c'que j'lui ai fait ?
Une petite idiot' qui me joue la grande scène
De la femm' délaissée
Et qui veut me fair' croir' qu'elle va se noyer !
C'est d'quel côté la Seine ?
Mais qu'est-c'que j'lui ai fait ?
Mais qu'est-c' qu'elle' me reproche ?
Mais qu'est-c' qui lui a pris ?
Lorsque je l'ai trompée, ell' l'a jamais appris
C'est pas ell' qui s'approche ?
Tu m'aim's vraiment dis-moi
Tu m'aim's, tu m'aim's, tu m'aim's,
C'est tout ce qu'ell' sait dire
En bouffant, en m'rasant,
Quand je voudrais dormir
Faut lui dir' que je l'aime !
 
Un' petit' fille en pleurs dans une ville en pluie
Où est-ell' Nom de Dieu !
Elle a dû remonter par la rue d'Rivoli
J'ai d'la flott' plein les yeux
Parc' qu'elle avait rêvé je ne sais quel amour
Absolu, éternel
Il faudrait ne penser, n'exister que pour elle
Chaque nuit, chaque jour
Voilà ce qu'elle voudrait. Seulement y a la vie
Seulement y a le temps
Et le moment fatal où le vilain mari
Tue le prince charmant
L'amour, son bel amour, il ne vaut pas bien cher
Contre un calendrier
Le batt'ment de son cœur, la douceur de sa chair...
Je les ai oubliés.
Où donc est-ell' partie ?
Voilà qu'il pleut des cordes
Mon Dieu regardez-moi
Me voilà comme un con, place de la Concorde !
Ça y est, je la vois
Attends-moi !
Attends-moi !
Je t'aime !
Je t'aime !
Je t'aime !
 
 

la nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux....
 
j'ai rêvé que je récupérais ma maison....
 
je me revois déambulant dans toutes les pièces vides, n'en croyant pas mes yeux, mes doigts qui touchaient la cheminée, l'insert éteint, l'évier de la cuisine, le rebord des fenêtres..
 
mon coeur étouffait de bonheur, je me souviens que je souriais, que le bonheur sortait par mes yeux, débordait de mon coeur: je n'en revenais pas...
 
elle était à moi à nouveau...bien à moi, comme avant..
et plus personne jamais ne pourrait me l'enlever, comme avant...
 
je rentrais chez moi...enfin...dans ma maison que j'aimais, que je n'ai jamais cessé d'aimer...
 
ma chère maison qui fut le témoin de mes peurs de mes moments de terreur de ma tristesse et de ma solitude dans mon mariage, ou de ma joie de voir à l'époque mes enfants encore petits courir dans toute la maison, j'ai toujours senti que cette maison que j'avais vu naître , était habitée par un esprit qui toujours m'a aidée à garder la tête hors de l'eau, l'espoir vrillé au coeur, et la force de me battre dans le corps....
 
ma maison était réellement mon foyer, mon amie, là où je savais pouvoir tout endurer et où je pensais finir ma vie, recevant enfants et petits-enfants, bénis par cet esprit qui ne la quitterait jamais....
 
mais un matin, le jour se levait à peine, je me suis levée pour, seule, lui dire adieu...
je me suis assise, collée à elle, et j'ai pleuré de ces sanglots silencieux qui coulaient dans mes veines dans chacune des cellules de mon corps et qui font qu'il n'y a pas longtemps encore, après toutes ces années, je la pleurais toujours et me sentais toujours incapable de passer près d'elle sans que le coeur ne se mette à saigner..
 
souvent, je la retrouve dans mes rêves: et toujours je la hante, je la regarde de l'autre côté du trottoir, parfois même j'arrive à me glisser dedans, mais je sais qu'elle n'est plus à moi, qu'elle appartient à quelqu'un d'autre, quelqu'un qui ne l'aime pas.... je rase les murs je me faufile je m'imprègne encore un peu d'elle et puis je suis obligée de partir, de la laisser à ces étrangers qui, il y a longtemps, me l'ont prise devant un notaire indifférent à mon désespoir.
 
mais la nuit dernière, je n'avais plus besoin de me cacher ! je savais qu'elle était à moi, qu'on ne pouvait plus me la reprendre et je ressentais une immense joie m'envahir..... je savourais mon bonheur en la touchant en la regardant : je la retrouvais enfin et elle me retrouvait et j'allais lui rendre son apparat, les gens qu'elle aimait, et des animaux pour lui tenir compagnie quand je ne serais pas là...
 
et puis je me suis réveillée.
et j'ai tout de suite compris que ce n'était qu'un rêve.
et j'ai eu les larmes aux yeux....
 
je ne pensais pas que son souvenir pouvait être encore si douloureux....
 
 
 
et l'interprétation  vient de m'être donnée par mon compagnon:
 
c'était symbolique : la maison représenterait ma vie, ma destinée.
et je la reprends en main, je me suis réappropriée ma vie par rapport à ma famille, et je ne conçois plus qu'on puisse me juger ou me manipuler comme ce fut le cas pendant très longtemps...et d'un point de vue général c'est bien ainsi que j'ai conscience de mon existence désormais...
ma vie m'appartient et personne ne pourra plus, surtout dans ma famille, me la reprendre par petits morceaux, au gré de leur fantaisie, de leur humeur.
je me retrouve telle que j'ai toujours été mais totalement au grand jour, quitte à être montrée du doigt ou incendiée...qu'importe : je me retrouve, entière, enfin libre de tous ceux qui ne m'acceptaient pas telle que je suis...  
mais à quel prix... il est bon que le prix soit fort de toute façon car cela donne un sentiment sublimé tout en restant humble...
 
ah ! je me comprends      
 
je m'étais focalisée sur ma petite maison chérie, et en fait il s'agit bien de ma vie que je récupère au passage d'une grande douleur affective...
 
j'espère passer le reste de ma vie à faire de mon existence une présence 'de qualité' pour les miens et pour tous ceux que je rencontre sous le sceau du destin....
 
   

Bonjour notre fée, bonjour à tous...
 
En effet je confirme moi aussi ce que ton compagnon a dit.  
Souvent sur le plan symbolique, la maison est a un rapport très spécial avec sa vie, elle offre une possibilité efficace de parler de soi en paraissant parler d'une chose extérieure à soi et beaucoup de choses passent par elle dans notre inconscient!
Reprendre sa vie en main.....récupérer sa maison !!! Cela parle de manière nette !
Tu fais bien de le vivre comme ça notre fée !!!
Il s'est produit comme une mue en toi et une vieille peau est en train de tomber !
Il y a des moments ou les lambeaux de peaux font mal, lorsqu'elle traîne à tomber et qu'on a envie de les arracher !
Il y a des moments où elle tombe toute seule, et le rêve est là pour confirmer ces moments !
Il faudra donc tenir compte des messages qu'ils te diront !
Mais attention, tout n'est pas fini, tu vas continuer à avancer et un de ces jours tu auras peut être l'impression qu'il y une pièce en plus dans ta maison !
Ou qu'elle te semblera plus grande ou plus petite.
Dans le dialogue que tu entretient avec ton subconscient, bien souvent , lorsqu'il commence à utiliser un symbole, il le garde longtemps !
Note dans un coin que lorsqu'il en sera question, tu verras cette image revenir dans tes rêves !
En attendant, avec conviction et de manière tranquille, "habite-la"   ta "maison" !
comme le dit KHALIL GIBRAN
 
"... votre maison ne sera pas une ancre mais un mât.
Elle ne sera pas un voile étincelant qui couvre une plaie mais une paupière qui protège l'oeil.
Vous ne replierez pas vos ailes afin de pouvoir franchir les portes, ni ne courberez vos têtes
pour qu'elles ne heurtent pas les plafonds; ni ne craindrez de respirer de peur que les murs
ne se fendent et s'écroulent
 
En ce qui te concerne pour ce rêve, je dirais de manière symbolique que  
la phase de croissance intérieure et de liberté symbolique intérieure que tu viens d'aborder
dans ta vie, te permettra de tailler "ta maison" à la dimension de ta volonté. Ainsi "celle" que tu reçois
comme elle est dans ton rêve, tu la transformeras selon ta progression spirituelle !
En te souhaitant qu'un  jour, sous une forme ou une autre, elle  trouve une matérialisation dans ta vie !
Faut-il en douter? (j'espère que tu affirmes avec moi: non!)
bien à toi .
ares

bonjour arès    
 
s'il y a quelque chose aussi que je vais noter dans un coin, c'est ton message, plein de justesse et d'intelligence...
 
je suis impressionnée par le contenu de ton écrit qui enrichit davantage ce topic, et surtout, je suis impressionnée par le bien fou qu'il me fait : mon compagnon avait commencé à m'éclairer sur ce rêve, et toi, tu as pris de ton temps pour peaufiner ça, et je t'en suis vraiment reconnaissante.
 
l'interprétation que vous en avez faite et très importante pour moi et tu viens tout remettre à sa place, et je comprends très bien où j'en suis maintenant et ce que j'ai à faire jour après jour...
 
c'est un travail de longue haleine et je crois que ça me prendra toute ma vie.    
 
en fait je commence à me ramasser à la petite cuillère et de ce puzzle duquel je me reconstruis, j'espère en faire quelque chose de bien    
 
un combat de tous les jours en vérité    
 
merci infiniment arès    

Bonjour tout le monde , fée, ares,mister no,
 
que devenez-vous après ma désertion?
Je constate avec joie que tout le monde à continuer à soutenir fée, j'en éprouve beaucoup de joie et aussi, faut-il l'avouer? un petit pincement au coeur !
J'aurais aimé être plus souvent ici avec vous !
d'autres sollicitations m'ont accaparé et éloigné !
Mais le souvenir aidant (après tout ce n'est pas si vieux !) j'ai retrouvé le chemin !!!  
J'espère que tout le monde va bien,que ta fille , mister no, continue à bien se débrouiller là où elle se trouve !
J'espère fée que la cicatrisation relative avance et te permet d'accompagner davantage encore les tiens avec toute ta richesse d'âme !
 
Je viens de lire les différents messages et je trouve qu'une chose magnifique s'est crée ici, avec le temps et les épreuves
La flamme est à entretenir parce que des "réalisations" humaines de ce genre sont belles même si elles restent abstraites, virtuelles,
 
nous devons accepter notre monde tel qu'il est , en attendant de connaître peut être, l'évolution aidant d'autres moyens de partager !
 
Bon je vais un peu plus repasser maintenant ! (du moins je m'efforcerais !)
Je vous dis a très bientôt !
   

Bonjour topex, arès, mister no et tout le monde
 
je suis heureuse de te lire topex! j'espère vraiment que tu viendras souvent ici    
 
je suis en panne de PC j'écris là du portable de mon fils: dur dur... pas habiutée : j'ai horreur de ça!    
 
je reviendrai dès que le mien sera réparé ou remplacé !
 
j'ai hâte de vous retrouver sereinement !
 
tout le monde va bien?
 
merci infiniment pour votre amitié,
 
je continuerai topex à entretenir cette flamme !      
avec votre aide précieuse mes amis !
 
je vais d'ailleurs avoir une nouvelle épreuve à surmonter, (je pense à mister no!) : mon plus jeune fils va s'installer cinq mois en australie pour ses études; et c'est la première fois qu'il s'en va comme ça si loin et si longtemps : en fait ça n'est jamais arrivé... je suis dans un drôle d'état, à la fois très heureuse très fière mais terriblement inquiète : nous sommes très proches et toujours à résoudre ses soucis du quotidien (on ne peut pas dire qu'il s'intéresse à ça!)      
 
ça fait froid dans le dos............      
 
 
à bientôt mes amis  

coucou tout le monde    
 
ça y est j'ai un nouvel ordi      
 
enfin prête revenir dans cet endroit chaleureux et bien particulier    
 
en espérant que tout le monde va bien  

Bonjour tout le monde,
 
finalement on vient à tour rôle ici, dans tous les cas je suis bien content d'avoir des nouvelles de tous !
 
houlala....chère fée, le fiston va partir !
Mon dieu, mon dieu !!!!! (si je peux me permettre !!!!!!)
 
Je suis en train de passer par là....comme tout le monde  le sait ici !
Ni au début, ni actuellement ! (enfin disons que cela se calme un peu !) ça n'a été évident !      
 
Je crois qu'à un moment donné on est obligé d'accepter, et puis comme ma "poussinette", vient un moment où nos enfants ont le "truc"
pour nous  lâcher carrément!!! les ailes leur poussent et ils sont capables de beaucoup de choses et nous le prouvent dès qu'ils peuvent.
 
Le tout c'est qu'ils ne rencontrent aucun problème sérieux, pour ça il faut prier le grand "DIEU".
Sinon pour le reste ...si on a bien balisé le terrain tout doit bien se passer!
 
Je te le souhaite de tout mon coeur notre fée!
 
Pour ce qui est de mon coeur de "papa poule", eh bien il a tenu ! (en réalité je ne sais pas comment !)
peut-être un réflexe de survie !
 
Je préfère te le dire ma chère fée, tu vas compter les jours (d'ici au départ et pendant le séjour!)
Moi j'ai serré les dents et j'ai profité de la moindre minute avec elle ! c'est ce que je puis te conseiller !
 
"Montre ton amour par un surcroît d'attention sur tout un tas de détails qu'il peut négliger !"
"Ne pas trop montrer son désarroi et sois solide (ça rassure !!!)"
 
A vrai dire on avait beau me dire tout cela ça ne m'a pas empêché de "gamberger"  ferme !!!
 
Que va-t-il faire par là le petiot ?
Je lui souhaite une pleine réussite ! et à toi la patience, le courage...que notre mère providence t'adresse une bonne
dose de sérénité et de confiance !
 
Je t'adresse mes meilleures pensées  !!!
Il y a un Dieu pour les parents et pour les "oisillons tombés du nid"!!! (les ailes leur poussent plus vite et ils apprennent vite à voler !!!)
 
Tiens-nous au courant !!!
Bon courage et à bientôt !!!
   
PS: qu'il n'oublie de te raconter ses belles histoires d'aventures avec ces descendants d'une branche peut-être de la famille installés sur ces  
terres si lointaines !!! on ne sait jamais !!!

bonsoir mister no, bonsoir tout le monde    
 
toujours aussi heureuse de te lire, mister no    
 
ça me fait toujours autant plaisir de pousser la porte toujours entrouverte de ce topic, d'y déposer,  un petit mot ou un long message quand le coeur déborde trop, en sachant que vous finirez par pousser la porte vous-mêmes, pour le lire, et chacun en fait autant, à tour de rôle, oui    
 
à vrai dire, tu sais, je n'arrive pas encore à vraiment réaliser qu'il s'en va pour quelques mois(peut-être plus s'il trouve le stage à faire pour l'année suivante)....
c'est ça je ne réalise pas...  
en fait il est actuellement en seconde année en école sup' de commerce après avoir fait une petite prépaHEC dans une petite ville, celle où il est né (c'est important car cette prépa de deux ans fut très humanisée, et sans doute pratiquement ces meilleures années d'étudiant) et il doit partir pour l'Australie (un de ces choix)...
 
     
 
quand on sait qu'on ne s'est jamais quittés,  
qu'on a toujours été très très proches,
quand il était petit il disait qu'il resterait toute sa vie avec moi,
il me protégeait, et tant que j'ai vécu seule ou que j'ai été mal accompagnée, il s'est fait du souci pour moi.
maintenant qu'il me sait en sécurité, il peut enfin partir....
je sais que c'est ainsi qu'il conçoit les choses maintenant et c'est très bien...
 
d'autre part, dans la vie de tous les jours, c'est une véritable calamité...
il perd tout, il ne range rien, n'ouvre pas son courrier, n'est pas économe...
mais c'est le garçon le plus attachant qu'on puisse rencontrer...    
 
c'est mon bébé en fait, à presque 21 ans(le mois prochain)....c'est mon dernier...
celui qui enfant me répétait sans cesse: 'ça va maman?" "oui! ça va mon fils !" et cela, dix fois par jour..... parfois il me le dit et on se sourit...
.c'est dans les annales de ma petite famille: je lui dis : 'fils dénaturé, va!' il me répond : 'mère indigne!'
 
 parfois il s'endort près de moi, parfois il m'enlace,
dans ses colères, sa mauvaise foi, son petit côté macho s'il n'avait pas ce  côté de gentil dandy discret d'un siècle lointain mélangé à ce côté un peu intellectuel qu'il dit ne pas posséder du tout d'ailleurs, il me rappellerait mon père.........
 
mes enfants furent ce pour quoi je me suis toujours battue, démenée,
il furent ma force, la certitude que j'étais sur le bon  chemin, et ce côté que j'ai en moi, fait de remords de regrets de n'avoir pas toujours été à la hauteur pour eux pour leur bien-être, me permet aujourd'hui, moi qui avance dans l'âge à pas de loups en les voyant prendre eux-mêmes de l'âge (l'aîné aura 27 ans le mois prochain), oui cette faille me permet aujourd'hui de mieux être à leur écoute, et cela permet aussi de leur côté de se rendre compte, en tant qu'adultes, en vivant leurs propres erreurs, que ça n'a pas toujours été évident pour moi de bien faire...
 
ils sont tous partis de la maison, tous les trois.
mais chaque fin de semaine les deux derniers sont toujours venus jusqu'à aujourd'hui.
mais ma fille n'est plus aussi disponible et lui, le bébé, s'en va très très loin pour trop longtemps...
 
ah! seigneur! moquez-vous tant que vous voudrez, mes amis mais rien que de penser qu'il va prendre l'avion et pendant une vingtaine d'heures, me retourne l'estomac et le coeur!!! je vous assure!....
je me souviens que j'ai dû emmener ma fille à l'aéroport: elle prenait l'avion pour marseille (les grands professionnels du tennis venaient jouer).... quand l'avion s'est envolé dans les airs et qu'il a disparu dans les nuages je vous jure que j'ai failli m'évanouir!!! ma petite fille (23 ans) avait disparu dans le ciel, englouti par l'univers... je n'oublierai jamais ce malaise que j'ai ressenti!!!
 
qui va l'aider à faire son ménage à ce chenapan? à retrouver sa carte de crédit? son carnet de chèque? à faire son repassage? sa lessive?
il ne pourra plus m'appeler moi ou mon compagnon pour nous dire d'emblée 'euh...c'est pour savoir........" là , on sait qu'il a quelque chose à demander ou un souci à régler....
il m'échappe je crois que c'est ça... mon fils est devenu un homme maintenant.
l'autre jour je l'ai vu en milieu professionnel, il parlait à un jeune gars qu'il forme, je ne l'ai pas reconnu.
un parfait étranger....je suis restée ébahie à le regarder....
bon dieu! j'avais l'air d'une nouille !
mais aujourd'hui c'est pas ça  j'ai l'air super confiante, contente et tout et tout
mais au-dedans, je flippe. Grave...
je voudrais qu'il reste et je voudrais qu'il revienne déjà, même avant de partir.
c'est pas compliqué hein? c'est très clair !    
 
je voudrais que ces fins de semaine avec eux durent toute ma vie.
je ne veux pas autre chose de mieux.
je voudrais juste que le temps et la vie ne m'enlèvent pas ça.
puisque je ne peux remonter le temps pour pouvoir les revoir petits, à tout déranger dans la maison, ou à rester tous tranquilles à lire dans un coin (ils adoraient lire, tous les trois), je voudrais qu'il me soit possible de les voir tous les week-ends, pour toujours...
que l'appartement ne  soit pas rangé parce qu'ils sont là, des vêtements par-ci par-là, de la musique que je n'aime pas vraiment, leur PC collé à leurs yeux, parfois presque toute la nuit, moi qui râle pour qu'ils se couchent, mais mon dieu...mon dieu...par pitié......... leur présence qui est l'assurance que je peux encore et encore respirer cet air éternellement fait d'amour et de complicité, cet air dont je ne peux pas me passer et qui est oui l'assurance que je vis encore un peu de bonheur avec eux...
 
il y a des fois où je me demande si je ne les empêche pas de partir vraiment....
 
l'autre jour, un jour où j'étais si mal, si désemparée, si profondément en colère douloureuse et étouffante,
un jour où je me demandais si j'allais un jour guérir de tout ce poids de culpabilité et de solitude qui parfois m'écrase sans crier gare, un jour où j'étais persuadée de gêner tout le monde, de n'être utile à rien ni à personne, mon fils m'a stoppée net dans mon désarroi, m'a prise par les bras, m'a un peu éloignée de lui, pour me regarder dans les yeux et imprimer en moi qui semblais loin du rivage, ces mots: "maman ! qu'est-ce qu'on deviendrait sans toi? si tu n'étais pas là? tu as idée de ce que ça nous ferait? tu peux te rendre compte que c'est grâce à toi qu'on est ce qu'on est aujourd'hui? que c'est grâce à ta force à ton courage à ton abnégation? que tu es la personne la plus importante de notre vie? tu entends, maman? la plus importante !... tu dois sourir, tu dois te battre, t'occuper faire plein de choses, comme avant, si tu es bien, on sera bien, tu as l'homme qui te correspond qui t'aime qui te protège, aie confiance, et ne doute pas de toi: tu es quelqu'un de bien maman...de bien"
 
je l'ai regardé. et j'ai eu honte de mon abattement, de mon désespoir.
il m'a serrée dans ses bras.
il ne m'avait jamais dit tout ça.
et quand il s'envolera dans cet immense avion qui l'emmènera vers des contrées lointaines et inconnues pour nous, je me souviendrai de tout ça et déjà j'essaierai de m'en souvenir chaque jour qui passe, parce qu'en voyant notre bonheur nos enfants sont bien plus tranquilles pour s'occuper du leur....  
 
à bientôt mon cher mister no  
à bientôt, tout le monde